Я всегда говорила себе, что люди умирают и это нормально. Я уже несколько лет методично внушаю себе, что мои родные с годами не молодеют, вечной жизни нет, все мы смертны и т.п. И все равно не могу сдержать слез.
1 мая умерла моя прабабушка. Я знала, что это может случиться скоро, ей все-таки было уже 89, но не думала, что настолько скоро. В завтра похороны. Похороны организуем мы с мамой. Мы были ее самыми близкими родственниками. Мы ее очень любили. Ведь своих детей у нее не было, поэтому у нее вечно тусовалась вся окрестная мелкота. Часто летом я жила у нее по неделям. Мы ходили на пруд, к железной дороге, смотреть как тетя Валя пасет коз. Я очень хорошо ее помню и все никак не могу осознать, что ее больше со мной не будет. Я научила ее разгадывать судоку. Мы часто сидели вместе на ее небольшой уютной кухне и гадали кроссворды или судоку, болтали, она мне рассказывала про соседей, их детей, ругала церковь и власть, рассказывала про войну, а я ей про школу, потом институт.
Чувство потери щемит сердце. Потери большой, серьезной, невосполнимой. Когда умерла моя крестная я была еще маленькой и толком не поняла, что случилось. О смерти отца я вообще узнала только через 3 месяца после нее. Я его и не знала совсем, для меня отец - другой мужчина, пусть не кровный, но родной.
А вот эта смерть действительно вызывает боль. Странную, тупую, заставляющую слезы катиться по щекам. Это так странно, теперь и у меня будет свой личный праздник скорби.
При этом мир не остановился, никто ничего даже не заметил. Стало еще на 1 человека меньше. Еще сильнее постарела моя мама. Бабушка еще ничего не знает, но ей я даже побоялась сказать.
Время наверное зарубцует эту рану. Все, что нам теперь осталось - это память. И я буду помнить. Я любила тебя, бабуля, и люблю. Пусть земля тебе будет пухом.