Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Ну так. Говна не возим!"

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Меня слегка закоротило -
Я встал на скользкий, мутный путь
Я стал немного чикатилло
Пойду - нарежусь с кем-нибудь

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов.

- М-И-Ш-А! С НО-ВЫМ ГО-ДОМ!
- Ваня ты совсем а#уел?! Отойди немедленно от берлоги!

Шатенка: Лучше рыбу возьми. Она полезна, особенно для блондинок.
Крашеная блондинка: А я не блондинка. Я Весы.

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебнутая!

Рассказывает Иван-царевич про свои подвиги Василисе-прекрасной:

-- И вот, иду я, а мне на встречу змей-Горыныч... Ну мы с ним схлестнулись в битве страшной. Срубаю ему голову первую, глядь, а на её месте выросло 2 новых... я ему две новых отчикрыжил, а на их месте 7 голов выросло!!! Я изловчился, и рубанул ему сколько смог, 4 штуки отрезал...!!! А на их месте 3 выросло... я ещё 5 отрубил, и тут вдруг выросла одна голова!!! Ну, бл@ь, ни какой закономерности!!!

Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит:
- Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.

Наконец-то я узнал, что же такое настоящая немецкая порнография - это "Опель кадет", 1983 года выпуска.

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось ".
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... "