- Доpогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со вpеменем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за бpед несёшь

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

- Алло, это реанимация?
- Реанимация.
- Иванов ещё жив?
- Еще нет!

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!


Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то тогда наши процессоры 2-ядерные!


Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.


Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус

- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...


- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки (записал. обвел. научиться)

Верх эмансипации - женщина-пидор

Эгоцентрик - человек, который во время оргазма кричит свое имя (гы. про меня)

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут:
- Вась. одень очки, ты трахаешь скамейку...

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Вопрос к армянскому радио:
- Почему у поисковика Yahoo нет европейского адреса yahoo.eu
- из-за русского перевода

Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал! (та-а-а-ак. пора жениться и задумываться о детях)

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... (нет. о детях лучше вообще не думать)

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
(я представил ситуацию - глядя на голую бабу сказать ей: "Какая же ты тупая!")

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете:
1. пойти пообедать
2. сходить в кино

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Немой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть:
- корова,
- лыжные палки
- и большая грудь.