Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Hector and Magda.

Магда сидела и ждала Гектора, читая газету. Шелестели страницы, булькало пиво, щёлкала зажигалка. Наверное, в уголке притаились тараканы и с трепетом ждали, пока этот огромный дымный гигант наконец выключит свет и даст им порезвиться в очередном пакете из Макдональдса на кухонном столе. Но их ждало разочарование: пришёл Гектор.

Не снимая обуви, он прошёл на кухню, грохнул пакет с пивными банками на пол, ни слова ни говоря, вернулся к двери, где переобулся в тапочки, оставшиеся ещё от прежних жильцов -- клетчатые, матерчатые, и до отвращения засаленные. Магда профессионально осведомилась:

-- Много взяли?
-- 250.
-- Чё злой такой?
-- У меня Хиросима вместо мозга. Водитель всю дорогу пиздоболил про то как у его мамы врос ноготь на ноге, как его детей обижают в школе, как его папа наблевал на новый ковёр и как его дедушка умер под айвовым деревом, которое посадил ещё его прадедушка во времена генерала Ермолова.

Гектор брякнулся на стул и нервно закурил.

-- Есть будешь?
-- Магда, меня всё бесит. Я сам себя бешу. Это, блятть, весеннее обострение пополам с полнолунием и пополам с этим прапрадедушкиным деревом. Это ужасно, кошмарно, чудовищно, отвратительно, невыносимо, и душераздирающе. И неизлечимо. И неотвратимо. И не... не... В общем, гадость.
-- Остался чизбургер. Могу разогреть.

Гектор издал протяжный сдавленный стон, исполненный первобытной ненависти.

-- Знаешь, Гектор, одна моя знакомая завела рыбок и мужа.
-- Ебал и рыбок, и мужа, и подругу, и Эрнеста Хемингуэя.
-- Нет, это не про то. Просто муж оказался гадом. Он напивался и ругался матом совсем как ты. Его вечно всё бесило, и не только в весеннее полнолуние.
-- И что? -- Гектор затоптал окурок -- рыбки дохли, муж блевал, подруга плакала?

-- Нет, -- очень тихо сказала Магда -- муж был ужасен. Он не блевал, но напивался, буянил, и -- обожал рыбок. А подруга -- да, плакала. Она плакала и плакала и плакала. Потом в один будний день -- кажется, вторник -- она выловила всех рыбок и спустила в унитаз. Потом она вылила воду из аквариума в ведро, которое... э-э-э... переполнилось. И вода вылилась на ковёр. А вместе с водой водоросли и улитки.

-- Бедные улитки, бедные рыбки, бедные водоросли, бедная подруга, блятть я щас повешусь нахуй, а-а-аа!!!

-- Она опять заплакала. А потом она выбросила аквариум в окно. Аквариум красиво рассыпался морем осколков и гравия с остатками водорослей по крыше "Жигулей", припаркованных у подъезда. Потом она пошла на кухню и выбросила из холодильника всю еду, включая каперсы, пельмени и замороженную брокколи. И сыр, и масло, и даже картошку и лук.

-- Какая типичная тупая безумная бешеная баба.

-- А ты сейчас чем лучше?
-- Ну, я хотя бы не бросаю вещи из окон. И тем более еду.
-- А она выбросила. И рыбок, и сыр, и аквариум. Хорошо что у них кошки не было.

-- И что потом? Муж её убил и расстрелял и растерзал и сбросил в пропасть?
-- Нет. Она села в свой автомобиль, протёрла глаза, завела двигатель, и уехала в Москву до того как он пришёл с работы.
-- Только не говори мне, что эта "подруга" -- ты.
-- Я.

Гектор подавился пивом, закашлялся, спешно закурил.

-- Магда, извини за "бешеную бабу"... Кхх!
-- Да ладно, чего там. Так будешь чизбургер?
-- Угу. Только чай я заварю сам.

Магда включила микроволновку.

-- Только объясни мне, чем рыбки-то провинились?
-- Они меня заебали. И он меня заебал. И то, и другое я выбросила.
-- Но рыбок-то за что?
-- Ни за что. Просто в тот момент, когда вода из аквариума полилась на ковёр -- зелёная, жирная вода с водорослями -- я поняла, что мне нужно было именно это. Я стояла с шваброй и плакала. Тогда я всё поняла. Мне нужно было всё разломать и жить налегке. Что я всегда этого хотела. Я поняла, что я свободна и теперь я точно уеду, и пусть дьявол откусит себе хуй.

Микроволновая печь пискнула.

-- Вот твой чизбургер.
-- Спасибо. Я постараюсь это съесть.

Гектор попытался не состроить гримасу, разрезая чизбургер
и с подозрением ковыряясь вилкой в начинке.

-- И тебе хорошо сейчас?
-- Не знаю. Ешь.