Вот как относительно взрослый человек может сознательно портить себе жизнь. Вполне осознано делать те вещи, которые априори не могут ни к чему хорошему привести. Или может быть это я стала циничной сукой и не могу поверить в большую, светлую и чистую любовь, которая как там? Долго терпит, милосердствует и бла-бла-бла? Нет любви. Не бывает ее. Есть химия между людьми. Которая людей первоначально друг к другу подталкивает. А потом уже есть все остальное, страсть, доверие, забота, нежность. Для кого то это и есть любовь. С человеком может быть комфортно, ты можешь чувствовать себя рядом с ним в безопасности и покое. Это и есть хорошо. Этого достаточно. А выбирать человека, который себе жизнь уже испортил и обязательно испортит ее и тебе, это абсурд и психическое отклонение. Я только так это могу назвать и объяснить. Для меня это дикость, сюр.
И да, она решила ждать зэка с зоны. Да, она на полном серьезе говорит, что готова ждать его три года, ездить к нему в этот ебанный Якутск, и быть для него тем светом в оконце, ради которого он изменится. В 22 года изменится ради женщины, ага. Мне одной от этой истории несет идиотизмом? Мне одной кажется, что эта криминальная романтика уже не в моде и никогда не оправдывала возложенных на нее надежд? Вот вы мне честно скажите, я что, одна такая дура, которая думает, что это дурь несусветная?
Она просит от меня поддержки. А у меня все сильней укрепляется желание сдать ее матери со всеми потрохами, чтобы она ей мозги прочистила. Я не могу это поддерживать. Циничная и рациональная сука внутри меня категорически против этого. Я с трудом гашу в себе поднимающиеся волны гнева и крики души: "Отъебись от меня с этим говном!" Для меня это противоестественно. Для меня это дико. Это просто не для меня.
Сейчас я вспоминаю свою жизнь до встречи с ней. Знаете, все познается в сравнении. Тогда я была по-настоящему счастлива. Я читала, рисовала, все мое время было посвящено исключительно мне. Я думала о себе. Я тогда просто была. А сейчас я чувствую как растворяюсь в ворохе не моих проблем, не моей жизни, не моих ошибок.
У меня появилось желание забрать ЕГО себе. Да, звучит не очень хорошо, и он не вещь, которой можно так легко распоряжаться. Я всегда хорошо к нему относилась и испытывала к нему исключительно братские чувства, но я не хочу его бросать на произвол судьбы просто так. Тем более после того, что мы с ним сделали. Я не хочу. Если у меня будет возможность, я не дам ему умереть. Я постараюсь сделать максимум из того, что в моих силах, чтобы вытащить его из того говна, в которое мы его отправили. Если он к ней придет, я заберу его себе. Я построю с ним ту жизнь, которая могла быть у нее. Которую она сейчас, в данный момент просто просрала. Если у меня будет возможность, я сделаю это.
С каждым днем и все новыми подробностями этой истории во мне растет и крепнет желание сводить общение на нет. Она расшатывает мне психику, она доводит меня до истерик тем, что не хочет слышать мое мнение. Я глотаю язвительные реплики, полные здравого смысла и фильтрую каждое сказанное слово. Я говорю ей о том, что можно отправлять в посылках на зону. Я думаю о том, что она будет говорить маме, когда уедет на неделю. Я терплю из последних сил, я схожу с ума