[367x480]
Настроение сейчас - на грани

Господи!.. Что же со мной происходит?.. Наверное я больна.. Да,да.. я давно и тяжело больна. Моя болезнь называется боль. Я не знаю с чем можно её сравнить. С чем-то жгучим, вязким, которое растекается по каждой вене, каждому капилляру тела, каждому миллиграмму крови. Как только чувствуешь это ощущение, то сначала организм начинает сопротивляться, пытаться оградить себя, уберечь от этого заболевания, но потом, когда почти весь наполняется им, оно начинает огромными темпами заполнять сердце и душу, и тогда, как от действия снотворного или яда, ты уже перестаёшь сопротивляться. Ты просто не можешь этого сделать. Единственное, что ты сейчас чувствуешь, это бессилие и пустоту!!! Невозможность что либо изменить в этом мире! Да что там мир, ты не можешь ничего изменить даже в своей маленькой, никчёмной, не нужной никому жизни! Хотя и понимаешь, что она у тебя всего лишь одна, и шанса сделать всё по-другому не будет больше никогда. Как больно это осознавать! И кажется, что ты бежала по залитой светом лесной поляне, яркой, наполненной звуками, запахами, цветами, а потом... Ты медленно начинаешь ощущать, что краски померкли, запахи пропали, звуки затихли, во всём появилась какая-то мрачность, и что-то меняется, что-то происходит, но ты ещё не можешь понять что... А потом, потом ты опускаешь глаза и понимаешь, что ты набрела на болото, которое медленно, медленно затягивает тебя. Ты пытаешься вырваться, сделать шаг назад или вперёд, куда угодно, только бороться, не стоять на месте. Но это бесполезно! Ты только глубже увязаешь в этом дерьме! Глубже и глубже! А потом тебя просто сковывает по рукам и ногам, и ты опять чувствуешь это самое бессилие. Ты просто смотришь не небо. На небо в котором видишь отражение своей жизни, последние её секунды.
И самое ужасное, это вот это чувство безысходности, которое сейчас пронизывает меня. И я не могу, а может и не хочу, ничего делать. Хочется просто забиться в какой-нибудь тёмный угол, и плакать, рыдать, кричать, просто умирать от боли, разочарования, обиды на весь мир, и самое главное на себя в первую очередь, упиваться горем, так, чтобы никто никогда не видел этого и не знал, что ты, спокойная и весёлая с виду, можешь быть такой, можешь так чувствовать и страдать.
Господи, почему каждый день приносит лишь разочарования во всех и всём?.. Почему красивые конфеты оказываются горькими; добрые люди, которым ты доверяешь, плюют тебе в душу, и за твоей же спиной договариваются о том, как побыстрее и побольнее убить тебя морально; солнце, к которому ты тянешься оказывается электрической лампой, а зелёные листья, к которым хочется прислониться щекой - всего лишь картонная декорация? Почему чувства, которые ты боготворишь, могут быть для других людей всего лишь названием? Как можно принимать всё это как должное, мириться с этим и не задумываться? Я не знаю, я не могу понять как, КАК жить в этом мире?...