Не могу без дневника. Иногда надо высказаться. И дело даже не в том, что кто-то может что-то ответить или посоветовать. А в том, что просто иногда бывает так, что рассказать некому, а если не расскажешь, то будешь мучаться. Вот например, поругались с любимым. Обычно ведь ему я в жилетку плачусь, а тут кому плакаться? :)

Последний раз, когда поругались (блин, даже как-то странно ту ситуацию назвать «поруганием»), я была настолько расстроена и обижена, что написала даже запись в сотке. Надо было пожаловаться кому-нибудь. Встретилась с подругой. Но она пустилась во все тяжкие с рассказом о том, как обидел ее ее ненаглядный и в сравнении с ее проблемой, моя показалась совсем маленькой и незначительной. Я решила ей ничего не рассказывать.

Не знаю, тот случай как-то слишком уж сильно меня расстроил. Может быть потому, что я сама виновата в том, что не подумала, что сказала, хотя на самом деле не имела ввиду ничего плохого. А может быть потому, что то, как он себя повел, напомнило мне мое прошлое. Когда-то давно я постоянно сталкивалась с ситуацией, когда вместо того, чтобы объяснить нормально свое недовольство, чтобы поговорить и расставить все точки над “i”, человек просто разворачивался и уходил, или бросал трубку и не хотел разговаривать. Я все понимаю – трудно о чем-то разговаривать, когда в тебе кипит обида, а тем более с той, кто тебе безразлична. Но ведь сейчас, я знаю(!), все по-другому и мы любим друг друга.

А тогда я пыталась понять, что именно его обидело, пыталась сгладить ситуацию, пыталась все объяснить, а он ускорял шаг и совершенно не хотел меня слушать, я пыталась догнать его, пыталась посмотреть ему в глаза, но он убегал вперед. Я оборвала сама себя на середине фразы и просто остановилась. А он даже не заметил этого. Ну или не хотел замечать. И продолжал идти. Я стояла, смотрела ему в спину и ждала, что может быть он обернется. Но он даже не повернул голову в сторону. Ушел. А я осталась там одна. И какой-то придурок, который стал свидетелем, прошел мимо и, заржав мне в лицо, сказал: «Что? Не хочет он тебя ждать?»

А потом я звонила. Первая звонила. Я чувствовала свою вину. Но не за то, что сказала. Я знаю, почему он так резво воспринял такую безобидную фразу. Дело не в самих словах, а в том, что они были сказаны при сестре, и что я сравнила его с парнем сестры. Будь на месте сестры кто-то другой, все было бы иначе. Я знаю, что он ненавидит ее и знаю, что никогда не смогу это изменить. За это и чувствую свою вину. Поэтому звонила. Хотя была обижена не меньше. Звонила, говорила, слушала, а сама думала, что зря это делаю. Все так сильно и до боли напоминало то, что было когда-то. И каждая фраза и каждая секунда молчания делали больно. Настолько больно, что хотелось плакать, а не могла.

Там, в сотке я написала ему, что не смогу выбрать между ними, что такой выбор сделать невозможно. Я просила его забыть и простить. Я знала, что он не прочитает эту запись, а просто написала, потому что не хотела больше возвращаться к этому разговору, а сказать ему это хотела. Вот так вот сказала в сотке, сотка сломалась, и эта запись навсегда останется там.

Теперь буду писать тут. Скучаю по своей Дорри.
Любимый признался, что читал этот дневник. Я догадывалась об этом. Теперь он знает, что я его удалила. Наверное, читать не будет.