Он часто спрашивает у меня: «Ты пишешь про меня плохое в дневнике?» Не знаю, почему он так думает. Один раз прочитал запись про то, как я нашла чужую фотографию у него в портмоне, как переживала, как казалось, что что-то изменилось в отношении к нему. Обиделся тогда очень сильно на это. Теперь думает, что я пишу про него только гадости. Обидно мне это. Интересно, если бы он вел дневник, неужели у него не было бы записей про то, какая я плохая девочка? Уверена, что были бы. Ведь бывают такие моменты в жизни, когда хочется просто повозмущаться, написать что-нибудь, выплеснуть свои эмоции и успокоиться. Ведь это намного лучше, чем высказывать это своему любимому человеку в лицо, если ты знаешь, что через час уже забудешь об этом. Не знаю, понимает он это или нет. Мне иногда кажется, что не понимает. Одно только его убеждение в том, что я пишу что-то нехорошее о нем, уже о многом говорит. Не знаю, может быть, он увидел, что у меня есть закрытые записи и думает теперь, что там что-то вообще страшное….

Последнее время я все реже и реже выкладываю свои записи. Они так и висят у меня в черновиках. А все потому, что я не знаю, что будет, если вдруг он прочитает. Нет, там нет ничего такого, что может его обидеть (ну мне так кажется, по крайней мере), но я не публикую.

Вот вчера, например, написала о своей подруге и о ее отношении к жизни. Пара строк есть и про него. Но боюсь, что прочитав их, он снова все неправильно поймет. Или вот, на днях написала о том, что творится у меня на работе, просто обычная запись, а все равно не публикую.

Я знаю, что сейчас он мой дневник не читает. Он обещал. Но боюсь, наступит тот момент, когда моих слов ему будет недостаточно, и он решит почитать и мои мысли. А ведь мысли – это такая штука, сегодня они есть, завтра их нет.

Недавно ради интереса пробежалась по первым страницам дневника и поняла, что многое из того, что я написала, уже почти не помню.

Вот сейчас пишу снова, и думаю, выкладывать или нет. Я просто не хочу снова обидеть его, совсем того не желая. Я знаю за собой такое, я всегда обижаю людей, абсолютно не имея ничего ввиду. Последний раз обидела его тем, что переспросила, приедет он ко мне или нет, точно ли это. Мне показалось, что он не в настроении, я хотела показать ему, что не обижусь, если вдруг он передумал приезжать, но получилось немного не то, чего я хотела. Это его обидело, он подумал, что я не доверяю ему, что за его один раз, когда он не приехал, я теперь всю жизнь буду его винить. А ведь я просто спросила. У меня и в мыслях не было что-то ему предъявлять или показывать свое недовольство и недоверие. А простой вопрос вылился в его обиду, в то, что он не хотел со мной разговаривать, что я потом рыдала на работе без остановки уже от того, что обиделась на него и на себя за свое неумение правильно выражать мысли.

Я не хочу, чтобы когда-нибудь безобидная запись в дневнике, о существовании которой я уже не помню, испортила наши отношения.

Я не против, если он будет читать мой дневник. С условием, что если ему что-то не понравится или что-то будет не понятно, он спросит у меня, а не будет строить свои выводы. Ведь тогда, когда он прочитал запись о том, что я «меньше стала его любить», он даже не задумался над тем, почему я так написала, не посмотрел на дату и время записи, не обратил внимание на то, как я потом писала о нем и что писала. Заметил только это. И сделал выводы и обиделся. Вот этого я не хочу. Поэтому сейчас пишу десять записей, а публикую одну.

Это как с сестренкой получилось. Написала запись о ней, потом засунула в черновики, но поняла, что этого не хватает, что нужно, чтобы кто-нибудь прочитал. Опубликовала. Но решила запись закрыть от всех. А ведь все равно она до нее добралась. И вот ведь каких дров наломала…. Поэтому я любимому ничего не сказала. Потому что знаю, что во всем виновата только я. Если бы не эта запись, если бы я так и оставила ее в черновиках или не писала совсем, то ничего бы этого не случилось.

Вот теперь пишу и над каждым словом думаю.