Любимого не видела всего два дня, а меня будто прорвало. Пишу. Пишу. Пишу…. Без него кажется столько всего можно рассказать железке. Когда он со мной рядом, я многим с ним делюсь, и охота писать что-то в дневнике сама собой отпадает, да и нет смыла писать то, о чем я уже поговорила, чем поделилась, что обсудила, на что получила совет. А вчера и сегодня не могу оторваться от дневника. Было бы еще время писать на работе, я, наверное, писала бы кучу записей на работе, потом приносила бы их домой, выкладывала бы их в дневнике и снова бы писала. А так прихожу с работы, сажусь и пишу все, что приходит в голову. Одну запись за другой.

Может быть это болезнь? Может, стоит попробовать пообщаться с живым человеком? Но что-то все друзья как-то не особо удовлетворены качеством моего общения с ними. Подружка моя обиделась. Написала мне на днях: «Познакомь меня с каким-нибудь классным мужиком». Она недавно рассталась с парнем и у нее началась пора, когда она по своему обыкновению мечется от одного к другому, от другого к третьему и все е не устраивает. Нет чтобы успокоиться, прийти в себя, обдумать все, решить, что действительно ей нужно, а не делать глупостей. А теперь наломала дров…. То с одним, то с другим, то с бывшим. Еще в самом начале была надежда возобновить отношения, но теперь он, узнав обо всем, не хочет этого. И, в принципе, правильно.
Ну я ей в ответ написала: «Да где же я тебе такого возьму?» Хотела написать еще, что единственного классного мужика я нашла, больше таких нет, а своим мужчиной я с ней делиться не буду (это все в шутку, конечно), но решила, что ей и так сейчас нелегко. И писать это не стала.

Она ответила, что если вдруг на горизонте появится такой, то я просто обязана ее с ним познакомить.

Ну вот тут то я и спросила: «А зачем тебе сейчас мужик?»

Нет, ну правда, зачем? Сейчас она еще любит того парня, сейчас еще в ней говорит обида, сейчас ей довольно сложно будет трезво мыслить и не обидеть другого человека. Я помню как я когда-то тоже пыталась наладить свою жизнь «ему на зло», но очень быстро поняла, что пока не отпущу прошлое, у меня ничего не получится. И мне очень много времени понадобилось, чтобы наконец прийти в себя и по-настоящему полюбить. И я не жалею, что столько лет была одна, потому что, будь я с кем-то, я бы сейчас жалела именно об этом. А подружка хочет вот так вот сразу разлюбить и за счет другого человека улучшить свое состояние. Так нельзя. Никто не виноват в том, что у них не сложилось, кроме них самих. А я чувствую, что она всех и каждого винит в их расставании, что сейчас просто пытается хоть как-то отвлечься. А так нельзя. Нельзя обижать кого-то и делать ему больно за чужие ошибки и грехи. Это я и пыталась донести до нее в своей смске.

Она ответила: «А тебе зачем?»
Я ответила: «Так я ведь сначала влюбилась, а потом он мне понадобился».

Мне ведь никто не был нужен до нашей встречи. Да, конечно, мучила мысль о том, что я, судя по всему, так и останусь одна и закончу жизнь в одиночестве в доме престарелых среди остальных одиноких старых дев. Но я не рвалась к первому же встречному, лишь бы просто заполнить пустое пространство. А она рвется.

В общем, на эти слова она обиделась и больше не отвечает мне.
Может быть я действительно была несколько груба с ней, но я просто хочу, чтобы она поняла, что пока она сама для себя не решит, что готова к отношениям с другим человеком, у нее ничего не получится. Она так и будет мучить себя и окружающих.