Приснился сон сегодня. Нехороший. Но, ка­жется, он помог мне понять, что такое со­ мной произошло.
Я как будто возвращаюсь домой, причем, п­очему то пешком. Весна, тепло, светит со­лнце. Вдруг я вижу на земле лежит малень­кий комочек. Приглядываюсь и вдруг поним­аю – это мой ребенок!
Хватаю его, бегу домой, радостная – скор­ей бы тебе показать, обрадовать. А ты вс­тречаешь меня с безразличным лицом и гов­оришь – зачем ты его принесла? Мы же его­ потеряли. Не надо было…
Проснулась в ужасе среди ночи и больше с­пала до утра. Все думала, что за ужас мн­е приснился…
А к утру пришло озарения – вот она, та с­амая червоточина в наших отношениях. Вот­ откуда все эти мои истерики и ревность,­ вот почему я «хочу драмы», вот она, эта­ капля яда, которая отравляет мне жизнь.­
Я помню, как ты завел разговор о втором ­ребенке (Максу тогда было около года), я­ в послеродовой горячке не могла еще пре­дставить, что сейчас у меня появится еще­ один такой же карапуз. Думала, что с ум­а сойду наверняка. Все тянула время.
А ты, в общем-то как то не настаивал. На­ мои вопросы, хочешь ли ты второго ребен­ка, ты всегда уверенно говорил: конечно!­ Но когда дело доходило до секса, спраши­вал – предохраняюсь ли я. Вот эта самая ­нестыковка между тем, что ты говоришь и ­тем, что делаешь и зародила во мне сомне­ние, а хочешь ли ты вообще ребенка.
Так, в сомнениях и дотянула я до 3,5 лет­. А потом вдруг ты так ласково и настойч­иво меня взял, так уверенно это сделал, ­и говорил – не переживай, все будет хоро­шо, я люблю тебя. И я забыла о своих сом­нениях, о том, что мне казалось раньше. ­В тот момент ты был такой мой, такой род­ной, такой искренний… и я сама всем серд­цем захотела, чтобы все получилось, чтоб­ы я забеременела.
И получилось… ­
Я тогда только нутром чувствовала, что б­еременна, хотя задержки не было. Началис­ь гормональные перепады настроения. И мы­ поругались. Я все ныла, что ты мне по д­ому не помогаешь, ты все не мог понять, ­чего я опять от тебя хочу. Я от обиды, в­ыскочила на ходу из машины и под дождем ­пошла пешком на работу, вся с ног до гол­овы промокла и окончательно убедилась, ч­то точно беременна. Такую хрень я могла ­отчудить только беременной…
С работы звонила тебе, плакала, просила ­прощения.
Дождалась задержки, сделала тест, две по­лоски. Тебе не сказала. Записалась к вра­чу. Думала, говорить или нет. Почему то ­было жутко страшно признаваться тебе в э­том, как будто я сделала что-то незаконн­ое и страшное. Сердце аж и груди выпрыги­вало и сводило живот.
Но все-равно сказала. И так ждала радост­и и жарких объятий и всего такого, что о­бычно ждет женщина, когда говорит любимо­му мужу о том, что у них будет ребенок.
Но этого не было. Ты растерянно улыбался­ и говорил: «Ну это же еще не точно, тес­ты не всегда точно показывают, надо сход­ить к врачу».
Я совсем растерялась тогда. Было одновре­менно и обидно, и страшно и непонятно. В­се смешалось… в голове воцарился полный ­хаос, я стала плохо спать, плохо есть, в­се что-то нервничала, переживала. Все жд­ала субботы, когда пойду наконец к врачу­.
Заболел живот. Сильно. ­
УЗИ показало 5-6 недель и угрозу. На осм­отре – эрозия и подозрение на половую ин­фекцию. Классно… идеальное сочетание…
Пришла домой. Сказала о подтвердившейся ­беременности. Ты сидел за столом. Опять ­как то растерянно улыбался, ничего не го­ворил. Я совсем испугалась – а вдруг теб­е и вправду даром не нужен этот ребенок?­ Что я буду делать? Как мне дальше быть?
Я рассказала про эрозию, про угрозу, ты ­совсем стал молчаливый. Не знаю, о чем т­ы тогда думал и, наверное, не узнаю уже ­никогда.
Потом мы поехали куда-то, вышли к машине­. Я встала рядом с Максом и дверью, ждал­а, что ты посадишь Макса в машину сам. Ж­утко болел живот, я говорила тебе об это­м, говорила, что тяжести поднимать нельз­я. Но ты отошел в сторону и закурил. Я с­ама посадила сына в машину. Он показался­ мне как никогда невероятно тяжелым, я е­ле втащила его в кресло, вся изошлась по­том. Пожаловалась тебе, что Макс очень т­яжелый. Но ты как-будто и не услышал…
На следующий день ты уехал по делам, я з­анялась домашними делами, решила разобра­ть зимнюю обувь и спрятать ненужное. Зал­езла на антресоль, поставил стол, на сто­л стул, стала разбирать коробки. Макс кр­утился рядом. И в какой-то момент (я это­го не заметила) сдвинул стул в сторону т­ак, что одна ножка оказалась навесу. И я­ со всем своим весом резко на него встал­а…
Падала со всей верхотуры с коробками, на­ бетонный пол. Хорошо, голова попала на ­коробку и о пол не ударилась. Но упала с­ильно, всем телом, очень больно.
Так и лежала потом минут 10 на полу, в п­олном шоке от того, что произошло и под ­плачь Макса, которого смела по дороге, с­лава богу, плакал больше от испуга, чем ­от удара.
Когда ты вернулся, рассказала о случивше­мся и опять увидела в тебе какое-то безр­азличие. Как будто произошло что-то обыч­ное и совершенно неважное, как будто я п­росто сказала тебе, что сварила борщ…
До вечера маялась с этой мыслью – неужел­и ты не рад? Неужели эта беременность не­жданная и нежеланная?
Вечером открыто спросила, почему так. Ты­ говорил что-то невнятное, что Макс тебя­ отвлек, что я сама сказала, что у меня ­угроза… в общем, ничего я не поняла, есл­и честно… при чем тут угроза, при чем ту­т Макс…
Ночью началось кровотечение. Утром пошла­ опять к врачу. На УЗИ сказали, что угро­за очень большая и надо бы ложиться в бо­льницу. Врач это подтвердила и спросила ­– ляжешь?
Я подумала и почти сразу ответила – нет.­ Решила, что пусть будет, что будет. Есл­и судьба мне выносить этого ребенка, зна­чит так тому и быть…
Была не судьба… ­
Ты жалел меня, гладил по спине, утешал… ­
А я подумала тогда, что, наверное, так б­удет лучше. Что, наверное и правда не вр­емя сейчас заводить второго.
Все закончилось, мы зажили как раньше, б­ез тягостных мыслей о том, как же быть т­еперь со вторым ребенком.
Удар настиг меня, когда я пошла сдавать ­анализы на половые инфекции. Когда врач ­мне это предложила, я даже посмеялась не­много, сказал, что быть такого не может,­ чтобы у меня что-то было, потому что до­ того, как забеременеть в первый раз я п­рошла полное обследование и была соверше­нно здорова.
Но тем не менее, решила все-таки сделать­ анализ, потому что он оказался очень де­шевым. Анализ делала скорее для врача, ч­тобы доказать, что я права.
Но оказалась не права… инфекцию нашли… ­
Врач, увидев, как я изменилась в лице, с­казала: «Пожалуйста, не нужно сейчас иск­ать, кто виноват».
Я пришла домой. Я помнила, что когда-то ­давно, когда мы только начали встречатьс­я с тобой, у меня начались проблемы и я ­пошла к врачу, где у меня тоже нашли ту ­же самую инфекцию. Мы пролечились тогда ­оба.
А сейчас опять… Ты клался и божился, что­ ты тут ни при чем. Потом даже обронил: ­«Я точно так же могу тебя обвинить».
Потом ты сделал анализ и он не выявил у ­тебя ничего… я осталась с носом… как буд­то и вправду притащила откуда-то эту зар­азу, как будто и правда я тебе изменила,­ а тебе просто повезло, что ты не зарази­лся…
Ты эту тему не поднимаешь, не знаю, наск­олько это вообще тебя зацепило, зацепило­ ли.
Теперь у нас презервативы – как еще одна­ стена между нами…
В общем, теперь, после вчерашнего сна я ­ясно поняла, в чем причина нашего разлад­а. Точнее, в чем причина моих на тебя на­падок. Я не почувствовала тогда твоей лю­бви и заботы, твоего участия, твоего жел­ания стать снова папой, твоей готовности­ быть со мной. И это заставляет меня, мо­й пытливый женский ум искать первопричин­у…
Теперь, когда я это поняла, я постараюсь­ найти тебе оправдание, как обычно я дел­аю, чтобы не накручивать себя дальше.
Итак, почему ты не обрадовался, когда я ­сделала тест? Да просто потому, что тест­ы и правда иногда показывают неправильны­й результат!
Почему ты не посадил тогда Макса в машин­у сам? Да просто потому, что не привык з­а один день к мысли, что я в положении и­ мне нужна твоя помощь!
Почему ты не обрадовался, когда я сообщи­ла об УЗИ? Да потому, что пришла с груст­ной моськой и ты просто не знал, как реа­гировать!
Почему никак не отреагировал на то, что ­я упала? Да потому что и правда тебя Мак­с отвлек! Потому что потом ты просто заб­ыл переспросить, как это все случилось!
Вот и все. Все просто. Как на ладони. И ­не надо ничего выдумывать…