Вчера поговорила с Оксанкой о странном поведении моих родителей. Она сказала, что они за меня переживают. Мы долго вчера говорили, и, в общем, вывод мной был сделан такой: они считают меня неадекватной. Они думают, что если вдруг, не дай бог, у нас с Борисом что-то пойдет не так, я тут же наглотаюсь таблеток и отойду в мир иной.

В чем то, конечно, я их понимаю, но.... Вчера Оксанке рассказала, почему на самом деле я тогда сделала это. Не потому, что какой-то урод меня бросил, унизил, оставил одну и сделал так, что все вокруг стали думать обо мне не очень хорошо. Это все меня не так беспокоило и никогда не толкало к мысли о самоубийстве. Мне тогда было очень плохо, и я искала поддержки у всех окружающий меня людей, а в первую очередь у родителей. Но они не понимали меня! Они постоянно твердили мне: "Ты потом поймешь, какая это все фигня". Да я знала это! Но ведь от этого не легче было, что когда-то потом будет легче! Мне надо было тогда, чтобы самые близкие мне люди поддержали меня, а не говорили мне каждые пять минут, что это сущий пустяк.

А потом я нашла поддержку у Светки. Наверное, поэтому я простила ей многие ее косяки. В тот день, когда произошла вся эта фигня с таблетками, я с утра ушла с ней гулять, а родителям сказала, что мы пойдем в больницу. Ну и загуляли мы... Поехали в кришнаитскую деревню, напялили там сари, танцевали, пили и ели и ни о чем не думали. Я никогда так хорошо до того дня не проводила время. А приехала домой и что я узнала?... Папа не поленился, съездил до той больницы, куда мы якобы пошли, увидел, что она не работает, и устроил мне вечером взбучку. Орал на меня, что я врунья, что он перестал мне доверять, что я непонятно где шлялась и непонятно чем занималась. Я обиделась и в ответ сказала ему тоже что-то. Уже точно не помню, но вроде что-то типа: "ты не знаешь, где я была и что делала и нечего на меня орать". За это я получила по лицу... Не больно почти. Но страшно обидно. А главное ни за что...

Первой мыслью было убежать из дома, поселиться на вокзале и больше туда не возвращаться. Но сбережений никаких не было, идти тоже было не к кому. Напряжение достигло пика, я, кажется? еще никогда в жизни так не рыдала. Пошла к бабушке, поболтала с ней, плакала, она меня утешала, говорила, что папа просто такой, что на самом деле он все понимает. Но верилось с трудом... Потом пришла с работы, папа рассказал ей, какая у нее гулящая дочь. Мама пришла мне выговаривать что-то, я пыталась ей объяснить, но она как-то больше верила папе. Я так устала им что-то объяснять, так устала перед ними оправдываться, так устала, что они меня не понимают... Закрылась в ванной, долго там сидела, а потом напилась таблеток и пошла помирать...

И вот теперь они панически боятся повторения. Я знаю, что папа знает, в чем истинная причина такого моего поступка. Но он не признает это. Мама не знает. И я не собираюсь им это говорить. Просто тогда я поняла, что родители мне не друзья, а просто те люди, задача которых накормить, одеть и обуть, и ничего кроме.

С тех пор повелось, что, что бы я ни делала, с кем бы я ни общалась, кому бы я ни доверяла, они сразу все воспринимали в штыки и начинали паниковать. Еще у них есть такая черта, которая меня просто убивает - что бы не происходило, все всегда воспринимается негативной стороны. Влюбилась в Борьку - плохо, вдруг бросит и разобьет сердце? Купила жесткие линзы - вдруг зря потратила деньги и они не помогут? Взяла кредит в банке - вдруг он кинет на деньги? А вдруг не кинет и не бросит? А вдруг все у нас с ним будет хорошо? Почему нельзя смотреть на вещи с этой стороны?!

Устала от негатива. Борька уже два года настраивает меня на позитив. Я научилась верить и доверять людям, я научилась любить и радоваться жизни. Я стала счастливым человеком! А они снова и снова давят на меня, пытаются "спустить на землю" и сделать такой же, как они...

Я устала от этого. Устала с ними спорить. Устала объяснять им, что я люблю его, что он меня любит, что мы смотрим вместе далеко в будущее, что мы стараемся все делать вместе, мы верим в лучшее и мы счастливы. Устала что-то доказывать....

Оксанка сказала, что я должна с ними поговорить на счет кредита, успокоить. А я не хочу... Зачем? Опять что-то доказывать и оправдываться? Не хочу... Пусть думают, что хотят. Я ценю из заботу обо мне, но она переходит все границы разумного. Они не заботятся обо мне, а настраивают меня против всех и вся...