Пока эмоции отпустили и могу более менее рассуждать и мыслить, хочу сказать пару слов. 

Наверно, это глупо надеяться на что-то спустя 5 месяцев. Только сейчас до меня начинает доходить весь смысл этих слов "5 месяцев" это же так долго. Это очень долго. Это практически пол года. Пол года врось.. что? Почему для меня это все как один день. Почему для меня это время показало именно, то, что я на самом деле чувствую. То, чего боялась. Как было страшно впускать в свою жизнь человека, что всегда его так отталкивала от себя. Из-за того что обжигалась на прошлых отношениях? Кажется что так. А еще кажется что мои действия не поддаются логики. Единственное чему они поддаются - это эмоции. Все, что мной управляет это мои эмоции. Сколько раз я на этом погорела. Тысячи.

Не могу сама себя простить. Не знаю почему. Кажется иногда что я себя больше предала, чем его. Злюсь на себя так сильно, что иногда мне хочется орать на весь мир. Знаю, что нужно простить. Знаю, что, то что я уже случилось уже не изменить. Но этот барьер внутри меня, он меня мучает. Я не могу двигаться дальше. Я не могу жить без прощения. И еще эта обида на него. Обида за то что так легко все бросил. Так легко сдался. Ну почему так? Неужели, все то время что мы были вместе лишь время? Я не хочу в это верить. Отчаянно цепляюсь, на все наши воспоминания, потому что боюсь забыть. Не хочу забывать, не хочу отпускать, своё, родное.  

Меня до усрачки пугает, точнее очень сильно пугает, тот факт что я одна. Не потому что я одна и мне нужен кто-то. Меня пугает что я без него, уже 5 месяцев. И мне нехорошо. Мне очень плохо. Гладя руку на сердце, могу сказать что я не живу, я существую. Все это время что мы не вместе, я не чувствую как протекает жизнь. Я хорошо помню почти каждый день с сентября до этого дня, потому что почти каждый день одинаковый. Наполненый грустью и серостью. У меня нет в жизни ничего цветного. И как бы мне не хотелось показать всем или самой себе как мне весело - это все фейк. Я знаю, что никто мне не заменит его. Я знаю, что никому не будут смешно то, что было бы смешно нам двоим. Я знаю, что никто больше не будет терпеть мои истерики. У меня все сжимается внутри, когда я понимаю, что то, что мы запланировали скорей всего никогда не случится. Поехать гулять на Выхино, поехать в Питер, заняться сексом на крыше и много чего еще. И при этом, я не смогу сделать этого с другим парнем, потому что я буду знать, что это фейк. И таких примеров можно приводить очень много. Я не хочу гладить чьи-то чужие волосы. Не хочу просыпаться с кем-то другим. Не хочу ругаться с кем-то другим..

Я понимаю, что много воды утекло. Но почему то, возможно от большой тупости и наивности, я верю, что все наладится. Или мне просто очень хочется в это верить, потому что больше не во что.