Я вернулся. После нескольких дней, как казалось, рая. После нескольких дней смены обстановки. Я вернулся, как думалось, в ад

На поверку преисподня оказалась не жаркой как пекло, а холодной, как чёрт знает что. Москва встретила меня температурой -20, отсутствием транспорта в течение получаса и странным ощущением безысходности с моей стороны и победы - с её. Как будто она говорила: "Всё равно ты никуда от меня не делся бы. Всё равно ты вернулся и всё равно ты сделаешь сейчас то, что я тебе прикажу - сядешь на 851 автобус, приедешь на речной вокзал, сядешь в столь любимое тобой московское метро и поедешь в то место, где тебе положено остановиться на ночь". И так ведь оно и было. Вот, где она - безысходность.

К ней прибавлялось появившееся не так давно чувство странной обыденности. Я задумывался о том, почему она возникает, и как с ней бороться... И никогда не находил достойного ответа. И мне безумно жаль, что эта обыденность проявляется всё сильнее именно сейчас, в столь юном возрасте.

Я много думал, что бы было со мной, уезжай я от друзей и родных, от близких и знакомых не на несколько дней, не на несколько месяцев, а навсегда. Это слово вё время было настолько категоричным, что я много раз задумывался о существовании более резкого. "Навсегда"! Вслушаться в это каждый раз было страшно. До сих пор я сталкивался со словом "навсегда" лишь во время смерти. Этого человека с тобой больше не будет. И это навсегда. Страшное слово. Но, как ни странно, именно оно всё время казалось успешным оружием против скуки и обыденности, против привычек, против прагматизма и отсутствия креативности. Когда начинаешь существовать, а не жить. Причём, не по материальным, а по другого рода причинам. Когда круг действий и общения сужается до точки, когда ничего не хочется - вот именно тогда нужно сделать что-то НАВСЕГДА. Но только лишь ЕСЛИ ты считаешь нужным с этим бороться.

Я счёл...


Напишу не в качестве текста, напишу в качестве записи в дневник.

Всё это время, в том числе и сейчас, и, я уверен, что так будет всегда - я полагал и полагаю, что самый ценный опыт человека, самый нужный багаж за плечами, то, что называется жизненным опытом, - это друзья. Друзья в широком смысле слова: от тех, с кем познакомился вчера до родственников и семьи; от тех, кого знаешь всю сознательную жизнь до университетских знакомых; от тех, кому просто напишешь: "С новым годом!", до тех, на поздравление кому потратишь несколько десятков минут - ДРУЗЬЯ. И у меня были и есть друзья из всех этих категорий. И на протяжении очень долгого времени некоторые были нужны мне для стимула, для того, чтобы (не во вред им) опередить их в чём-либо. Лучше выучить, лучше проявить себя где-то, лучше сделать что-то - просто нужны были люди, которых ты лучше в чём угодно, иногда в любой мелочи. Чьим успехам ты радовался с оглядкой на себя. Это ни хорошо, ни плохо. Просто это я, и я отношусь к такому типу людей, которые всегда соперничают. Я уверен, что среди читающих это найдётся далеко не мало таких же. Но в конце концов наступает момент, когда из огромного круга общения останутся те, к кому сказанное выше ну никаким образом не относится, те, чьим успехам ты рад, как своим собственным, те, кому ты доверяешь настолько, что грани между вашими внутренними мирами почти нет, те, к кому ты придёшь на помощь в любую секунду и в любой ситуации, те, кем ты дорожишь больше всего материального на свете - НАСТОЯЩИЕ или ЛУЧШИЕ друзья. Впервые задумавшись о продолжительном отсутствии общения с последними, я не нашёл ничего сложного в том, что несколько месяцев не буду видеть их лиц, не буду общаться с ними в реальности, что мы снова превратимся в буквы на мониторе, а наши языки - в кнопки на клавиатуре. Действительность ударила за полмесяца до нашей встречи, когда увидеть несколько человек захотелось настолько, что даже сил уже не оставалось. Вот тогда было действительно сложно, и встреча оказалась приятной настолько, насколько только возможно.

И просто как чёрное и белое в сравнении с встречей той прошла встреча эта. Тогда и капнула последняя капля, и я решил сделать что-то "навсегда" в борьбе с ужасной обыденностью. И как же мне сложно сейчас сидеть здесь, ДОМА, и осознавать, что раньше я был человеком, который общался чуть ли не со всеми, с кем знакомился, и кто мне был ну хоть на каплю симпатичен, а тепеь осталось, не считая Родителей, ровно 2 человека в столь огромной России и один за её пределами, ради которых готов на всё. Только ТРИ. И как же хочется ошибаться, и как же горько осознавать свою правоту. Во-первых, расстояние проверило на прочность тех, в ком сомневаться не приходилось никогда. И, может быть, с их стороны не изменилось ровным счётом ничего, с моей изменилось многое. И всё равно я рад видеть их в любое время в любой точке земного шара, всё равно я сделаю столько, сколько потребуется для того, чтобы им стало лучше, но, как говорится, "что-то не так"... Во-вторых, немного странно и в то же время захватывающе вырасти из интересов своего круга общения. Как я раньше мог заниматься этим чуть ли не каждый день? Иногда попытка ответить на этот вопрос повергает меня в состояние смеха вслух. И никто не говорит, что я этим больше не занимаюсь никогда, просто отношение к подобного рода занятиям (без конкретики) стало совсем другим.

Подумать над тем, что случилось, предстоит очень и очень серьёзно. И, вполне возможно, что в этом есть огромное число плюсов, хотя бы по той простой причине, что я не могу физически в своём возрасте проверить истинность утверждения, что настоящих друзей не может быть много. А может быть, я нашёл уже в свои годы именно тех троих-четверых, и это - огромное счастье и очередное везение в жизни? Кто же это знает? Ответ на этот вопрос может дать только лишь время.

Осталось окончательно определиться в том, чем же будет это "навсегда"? Ведь скорее всего такая война с обыденностью не пройдёт без жертв. Это касается не только моего случая. В нём лично мне предельно ясно, что жертвы будут и огромные, и думать и взвешивать ещё предстоит и предстоит. Это касается любого кардинального решения, о последствиях которого стоит задуматься, безусловно, заранее. Задолго до его совершения, просто лишь потому что кому-то можно любым действием "навсегда" причинить боль. И если её размер несоизмерим с размером пользы от войны с обыденностью, то стоит ли игра свеч? Готовить друзей и знакомых к чему-то подобному я считаю нужным, хотя бы в качестве благодарности за всё, через что вы вместе прошли. И если вы задумались о том, что будет с конкретным человеком в случае ваших кардинальных действий - значит вам есть, что вспомнить друг с другом. Ранить такого человека - преступление, по меньшей мере, против себя самого.

Почему же так безумно сложно написать что-то лирическое и художественное на основе всего пережитого? Не потому ли, что это только твоё, лично твоё и ничьё более? Потому, что на своё место в такого рода вопросах поставить некого, кроме себя самого?

И я знаю, что все проходили или пройдут через это, просто озвучить что-то подобное было нужно. Это важно и для меня и для моих друзей.

Ведь можно лишь только догадываться о том, к чему принесёт меня самолёт, на который у меня будет билет в один конец...