Это цитата сообщения evasha Оригинальное сообщение

// 102 Мужские Истины о Любви и Сексе. //

Настроение сейчас - смешно!

Аркадий Жаркий по просьбе журнала систематизировал важнейшие из соображений мужчин по женскому вопросу.
Я, когда прочитала, была в восторге от этой прелести!


6 вещей, за которые мы вас обожаем:

1. За то, как вы следите, чтобы сыр на тостах растаял в меру. Вместе с сыром тают наши сердца.
2. За умение так накинуть утром халат, чтобы он невзначай распахнулся, когда вы подаете нам кофе.
3. За то, как вы сердитесь, когда мы норовим переехать голубей.
4. За то, с каким лицом вы подбираете лак для ногтей под цвет босоножек.
5. За ваш инструктаж перед походом в гости: кто чей брат, сват и т.д.
6. За тень могущества на вашем лице, когда вы одеты в пикантные шмотки, - вам кажется, что мы у вас в кармане.

4 дефекта, которые очень возбуждают мужчин:

1. Непослушные волосы: это как яблони в цвету. Взъерошенные женщины как бы намекают – выспимся на том свете.
2. Слегка размазанная тушь для ресниц. Своего рода эмблема бурной жизни – признак неутомимости. Так ходят красотки кабаре, звезды глэм-рока, поэтессы и буфетчицы – негигиенично, но симпатично.
3. Маленькая грудь. Если у вас красивый зад, бойкий язык, смачный смех, какая разница, какой у вас бюст? Плохо, когда мало закуски, а не бюста. К тому же, какой простор для верхней одежды – любой топ на бретельках.
4. Неправильные зубы. На фоне безупречных улыбок кинозвезд женщина с неправильным прикусом – уже личность.

3 вопроса, которые не стоит задавать мужчине:

1. «А сколько калорий в этом кусочке торта?»
2. «Как прошел день, милый?» Даже если за минуту до этого мы собирались выложить все как на духу, после этого руки сами тянутся к пульту ТВ или газете.
3. После ссоры, лежа в постели: «О чем ты сейчас думаешь?» На самом деле вопрос значит: «Это ты во всем виноват». Наберитесь смелости и скажите прямо.

6 фраз, которых мы не хотим слышать:

1. «Возможно, я беременна».
2. «Забери свой ключ».
3. «Я познакомилась с очень интересным человеком».
4. «Давай проведем выходные на даче с моими родителями».
5. «Хочешь, пойдем по магазинам, купим чего-нибудь?»
6. «Ты ведь не будешь возражать, если с нами пойдут все мои подруги?»

6 вещей, которым нет места в квартире:

1. Пищевые добавки.
2. Искусственные цветочки в вазочке.
3. Тренажер, купленный вами через «Магазин на диване». Нам непонятно, что с ним делать, а что с ним делали вы, и представлять не хочется.
4. Портрет родителей под таким углом, будто они заглядывают нам в пах.
5. Вибраторище, завернутый в рейтузы фасона вашей бабушки.
6. Половина ваших лосьонов. Да слейте вы эти склянки туда, откуда их наполняли!

8 фактов, которые вы должны знать о наших несовершенных телах:

1. Большинству из нас неподвластно мочиться идеально прямой струей. Вот почему в мужских туалетах никогда не бывает ковриков.
2. Средний рост мужчины – метр семьдесят с лишним. Не пресловутые сто восемьдесят, а именно метр семьдесят с лишним.
3. Средний сон среднего мужчины – что он выше среднего роста.
4. Педикюр, не педикюр, но ступни у мужиков некрасивые. Тут ничего не поделаешь, да мы и не особо стараемся.
5. Предчувствие оргазма, как предвкушение выпивки, затмевает сам оргазм.
6. Мужчин с идеальным животом не существует. Только на порнокартинках для других мужчин.
7. Далеко не у всех эрогенная зона расположена в области сосков. Прежде чем что-то с ними делать, спросите.
8. Все, что вы слышали про член в холодной воде, правда. Мокрого не судят.

7 фактов, которые вы скрываете, а мы знаем:

1. Ваш возраст.
2. Ваш вес.
3. То, что вы прячете сигареты в куче трусов.
4. Количество наших соперников.
5. На бензозаправке вы разглядываете мужчину из соседней машины, пока мы рассчитываемся в кассе.
6. Вы разбираетесь в футболе.
7. Вы не кончили, хотя очень старались убедить нас в обратном.

9 вещей, которые мы делаем в тайне от вас:

1. Нежно обнимая вас, продолжаем через плечо следить за футбольным матчем.
2. Пользуемся вашими бесчисленными кремами и лосьонами для тела.
3. По дороге домой, пропустив с приятелями по паре кружек пива, закусываем, зажевываем и печально рассказываем историю о многокилометровой пробке.
4. Забываем передать, что вам звонила ваша лучшая подруга. Разумеется, совершенно случайно.
5. Каждый из нас хотя бы раз в жизни пытался удалить волосы вокруг сосков.
6. В субботу уклоняемся от уборки под предлогом абсолютно неотложного дела, а на самом деле играем в Doom на компьютере.
7. Пока никого нет дома, тренируемся перед зеркалом, как с модным видом щелкнуть модной зажигалкой.
8. На самом деле засорившуюся раковину починил водопроводчик, но мы ловко приписали его заслуги себе.
9. Любуемся вами, пока вы спите, и удовлетворенно думаем: «И это все мое!»

10 причин импотенции:

1. Фраза: «Тихо, папа дома».
2. Истерический хохот.
3. Ваша показная страстность.
4. Схематичное «занятие любовью».
5. Упоминание о знаменитом бой-френде.
6. Запах из подмышек (причем собственных)
7. Порно, которое не дали досмотреть.
8. Беглый взгляд на часы.
9. Глупые разговоры.
10. Звонки кого-то из членов семьи, что-то по поводу компьютера.

12 причин появления эрекции.

1. Ночные звонки вроде «Угадай, в чем я сейчас?»
2. То, как вы увлеченно облизываете эскимо.
3. Нескромно опущенные глаза.
4. Зубная щетка, которую вы захватили с собой на первое свидание.
5. Легкий намек на то, что ваше нижнее белье совершенно случайно забыто дома.
6. То, как вы произносите: «Без трусов».
7. То, что джинсы сползли.
8. Ваш шепот в наши уши.
9. Совершенно невинный обмен визитными карточками.
10. Матерные куплеты в вашем исполнении.
11. Поза «Догги-стайл».
12. Запах ваших духов, оставшийся на нашей подушке.

3 момента, когда мы вас не слышим:

1. Вы говорите о балете, а официант в это время подает горячее.
2. По радио запел Ободзинский.
3. Вы в десятый раз вспоминаете свою первую любовь и замечаете вскользь: «Слушай, а ты лысеешь!»

5 вещей мы не считаем пошлыми:

1. Поцелуй в губы после оральных ласк.
2. Оргазм под порно видео.
3. Чеснок в закуске, которую вы сами приготовили.
4. Секс при менструации.
5. Секс утром, когда мы оба не успели принять душ.

5 очень пошлых вещей:

1. Ваши фантазии о нас в объятиях других мужчин.
2. Порно после оргазма.
3. Смена тампона на наших глазах.
4. Пирсинг на гениталиях.
5. Когда вы брезгливо сплевываете.

3 факта, которые надо знать о своем будущем муже:

1. Зарплата. Многие прячут свои сбережения глубже, чем чувства. Но если дело к свадьбе, а он не проговорился, значит перед вами великий конспиратор, либо обманутый вкладчик.
2. Сколько он тратит на бессмысленные вещи. Кожаное дизайнерское кресло за пару тысяч зеленых – смело, но хотя бы практично. Беда, если он просадил многие тысячи на лотерею.
3. Из скольких цифр состоит сумма на его банковском счете. Если их (цифр) больше шести – можете насвистывать «Мани-мани» и спать спокойно. Шесть означает. что на первое время хватит, пять – простительно, только если ему нет еще тридцати. Четыре – а на что мы будем покупать кольца? Три – кажется, пора сматывать удочки.

6 верных симптомов настоящей любви:

1. Мы спрашиваем вашего совета и, если в нем есть хоть какой-то смысл, следуем в указанном вами направлении.
2. Мы с каждым днем все реже и все критичнее вспоминаем ваших предшественниц
3. Вы говорите: «Я себя паршиво чувствую, у меня простуда», и мы возимся с вами, как с ребенком, хотя прекрасно видим, что вы симулируете.
4. Во время кризиса в вашей семье мы ведем себя, как ее член.
5. С момента знакомства вы не ловили наш взгляд на своей груди. Разве что мы, рассматривая на вас какой-нибудь пернатый лифчик, бормочем: «Можно я его сниму?»
6. Ну и наконец, бриллианты!

9 типов мужчин, которых необходимо избегать:

1. Он вполне мог бы сниматься в рекламе пива.
2. Он мог бы обидеть свою или любую другую собачку.
3. Молодой да ранний – такой детина просто не успел научиться уважать женщину, он не видит в ней загадку. Он хам и наглец, потому что не имел дела со взрослыми, готовыми дать ему пинка под зад женщинам.
4. Он не дотягивает до вашего уровня. Ляпните какую-нибудь чудовищную ересь – если проглотит, пускай катится.
5. Ему надо дважды повторить то, как вас зовут, чем вы занимаетесь и откуда вы родом.
6. Он не смотрит на вас во время секса.
7. У него слишком много портретов его сестры.
8. Он называет вой член по имени.
9. Он брезгует покупать вам тампоны, если вы сами не можете это сделать.