Я лежал сам в больнице... там была тишина и покой. дня два я ни с кем не общался. Мне казались эти люди очень странными, и совсем не знал как и о чем мне с ними разговаривать. Я думал о романе Мастер и Маргарите. О том как Мастер лежал в дурдоме и ходил по окнам. А у меня за окном летали вороны и росло огромное дерево в виде коряги. Как будто взяли дерево и перевернули корнями вверх. И на этой верховой корневище вороны стаями сидели и каркали о чем то своем. Среди них было парочку ворон с переломленными крыльями, они не летали а только перепрыгивали с ветки на ветку. Я долго думал о той девочке которая по случайным обстоятельствам упала в обморок и больше не вернулась к жизни. Она умерла так мгновенно, что у меня это отложилось в памяти как будто она умерла у меня перед глазами. Так странно заходить теперь на ее страничку и читать те редкие сообщения которые она писала. Она не думала что умрет...совсем об этом не думала... она была одна из тысячи таких же 15 летних девочек, которые ходили на концерты и постели у себя на страничке разные картинки. И тут Вк замер на 2 декабря в 17.59. и все... она больше ничего не сможет изменить. Точка невозврата.
Вороны летали всегда над этим местом. Общались между собой. А меня обвинял в том что я будто бы не ем мясо. А я ел мясо. И более того я себя относил к мясоедам. Однако мои глаза падали сильнее в голубизну, а мой возраст не умещался у меня в голове. Сколько мне уже?... 24. а через год будет 25. а я веду себя как 15 летний. а может даже хуже. я все так же безалаберно относился к работе, и все так же в жизни был застой. Я слишком много на себя брал думая что пару недель тишины могут что то поменять. Ничего. Я сменил место обитания, но жизнь моя преследовала меня. Я начинал делать правильные постуки, но аура неправильности всего вокруг меня все так же душила. И ни кто в этом не был виноват из моих соожителей... они просто плодились. А я все отдавал на самотек. И все доводилось до абсурда. Моя стрижка уже не радовала меня, я видел в зеркале другого человека который мне напоминал старого одноклассника, даже взгляд у меня был такой же, но это был не я. А кто я такой, и как меня видят другие я понять не могу.
Точка невозврата. Тишина. А что бы хотел бы оставить или написать если бы знал что я могу так же внезапно уйти? Что бы я хотел сказать. и кому. О ем бы я подумал в последний момент? Хотя нет. Этот романтизм мне более не присущ. Я скорее всего просто подумал Вот И Все. Особенно помня свой недавний обморок, когда как раз я думал о том что я больше не проснусь. И эта тьма победила мою жизнь, и я уже не смог сбежать. И тогда то я и просто подумал "Вот и Все". И на секунду дал себе волю упасть, но потом я собрался и стал востанавливать систему всего тема, запуская мозг, как компьютер, проверяя будто все программы, давая команду перезагрузку, и борясь с багами. Страха не было. Был процесс. В этом весь я. Когда есть полная неизбежность и жуткий кошмар реальный вокруг меня я с этим мог всегда разобраться без проялении паники и с здравомыслием. А вот когда вокруг более менее все нормально, я находил всегда какую то полную чушь которая меня выбивала из колеи, и я уже ничего не знал и ничего не понимал, хотя возможно решение было настолько простым и на поверхности и дело было 5 минут. Однако мои переживания и ресчет затягивал эти 5 минут в долгие дни, недели, годы вгоняя меня самого в полное отчаяние, что я где то мог просчитаться.
Так странно отпраздновать свой 24ый год в палате, конечно, друзья приехали. Даня как ни кто другой был очень рад меня видеть и конечно с пустыми руками он не мог приехать. Это было так нормально... и неизбежно. И я не хотел ничего в этот день портить и ничего обсуждать... а вопрос возник в воздухе. и держался он как секира над моей головой. И конечно без притензий к Дане. Совсем ни к нему, наша с ним дружба была уже отточенной годами и мы уже не имели притензий друг к другу. Так же как и к Марку, который всегда помнил меня находясь вроде в одном городе но уже в совсем других парлелях. А проблема была в том что меня окружали совсем не понятные мне девушки. А я был парнем. И то и другое было совсем абсурдным. Совсем. Но оставалась таким быть. Завтра возможно все решится, но я настолько был зашуганным всегда в решении данных вопросов, что мне их совсем не хотелось решать... и решать... и решать... мне всегда хотелось быть непохожим на всех, и в тоже время я смотрю фильмы и по ним стараюсь изучать жизнь и приемы как тут жить. Я читаю книги и стараюсь познать как быть таким как все. Понять других... и сразу же отличаться, и еще раз отличаться, быть не таким. Дайте мне задание в котором я мало проявлял себя и мне кажется или я даже уверен я найду миллиарды способов сделать решение уникальным, превосходным, значенным. Заразите меня жизнью и я как пущенная стрела разорву все цели в хлам, и выйду за рамки всего ранее созданного, я изучу задание вдоль и поперек. А пока я сижу без дела. И картины не рисуются и стихи не пишутся, и жизнью не заражен.