Ты опять подменяешь реальность. Ты живешь в иллюзиях. Они такие сказочные. Ты живешь вообще не тут. А где то в себе. Где то в нутри. И там ты на всю несуразность происходящего не одна. Жизнь течет сама посебе. А ты живешь не в жизни. И все говорят и заставляют тебя жить именно в реальной жизни. А ты там как будто ни когда и не жила... ты призираешь измены, ты презираешь всю чернь в людях, однако мы призераем то с чем мы сами боримся. Это не значит что этого в нас нет, это значит что в нас то как раз это есть, но мы это начинаем отрицать. А другие этим хвалятся, а ты скрываешь. Что ты вообще такое? Кто ты такая? Ты хочешь как и я оставить след, однако ты не рисуешь и не пишешь. Ты не признаешь веру, однако сама уже создала свою веру. Хах. И знаешь она смешна. Она самая шатхая. Ты думаешь что я темный а ты светлая... как во снах. Однако я вытягивал тебя всегда на верх. Если бы ты курила бы при мне, я бы смял пачку сигарет снова и снова. Но ты и так при мне бы не стала курить. Ты пыталась для меня быть самой красивой, хоть я этого и отрицал...наверное я тоже что то не мог оценить. Но теперь я знаю что ты хоть и не лучше меня...однако ты старалась. Ты держалась. Ты делала не меньше дряни, сколько и я. Ты иногда мне это выговариваешь, а я терплю. Я наверное привык к терпению. Меня жизнь так научила... я был всегда одиночкой, по обстоятельствам. Ты же была одиночкой по своему желанию.. Я ведь не знал и не мог знать наверняка, на сколько ты впускала меня в свою душу. Я так же как ты не могу понять почему когда я что то решаю и делаю, становится только хуже. Так вышло. Наверное мне понравилась твоя сказка в которой ты живешь.... она все же красивее чем то что вокруг. За окном. Я не мог знать что ты вырисовала у себя в голове... и наверное не смог бы этого тебе дать. Ты не говорила конечно что ты уже давно ждешь опять этого момента когда все будет сначала. И ты ждешь только шаг. Шаг от меня...я тебя всегда попрекал что ты хочешь быть хорошей для всех, быть центром внимания, но знаешь мне возможно этого ни когда не понять, что всегда тебе бы хватило лишь одного моего внимания на твои кривые записи с кучей оопечаток. Что ты хотела быть не дистрофичной а хрупкой в моих руках. Что ты плачешь над фильмами и кричишь в голос когда там на экране что то происходит плохо. Как жаль что я этого не слышал, не видел. Я сам насамом делю наверное больше всего в жизни хотел бы быть центром, мне всегда нехватка внимания. Я не знаю насколько ты не можешь на самом деле расчетать время и что ты вечно опаздываешь, что ты до ужаса доишься наземного транспорта и эллектричек, и что ты скорей пойдешь пешком как бы далеко не было. Ты начала пить кофе изза меня. И курить ты тоде начала изза меня. И принимать всю эту дрянь которой ты хочешь заполнить брешь в нутри, что бы только не психовать. Я не понимаю и я не знаю поймули я насколько на самом деле ты могла бы меня научить или показать.... мне иногда казалось что я бы отдал всю жизнь на то что бы вновь проснуться с тобой в одной постели и посмотреть как ты лениво просыпаешь, а главное ты всю ночь не давала мне заснуть. Ты такая дура, ты ждала от меня решительных шагов. И не бросала веру, знаешь я благодарен тебе что ты не бросала веру в меня. Хотя все равно,у меня оставалось это безумное желание что бы ты мне сделала предложение... ты ведь не совсем девушка. А так же я хотел безумно что бы у нас был ребенок и я бы назвал его Евой, конечно если бы это была бы девочка. И мы наверное еще бы много раз спорели. Пока не появился бы еще один и ты не назвала бы ее Виолетта. а в общем ты кажется сходишь с ума... ты даже сейчас не совсем понимаешь что происходит, и что я скорей всего этого ничего бы не мог подумать или сказать... а тебе просто хотелось этого услышать. Ты нормально себя чувствуешь? Может тебе все же поспать? Ты понимаешь что я могу больше и не появиться там? Что я не смогу с тобой общаться? Ты понимаешь этого или нет? Аууу? Кто то опять перепил лекарства..... а ну пошла и выплюнула это все в туалет! Живо! Я что сказал?? Аааааа?! Ну конечно ты упрямая.