Второе впечатление меня всегда огорчает. Я все резко начинаю видеть в негативных цветах. И вот сейчас... Мне все не нравится. Как же я зла. Зла на все эти довольные счастливые лица что вечно меня окружают. что лезут в мою душу своими розовыми щупальцами хотя понять меня. А я скала... Я сурова и не приклона..Глыба льда. И они меня все бесят просто своими словами... своими играми... У них такая у всех гармония. А я стою как в стороне. Я вроде пробую, пробую втиснуться в разговор а все криво... Грация подводит. И вечно окружают в такие моменты меня вообще не понятные по восприятию люди... Они меня растапливают изнутри...  Стараются помочь... Но для чего? Кто вы такие? Что вам от меня надо? Это какая то жестокая игра. Вывести на улицу и закрыть дверь. Обещая тепло. А там холодно! На мне еще не обросла броня на этот холод, что бы стать личностью... своя среди чужих. И эти парочки... они по всюду... энергия не съедобная... меня она еще больше зарывает в себя... И вот я пришла и мне просто хочется уткнуться в подушку и плакать... Как ненакормленный ребенок, которого весь день дразнили мороженным... А нет... мороженное у всех кроме у меня... И ждать потепления еще надо как запастись терпения... большого... долгого... терпения... возможно даже на какое то время разлюбить мороженное... забыть о нем... думать что его не существует... а на вкус оно горькое... а постараться привыкнуть все же наконец то есть кактус... глотая шипы... заставляя думать что это вишневое варение... не мороженное конечно, но вроде бы в самоубеждение и не кактус... 

А в книгах целые истории и расчленение... Мммм... обожаю за это Акунина. Джек потрошитель. Чудненько. Новую шлюху и на кусочке в представлении Джека это красота... мммм... А у Эраста Петровича новое заблуждение так что зря доктора собрались к шлюхам. Лавочку сворачиваем... и даже кого то на пару дней в каталажка. Чудненько...  

Ммм... воспоминания... про нас... про нас... тогда... ты же и раньше уходил в себя, и я совершенно не знала как с этим бороться... это происходит незаметно. На первый взгляд. Все идет по накатанной... кажется что то происходит в твоей жизни и ты начинаешь сердиться на себя, и скатываешься, скатываешься куда то в агрессию... в холодный лед... неприступный... каждый день я стараюсь тебя разморозить. долго. упорно. но только стоит тебе пропасть, так возвращаешься ты с еще большей обледенелой душой. 

А ранее ты играл со мной... приходил в роли парня, который не любил меня как парня... и мы даже воевали... в роли огненного кота. ммм в роли девушки... чем мог меня разжечь и заставить в себе чувствовать настоящего юнца перед обворожительной грацией) Как же ты играешь... когда хорошо играешь. когда мне даешь разыграться, и заставить думать над каждым жестом и словесным оборотом.

Ты любил придумывать. Все что угодно. Начиная от просмотра фильма, заканчивая что мы хотели играть по сети... и у нас практически это вышло. Ты сам звал меня в скайп, или звонил мне на телефон, и мы болтали часами. Да иногда я могу быть не в духе... или может что то приесть. Но это не значит что это насовсем должно исчезнуть. Надо просто что то делать новое... вместе... Дневник здорово... записи... но я чувствую себя тут совсм далекой от тебя... я отвыкала так долго от того что я не могу так просто тебе утром написать... не смс... не вк... теперь только тут и вечером... я чувствую как начинаю деревенеть... я начинаю привыкать к этому вечному одиночеству и нехватки ласки. 

А еще ты всегда планировал куда мы пойдем когда я приеду. И искал способы приехать самому. Мне нравятся любые твои подарки. Ты их делаешь с душой, и с частичкой себя. Я прекрасно чувствую это. И ты мне покупал цветы. Которые я привозила домой, и засушивала на память. 

Мы были всегда за одно. Ты приходил ко мне для отводы души когда была Люда. Я всегда была рядом. Я ждала тебя всегда тут... И злилась, как же я злилась когда ты не приходил... дурацкие воскресения. Я их до сих пор от всей души ненавижу. Но все равно мы оставались быть за одно... мы мечтали и строили нашу жизнь. Даже находясь далеко. И мы с тобой нашли подход к друг другу даже в сексе. Ммм... хотя мне кажется это не мало повлияло на нашу жизнь вообще... И мне кажется не в лучшую сторону. Но я могу ошибаться... И стал мне ужимать... во всем... требуя вослушания и подчинения. Забывая что в жизни я вольная птица... Но это повторюсь не значит что я изменщица и не делаю все на зло. Наоборот. Но меня начинает давить все запреты вокруг шее... я чувствую недоверие. И агрессию... как ты хочешь что бы я просто подчинилась. Но я так не могу... я все строю на доверии. Я ни когда в тебе не сомневалась. Даже когда ты пошел с ней гулять. Я не верила в это до последнего. А даже если так. Я знала что даже если на тебя найдет порыв прошлого ты не перейдешь грань. Я верила. И верю в это. Но большой вопрос стоит в правде. О том что нельзя друг другу врать... даже если в жизни происходит что то не очень приятное для отношений... я считаю надо иметь смелость об этом говорить и еще большую мужественность в каждом это суметь выслушать. Для начало конечно надо научится слушать... и понимать что все что с нами происходит это не от того что бы насолить друг другу и не от того что кто то кого то не любит, а возможно в силу каких то обстоятельств. И возможно проблема в нас самих... и я не вижу ничего плохого что бы это обсудить. Я не раз засовывала свою гордость куда подальше что бы выслушать... и что бы понять. Но я стала давно понимать что я не в силах тебе что то рассказать из за того что ты просто меня не сможешь не дослушать не попытаться разобраться... Мои проблемы остаются со мной... Мои мысли остаются так же не тронутыми... ты мне вроде далеко не чужой, но я боюсь твою собственничество, я боюсь твою ярость, и то что ты можешь уйти от меня в себя... Это как строгой  маме попытаться сказать что я уже большая и хочу пойти с подругами погулять... а мама запирает под тридцать замков и никуда. Далее... можно конечно еще раз попробовать но обычно дети учиться после врать... что они не гуляют, а идут на учебу... или еще что... Именно этого я боюсь и с твоей стороны. И не хочу применять со своей.