состояние такое будто я под шоком... от мира... варенное... не знающая что будет завтра. Знаете как я вижу свой мир сейчас? 

я как ребенок которой живет любовью. чистой не испорченной ни чем. если есть чистая любовь я могу творить... я могу делать обыденные вещи хорошо и без усталости... и я вижу мир трезво с оптимизмом на будущее. а как только что то меня гложет(а я имею дурадскую привычку КОПАТЬ... копать до истины. как только чувствовать Запах чего то не очень свежего, я начинаю копать и перерывать Все.) я найду источник. и я найду того кто это сделал. и мне обязательно надо сказать что Так делать Нельзя. Ибо мой мир рушится... если что то не чисто. я не умею себе врать... что все хорошо... когда чувствую что то не так. 

я захожу все равно на ее страницу как в окно в ваш мир. И вижу огонь. Да огонь... все записи про фаеры и огонь. Онавсегда жила твоими улечениями. а когда не жила у нее были ее любимые туфли и шмотки... и про то какие мужики козлы.... конечно губа не дура. огонь интереснее. только руки которые ей надо обломать было еще в детстве без тебя в мир Интересностей не дотягиваются. к тому же там есть ты. Ты... герой. который открывает ей мир. Свой мир. Игры. Увлечения. Ахахахахахахха я помню тот случай как мы с ней переписывались и она так не реалистично зомбировано говорила твоими фразами типо "О... мой скотч!" ахахаха)) да она бы в жизни их бы не взяла бы если бы не ты. А теперь Огонь. огонь.огонь... не уже ли только для меня она видится каким то паразитом мира?.... и меня это так бесит. бесит... что ты ей все показываешь. водишь ее с собой. и мне сладко врешь... не моргая глазом. про работу и т.д. ты не такой дурак что бы в это самому верить. ох... нет. ты далеко не такой. и не притворяйся...

я знаю что что то происходит... Алиса не будет так просто спрашивать у меня о тебе. и о моих планах. а ты молчишь... как будто боишься меня. хоть мне это и льстит(не все же время мне бояться ведь тебя!) но мне это не понятно. да мне выдается трудная неделя... пару зачетом и чертов экзамен 30-ого. который мне поперек горла. и что самое смешное что даже если я буду его сдавать первая то мне придется в инст тощиться с сумками с одеждой тогда... и едой... и с фотоапаратом... и со всем... пф... и ехать потом полтора часа до автобуса. а я получаю от тебя только соочувстве и молчание... всё же ведь не так трудно. я могу отпраздновать новый год хоть с твоею бабушкой. и даже любезно и чисто от сердца с нею приготовить все на стол и ей приготовить подарок. поверь... я знаю что это такое. и знаешь моей бабушке всё хуже и хуже в больнице... ей поставили капельницу. и я знаю что это. я ни когда ни кому не желала прежде временной смерти. и ни кому не пожелаю. я умею ценить как свою жизнь так и чужую. и умею дарить эту жизнь во всей красе. с неподдельной улыбкой. но ты как будто об этом узнаешь только здесь. прочитав... не обговорив со мной ничего. 

да. ты не приедешь. я уже поняла. ты снова не приедешь. ты возможно не хочешь нарываться на мое недоумение. когда ты узнаешь что я все уже тут подготовила. и расписала все места где будет до безумия весело вместе побыть. и где нам можно остаться не дорого. да... я хотела тебя познакомить со своими друзьями... и может даже... ммм. ну это еще подождет. Тут все ждут ТЕБЯ!

Но если не получается... то не получается... что я могу с этим сделать? но мне надо сказать что что то не выходит. и предложить свой вариант...может быть его слегка приукрасить что он даже лучше. 

да я не могу ничего держать в себе... мне не нравится когда меня не понимают и пытаются на меня надеть улыбку когда во мне это все вариться. я начинаю еще сильнее уходить в себя и нервничать... И меня не надо воспринимать в штики... но надо слушать. Я всегда веду политику Да на Да. Если ты делаешь как то - то и мне это можно делать. Если я что то делаю не так и ты мне это запрещаешь, я это перестаю делать но и ты не делай того же! Со мной можно договориться. Но не молчать. Не уходить. Не врать. - это самые золотые понятия. ты можешь быть во мне уверен что я Не Совру. Не уйду. Не промолчу. иначе я могу себе тоже позволить многое. и ты этого даже не заметишь. а терзаться будешь. меня надо учить хорошему.. как ребенка. и я буду это выполнять безукоризнено если сам будешь выполнять свои правила. Все просто. 

а пока 3 часа ночи... и я не хочу спать... а завтра я буду умирать от недосыпа. увы... руки не поднимаются... мысли не собираются... вдохновения нет... черт... я опять зашла на ее страницу. и вот так всегда...