знаете так много мыслей... и я заметила что мою страничку просматривают больше людей обычного... а некоторые даже читают все эти взрыва бреда моей больной жизни(ахаха ну конечно у всех здоровая жизнь)  так вот 16 числа я умерла. Умерла морально, творчески, душевно... и теперь я путаю прошлое с настоящим... будущего будто нет. есть то что было... и то что резко стало. всё изменились... я лишь чувствую легкое дыхание уже бездушного тела при этой дурадской музыки. той самой... из-за которой я раньше жила. она меня теперь преследует призраками прошлого... ? и его лицо... его лицо... мимика... жесты... руки... теплые руки...взгляд... голос... он по всюду. и нигде. мне вконтакте выпала ошибка как честь как что то за мои старания и за что то хорошее во мне что было тогда... мне выпала возможность слушать то что слушает он.... когда его более нигде нет в моей жизни. он обещал... но почему? потому что я умирала? или ему действительно я важна?... нет... он мог врать... он мог понять... химия мне в противовес. я могу различить где она а где то чего люди не видят не чувствуют не распознают за желанием... моя человечность меня погубила в конце концов... когда я решили вмешаться в их жизнь. и ответ ДА.... в голове как тонкая нить... нить.... время.... время... всего лишь одно слово... и я не помню что дальше он сказал... он вроде сказал что нужно время? или то что времени нет... и то что он не скажет слово прощай... значит ли что мы увидимся ещё? жалко себя чувствую... безумно жалко... внутри ветер... я хочу отразиться ещё раз в его глазах... но мне достаточно уже и музыки... и как Ты не скрывался я буду наблюдать за тобой... пока сердце.... моё чёрное чёрное сердце не превратиться в камень... в булыжник и не перестанет биться с каждым днём понимая что ты сказал да лишь что бы отсрочить мое безумие...

а жизнь что витает вокруг меня потешает мое самолюбие... все решили пойти на безумства признания как и я? хм... весна ли виновата? Или что то иное?.... посмотрим.... мне лишь остается наблюдать.