Удавлю… садистски… перепилю тупой доской пополам… нет, ну это же надо – разбудить меня в такую рань. Ведь десяти утра даже нету – никогда в такую рань не просыпаюсь. А тут эти дикие крики над ухом

хочу секса

А я спать хочу! Я же только на рассвете прилегла на свой розовый пуховичек, чтобы помечтать немного. У меня же вчера выставка была, я же вам не кто-нибудь, а чистопородная Кошка самых благородных кровей. Кстати, надо бы глазки открыть, чтобы поглядеть - что ж это за ничтожество меня посмело разбудить так рано? Что?! *резко вскочила, забыв даже потянуться* Это что за рыжее недоразумение в моей персональной спальне делает? Ты, дитя заборов, тебя как звать то?
- Рыжий кот – Уклейка – заявило это наглое недоразумение.
- Ты что тут делаешь? *нет, ну какова наглость – у него даже кличка есть*

С уверенностью и некоторой вальяжностью, которая свойственна всем гениям, выставляю на ваше обозрение весь мой творческий путь, крохи моих гениальных размышлений, которые принесли мне славу и величие.
А если некто усомнится в моем совершенстве и рискнет подвергнуть сомнению мои жизненные воззрения, то пусть не забывает, что он будет иметь дело с умным котом, у которого в запасе есть острый язык и не менее острые когти.
Так приоткроем же завесу интимной жизни одного из гениев.

- Ой, это ты то гений? Облезлый, худой, фи – еще и грязный. Это я – гений *заметила без ложной скромности* я веду свой род от египетский священный кошек фараонов, что подтверждают многочисленные тома моих родословных. Да за право только погладить меня разок выкладываются бешенные суммы денег. А ты еще смеешь называть себя гениальным… пшел вон отсюда!

На нас действует весна и отсутствие секса.
П.С. мы на самом деле трезвые

заявило это бродячее недоразумение.
- Хм, а я то тут при чем? *от недоумения опустилась на свой пушистый хвост, в результате чего несколько драгоценных шерстинок были безнадежно примяты* Уж тут ты этого не найдешь – рожей не вышел. *вскинула гордую голову*

-Я маленький, но своевольный инструмент. Не простенькая балалайка и не знатная виолончель. Как скрипка. Казалось бы, всего три струны, а сколько звуков! Вот только играть свои мелодии сможет пожалуй только виртуоз. Это не высокая самооценка, это всего лишь размышления...

- Ну ты и… и… нахал! *схватилась пушистыми лапками за мордочку* Ты зачем обзываешься? Ты зачем такие сложные предложения говоришь? У меня же мигрень начнется!

Видимо мне просто надоело ждать...

- Чего ждать? Что я соглашусь на секс с тобой? Так не дождешься никогда – мои котятки идут даже не на вес золота, а на вес алмазов. И делаем мы их только с лучшими представителями кошачьего рода. И явно не с тобой.

Я не буду в твоем оркестре второй (третьей, пятой, десятой) скрипкой.
И звучать тебе под настроение или "уж когда совсем тебе делать нечего" я тоже не буду.

- Ха, да ты будешь целовать пол, по которому я ходила, если тебя вообще допустят только поглядеть на мой оркестр *самодовольно повела пушистым плечиком и выгнула спинку* кстати… *недоуменно глянула на рыжего нахала, посмевшего подойти к моему зеркалу и отразиться в нем* Ты же вроде коТ… а …эм… атрибуты пола мужские не наблюдаются, скорее на женские смахивают… ты что – еще не вырос, и не определился, что ли?

Настоящая женская дружба проверяется тогда, когда у двоих начались месячные, а прокладка одна. =)

- Ты это к чему клонишь то, рыжее недоопределившееся создание?

Вначале о главном. Я уезжаю на выходные и оставляю свой дневник в качестве СООБЩЕСТВА. Да, у Таньчика играет детство в одном месте. Хочется услышать, что вы обо мне думаете. Проводим акцию: напиши несколько строк рыжему коту, и он принесет тебе удачу=)))

- О… *глубокомысленно заметила я – но не сильно глубоко, от этого морщинки появляются, и шерстка не так блестит* ты точно больной какой-то *отодвинулась подальше* Начинаешь разговаривать странными голосами. И подванивать от тебя как-то странно стало

"Наверное твое сердце вместо крови перекачивает жидкий дихлофос. Ты отравил всех бабочек у меня в животе."

- Понятно – это ты бабочками отравился. Я однажды тоже случайно муху проглотила – так мне потом так плохо было, хозяева кучу профессоров пригласили. Меня тогда еле откачали. Так что не пошел бы ты помирать куда в другое место?

- Вчера он попрощался со мной.
- Он раз пять в год пытается покончить с собой и со всеми прощается.
- Завтра я иду на похороны.
- Наверное он сам удивился, когда у него получилось.

- Тем более – иди отсюда, иди. От тебя тут такой жуткий запах…

все хорошо, только я ненавижу благовония.

*рыжий нахал задрал хвост трубой, пометил вазу эпохи Мин и выскочил в окно*
- Боже… какой кошмар… врача мне и срочно – у меня мигрень началась! *позвонила в серебряный колокольчик* И проветрите мне комнату…