Ответ первый - чтобы посмотреть на свою жизнь со стороны.
Пока всё, что я поняла - в Москве я веду постоянную войну, и просыпаться по утрам я боюсь потому что каждый день полон мелких и грандиозных боёв с родителями, с людьми и в первую очередь с собой. Я всё время ожидаю удара в спину и поэтому так жмусь к людям, которые на него не способны. Каждое слово просчитано - я почти исключительно искренна, но стоит ли говорить то или иное слово, а какое стоит повторить и сколько раз - дело тактики, стратегии и холодного расчёта. Я очень часто рискую. Я почти никогда не отделываюсь малой кровью, я гордо выплёскиваю её и ползу, ползу, ползу иногда даже в хорошем направлении. Я научилась отбивать себя, но неправильной ценой. Нужно остановиться и понять, что делать дальше. Такое вот откровение. Первое. Надеюсь, пока.

Вообще первые два дня в Абхазии я пребывала в лёгком ступоре: в жизни у меня два состояния: либо я пашу на износ,, либо мне так хреново, что я ничего делать не могу и страдаю от невозможности что-либо сделать. Тут же ничего не надо делать кроме как спать, набивать пузико, купаться и валяться на пляже. И никто меня ежечасно не кроет бестолковыми нотациями за то, что я всё это делаю. Никто не треплет нервы и все хотят, чтобы я улыбалась. Мне не надо никуда сбегать, чтобы добыть хоть каплю покоя, потому что пребывать в покое - это моя основная здесь обязанность. Короче всё это было настолько непривычно, что я не сразу приучила себя к мысли, что это не просто "можно", а "надо пока есть возможность".

Только я привыкла, как эта тёплая южная страна со мной поздоровалась, мы познакомились в потоках сильного тёплого ливня. Это было прекрасно. Теперь я совсем спокойна, потому как место, в котором я пребываю, ничего против меня не имеет.

Теперь ещё надо приучить себя брать от жизни всё, потому как я привыкла хватать всё, что под руку попадётся и бежать, ибо возможность отхватить кусочек счастья обычно длится недолго. То есть я удовлетворяюсь малым, и поплавав раз в море вполне могу удовлетвориться этим фактом и более туда не лезть, хотя я обожаю находиться в воде. Таким макаром можно упустить шикарнейшую возможность! Тем более что после первого же заплыва у меня резко перестала болеть спина, а сегодня мне было лень лезть в море, и спина опять ноет. А ещё я отъелась, и меня уже тошнит от вида еды, ибо я привыкла, что вкусно покушать можно раз в месяц, и поэтому нужно съесть как можно больше за раз. Тут же таких разов две штуки за день.

Вывод второй - привычки надо менять.

Вывод третий - я мыслю негативно. Надо как-то перестроить образ мыслей и тогда уйдут все мои отвратительные сны, оживёт полусдохшее ленивое либидо и я начну нормально функционировать.

И ещё - как только я оказалась в этом поистине райском, тёплом и гостеприимном уголке, у меня как гора с плеч свалилась - ощущение безнадёжности ушло, а вместе с ним и все темы про бессмысленность жизни - грудь оказалась вновь наполнена светом и пришли мечты, и надежды, и тепло. Здесь я не боец - здесь я просто немного влюблённая мечтательная девушка.

В зеркале почти незнакомое лицо - чуть загорелая, ненакрашеная с пушащимися волосами, радостными тёмными глазами.
Да, это я.