Год назад светило солнце, а потом пошёл такой ливень, что дальше, чем на пару метров вокруг ничего не было видно, а дорожки в парке Царицыно превратились в реки. Мы прятались под высоким деревом: я спиной прижималась к стволу, а он стоял в шаге от меня, оба мокрые насквозь, мы обсуждали экзамены, а я думала, что он мог бы стоять и ближе - тогда я ещё не знала, насколько он аккуратно старается обращаться с чужими чувствами. Если бы тогда... Если бы тогда в моей голове не было этой сумасшедшей влюблённости с первого взгляда, я бы, наверное, не упустила момент, и что бы тогда сейчас было? Хотя с другой стороны, без всей этой истории, я бы не оказалась у него на концерте, и нас бы не было ровно год назад в Царицыно.

Так всё сложно, но всё происходит именно так, как должно происходить. По крайней мере я пытаюсь в это верить. Но если раньше мне казалось, что я понимаю, зачем жизнь нас разводит, то сейчас я окончательно запуталась.

Ведь дело не в том, чего мы хотели и чего не получили, ни в двух десятках беспомощных стихов и нескольких недописанных песнях, ни в том, что я почти год билась об стену головой, и что он - единственное, чего я в этой жизни, не жалея себя, добивалась, и не в том, что он - единственный человек, который отшил меня, да ещё два раза, но он делал это так аккуратно, так нежно, что в сердце для него осталась только благодарность, а в том, какое огромное влияние на меня произвёл человек, которого я видела в жизни десяток раз. Наше знакомство, прогулка в Царицыно ровно год назад, когда я слушала, раскрыв рот, а он смеялся от моих рассказов в лицах, когда я, кажется, впервые, комфортно себя чувствовала рядом с парнем одного со мной возраста (ведь до этого мне очень сложно было найти общий язык с мужчинами младше тридцати, ибо о чём с ними разговаривать я понятия не имела), когда мы в отличие от добропорядочных граждан, не стали сбегать от дождя, а продолжили углубляться в парк, и только когда окончательно промокли, спрятались под деревом, да и то потому что по дорожкам уже можно было только плыть, а когда ливень стих, обнаружили укрытие всего в паре десятков метров от себя и долго смеялись, когда я поняла, что жизнь моя не закончена...

Да-да, ещё год назад я была уверена, что всё - мне 20 лет, я не занимаюсь любимым делом, а это значит только одно - нужно себя похоронить, закончить ненавистный универ, найти работу проектировщика с маленькой зарплатой, потому как на большую моих знаний всё равно не хватит, уныло там прозябать, найти себе какого-нибудь средненького мужчинку, которого я буду тихо ненавидеть и рожать от него детей под крики противной свекрови, потому как так всё в жизни человека и должно быть, счастье - это фигня из области фантастики, и если я его испытываю, я совершаю страшное преступление. И да, танцы надо срочно бросать, потому как они мешают моему чётко прописанному плану.

Да, сейчас я понимаю, что это всё был бред, и сейчас моя точка зрения на будущее прямо противоположна, но дорога к этому осознанию была тяжёлой и долгой, и началась она ровно год назад, когда из-под чёрной чёлки блеснули молнии, и басист с тонкими руками стал с жаром мне рассказывать, чего он хочет в жизни и как он будет этого добиваться. Я впервые прониклась уважением к своему сверстнику, изливала на него тонны искренних восторгов по поводу его творчества и просто ошарашена была тем, как высоко человек собирается запрыгнуть. Мне казалось, что такого не бывает. Это был шок. Это был восторг. Идти к своей мечте уверенным шагом - да такого быть не может! А я-то считала, что мечты - это такая запретная штука, что о них и думать нельзя, не то что планы на них строить! Да ещё мечты какие! Не какое-нибудь там убогое "купить вон ту машинку", а живое, настоящее, интересное! И в моей голове робко зашевелились мысли типа: "А может и мне можно, а?"

Он никогда, наверное, не поймёт, какой огромный вклад внёс в мою личность, но то, что с того дня я начала развиваться в геометрической прогрессии, виноват в первую очередь он - та неуверенная в себе девушка не посмела бы выйти на сцену, не гнула бы свою линию в танце, не стала бы соглашаться на то, "чему не учили" и не позволила бы даже думать себе о том, что всё будет хорошо. Каждый раз, когда у меня получается что-то своё, я мысленно благодарю его. А как он, сам того не осознавая, несколько раз спасал меня из тяжелейших ситуаций! Простой, светлый, добрый...

Его сломали, да, сломали всего через пару дней после нашего знакомства, и главная причина, по которой я жалею, что мы практически не общаемся - это то, что у меня нет возможности залечить эту рану. Она всё ещё болит - это я вижу по редким весточкам от него, мы может даже поменялись местами. Но я-то изменилась, я пережила такое, что ни одному врагу не пожелаю, и осталась сильна, значит, он может это тем более. Я ведь могу, я ведь умею, но он не подпускает меня к себе, как и никого не подпускает... Наверное, ему так и не удалось поверить, что кто-то может искренне просто так желать сделать его счастливым...

Мы не виделись полгода, но я всё так же сильно хочу обнять его, не как мужчину, а как человека, друга, как мою путеводную звёздочку, ведь каждый раз, когда мне было тяжело и страшно, я вспоминала, что на белом свете есть он - моё светлое пятнышко, и мне становилось легче. Я безумно благодарна ему за всё, хотя он упорно не понимает, за что я могу быть ему благодарна, и каждый раз, когда кто-нибудь из знакомых ветров здоровается со мной, я прошу передать ему немножко тепла... А может быть, мне и жалко, что я так и не успела в него влюбиться, может быть... Теперь уже поздно... Кто знает, может быть ещё через год я буду наблюдать его по телевизору, а сама... что будет со мной - не знаю, но это будет здорово и интересно.

А ровно год назад светило солнце, а потом пошёл ливень, на мне была та же юбка, что и сегодня, и пальцы хлюпали в промокших босоножках, мы были мокрые и смешные и смеялись над сухими людьми...
Помнишь?