..в глазах ее горит былая радость и искорки в мечтах, забыты прошлым, еще немного и шаг вперед, когда давно все свыклось...
Часть первая.
Ну вот и вернулось домой былое настроение, вернулось домой ощущение уюта и тепла. А все потому, что вернулась бабушка. Ее приезд ожидали все с большим трепетом. Кто-то волновался из-за того, что ему может влететь. Кто-то ( а именно я) ожидал возвращение тепла именно потому, что бабушка и только она могла его принести в нашу жизнь. А мелкая наша с нетерпением ждала бабушку лишь затем, что бы ее не ругали, но увы это не сбылось, бабушка еще более строже, чем Наташка, думала.
И так с приездом ее, дом наполнился невероятным теплом, я вернулась в свою маленькую комнату, которая по каким-то неизвестным мне причинам с каждым годом все меньше и меньше. Может это я росту? Хотя смею предположить, что это из-за моего чувства свободы и пространства. Я безумно мечтаю отсюда сбежать, далеко, в те просторы, которые мне неизведанны и неизвестны. Честно говоря даже бабушка разделила со мной эти мои стремления и мечты, я не думала что она отреагирует на них так хорошо. Мне понравилось это. Спасибо ей за то, что она меня поддерживает. Я очень рада, что смогу посветить время своему душевному росту. Своей свободе, и своим приоритетам.
И так в доме уют, в комнате звук телевизора, музыка в сопровождение сладкого голоса, мои мечты расписанные на "стене желаний", мои книги разбросанные по полкам, недочитанная проза и горячий слегка приторный чай, а так же мысли и только мысли..
Часть вторая.
Как вы думаете, о чем я могу еще написать?
- ( ваш ответ, обязательно в комментариях).
- (мой ответ). Конечно я могу написать еще о многом, могу рассказать, о своих чувствах и мыслях, могу расписать вам то, что давно всем известно, или порассуждать на тему общественных беспорядков, или того как надоел этот "жестокий" мир. И еще могу я рассказать, написать, разглагольствовать о многом. Но вопрос в главном: Стоит ли это того? Нужно ли это? И что толку?.
Ответ очень прост: толку в этом совершенно нет, хотя я могу и ошибаться, но честно говоря это лишь может показать степень моего развития или же моей недалекости, а так же того, что я научилась рассуждать. Может показать мое "системное мышление" или наоборот мой "мятежный дух". Что же? Что же? Так часто у меня крутятся мысли их бесчисленное множество и они обо всем. Я точно могу сказать, что не имею права рассуждать о жизни, так как рассуждают о ней многие. Наверное лишь потому, что я не видела мира, не видила всех прелестей и всех горестей этой "нечистой" жизни. Я не прикоснулась так глубоко к сердцу другого человека. Я не познала собственную "истину". В которой нету толку. Что же я могу написать? Что ?...
( я уже это написала, не правда ли? ) - лишь заполнив пустоту места.
Часть третья.
Уже восьмая по счету песня. а может я и сбилась в счете. Но точно понимаю, что вся музыка связана с ним. Мой плейлист напоминает мне его. В каждом движение, в каждой мысли, в каждом вдохе, в каждом новом дне я ищу его. Но как? Я не понимаю его сопротивления, мне? я не понимаю его игр? я не понимаю того, что вокруг меня? я теряюсь в догадках и в течение ? я не слышу свое сердце? Я заглушаю себя своими криками, я мечусь от одного к другому, от себя к себе, от него к тебе, от любви к разлуке, от разумных суждений до абсурдных возражений. Я в днях, запутана как паутина, я попалась в сети бесчисленного счета прошедших часов. Я пытаюсь писать в оффлайн то, что хочу сказать в живую. И когда сердце сжимается в ком, мне нечего сказать.
Я влюблена в количество прошедших мимо тебя сообщений; в утро без тебя; в грезы по твоим глазам; в твои роли; в твои слова; в написанные мною прозы, про тебя; в ошибки без слез. Я влюблена.
Это все или ничего. Скорее нечего.
-(плейлист) -
p.s. первая песня в начале поста.
1.
2.
3.
4.
5.
Ниже я вам предлагаю посмотреть фотографии, которых я почти никому не показывала, и мало кто их видел.(фотографии без смысла)
Под них предлагаю послушать вот этот, любимый мною, трек.
