А я-то думал, что собственное мнение- это главное. Когда стал чуть старше, стал называть это свободой. Когда стал еще чуть старше-свободой, но желанной и недостижимой. "убить свою мать". Избавиться от всякой привязанности. Я стал потерян для общества. Накинул на себя добротно сделанную маску, для окружающих. Разучился любить, разучился по-настоящему дружить. Люди стали делиться на две категории: серая масса и те, кто умнее меня. С первыми я общался только из солидарности, только с натянутой на глаза маской. Когда общался со вторыми, понимал, что многого из желанного так и не достиг. Ощущал себя ничтожеством, диким и глупым. Встретил, правда, человека, такого же как я: мы читали друг друга как открытую книгу. Постарался забыть это. Потом перестал лгать. Всем. Там, где надо было солгать, я говорил правду. Там, где надо было сказать правду, я молчал. Затем пришлось снова учится любить. И вот, ни к кому душою не привязанный, я, как слепой котенок, ориентируясь только на веру, такую же слепую, я иду за вами. Часто вас обоих не понимаю. Еще чаще понимаю, но молчу, держу внутри. Не знаю почему, совершенно интуитивно, не отдавая себе отчета в действиях. Вы оба идете совершенно разными дорогами, причем один из вас уже почти дошел. И когда с вами что-то случается, серьезное, глубокое, опять не показываю вида, просто слежу за вами незримо, со стороны. Старался измениться, убить в себе других людей. А маска.... Да плевать на маску. Перестал испытывать человеческие чувства, перестал понимать человеческое мировоззрение, их философию. А еще судьба... Она не неизбежна, я ее знаю. Она лишь легонько подталкивает на угодный ей путь, ты только успевай замечать. Тихо, почти незаметно, но по большей части заботливо. Иногда, когда ты долго ее игнорируешь, жестоко и безжалостно ставит тебя на место. На место, угодное ей. Во мне окончательно разделились двое. Одного вы знаете, а другой просто смотрит со стороны и анализирует узнанное. И не стоит слишком часто бывать настоящим., это может плохо кончиться для окружающих. И попытки забыться... О, сколько же их было... Но ни одна не оказалась эффективной. Лишь только я проснусь с тупой ноющей болью в голове, приходит осознание сделанного и больнее становится вдвойне. И еще время. Я не знаю, куда оно девается. Слишком часты провалы в памяти. И слишком редко я о них кому-либо рассказываю. Да и все это не суть важно. Недавно мать сказала: "будешь говорить только правду, станешь изгоем". Да, но с чистой совестью. Только нескоро я туда дойду... И лучше бы меня не было. Ненавижу долги, но их приходится отдавать. Долг перед родителями, перед одной из двух, перед вторым... Перед ним мой долг незрим. Своей жизнью, а точнее, ее продолжением, я их отдаю. И как только я отдам все долги, я уйду. Насовсем. Навсегда.


"И все это тоже ложь, Семен"


"Ну, ты ведь и так все знаешь"


1.04.2008