Давно не писал... очень... надо наверстать... интересно почему сейчас руки дрожат, пока пишу? что-то со мной не то... уже давно чувствую какой-то страх, только не пойму чего я боюсь? может экзамены покоя не дают? хотя это не так страшно... прорвемся... не сдам, так работать пойду) может боюсь в общем того, что ждет меня в дальнейшем? хотя и там не наблюдается ничего пугающего... тогда чтоже меня гложет последнее время, почему я испытываю панический страх, будто всё! конец! вот только чему? ладно, обо всём по порядку...
Школа... Сдал уже 2 экзамена! из трех! как камень с сердца... правда физика - оставшийся экзамен самыя сложный, но думаю сдам! завтра, то есть сегодня скажут результаты по русскому языку!!! надеюсь барьер я прошел и даже что-то стоящее там набрал! ладно, хватит об экзаменах, и так задолбали уже...
Семья... в семье вообще жесть полнейшая... радует то, что отец наконец-то работает! вот из деревки приехал - загорелый!!! я только в августе поеду, повидаюсь с родней, особенно с братьями и сестрами!!! кулл! Мамка поругалась с братом... по ходу сильно очень! надолго... Серёга сам виноват... не фиг напиваться и орать на Юльку... мамка конечно же защищала её, за что получила пару неприятных слов в свой адрес... плакала долго и сильно... хорошо я оказался рядом, отцу вообще такое ощущение что пох... козёл! хорошо что ввалился тогда в комнату к Серёге и забрал мамку... на одно мгновение показалось что Серёжа мне вмочит, но вроде при виде меня и того что мамка не в себе успокоился и сказал чтоб выходили... потом я долго мамку успокаивал, она хотела Серёгу выгнать, но удержалась... Сейчас... хз что сейчас, но она его видеть не может... Юлька его уже простила... со мной... странно, но даже мне в глаза не смотрит уже... может чувствует что виноват, хотя мамка не верит... ладно... со временем думаю помирятся!!!
Друзья... эх, со школьными редко видимся... закочил школу и всё! конец! разбежались... с Юськой ток конечно общаемся! любит мну говорит) как друга конечно... и я её также как друга люблю!) куда б мы друг без друга... родители - и её, и мои - говорят что мы любим друг друга по настоящему... хотя я Люблю Катю... мамка это знает, но подозревает... хотя верит, что с Юлькой мы просто друзья! её мамка вроже считает немного по другому... не верит в дружбу между парнем и девушкой! а ну и ладно, мы то знаем с Юськой правду... Мишка и Димка - с начала лета видимся чаще, ибо чаще в Арбеково ездием... Мишка, хотя, теперь работает, поэтому часто занят, или с Катей, девушкой своей, гуляет... молодец! наконец-то нашел половинку! надеюсь не расстанутся! хотим с Мишкой сделать себе тату на руке... он хочет на латыни "Всё или ничего"... мне понравилась такая идея... может тоже сделаю, если деньги будут, которых и сейчас нет... Димка... ждет Машку... надеюсь дождется! Скоро кстати и у Мишки, и у Димки ДР! 27 у Димки, 28 у Мишки! 27 идем на шашлыки! уряяяяяя! я рад, давно хотел шашлыки! и Катя омя тоже хочет! хотя кто их не хочет? с подарком определились, осталось определиться с деньгами... хотя и это в этом случае не проблема!) Ладно, хватит о друзьях...
Любофффь... вот тут самое интересное... как всегда ругаемся и миримся из-за ерунды, выясняем что-то, делаем выводы... стараемся так не поступать, в общем всё как обычно вроде как... но не тут было... со мной что-то творится... блин, я бы рассказал, но не буду, ибо она прочитает это. а я не хочу что то выссказывать, ограничивать её как то.... и так уже навыссказывался... но меня столько всего напрягает... иногда раздражает... не в ней... а... не знаю в чем... я Люблю её очень сильно и безумно сильно боюсь потерять её... я не знаю что я буду делать без неё... на миг представляю жизнь без неё... и жить не хочется - так многое она для меня значит... но меня всё пугает и всё настораживает... общение с "друзьям", некоторые поступки, слова... я и сам не сахар, но... так, хватит... я не хочу ничего предъявлять и выссказывать... не хочу ставить себя выше неё, запрещать ей что-то... пусть меня это парит, пусть мы из-за этого всегда ругаемся, но! всё, не могу больше... от всех мыслей и всех моих страхов за наши отношения мне плохо становится... дыхание учащается, голос дрожит, а на глаза слёзы наворачиваются... не. я не плачу... честно... просто больно от того, что я ни могу ничего поделать, хочу, но не могу её в чем-то ограничить... я ограничил себя в этом, чтобы ей было хорошо и спокойно... а я её ограничит не могу... наверное тот маленький кусочек совести, что остался во мне, не позволяет... я смеюсь... стараюсь смеяться с ней, улыбаться, делать вид что всё супер! хотя когда я с ней, всё супер... когда её рядом нет... всё плохо... беспокойство... может и ревность... но я ничего не могу поделать с ревностью... она бежит впреди меня... я хочу доверять Любимой! очень хочу! но когда что-то всплывает... когда задумываюсь над тем, как она вела себя раньше - флиртовала со всеми, хотя и не считала это серьёзным... а меня бы это бесило... и сейчас бесит когда у неё есть намек на флирт с кем-то в общении... блин, не хочу говорить, но... она для меня единственный зайчки, единственный котёнок... единственной солнышко... целую и тьмокаю только её... ну и Юльку, но и то не так часто... могу Юльке люблю написать, но и тоже не часто... а она... она многим это пишет... всем друзьям... хотя и не считает это серьзным... а меня злость обуревает... не знаю почему... я не могу так больше! Кать! Прости,а! за всё! за то что пишу это, за то что многое, что бесит не написал... прости! но мне сейчас так плохо... хочется напиться, но я знаю что тебе не понравится это, потому и не буду... хочется закатить скандал, выссказать всё, но не могу! не хочу видеть твои слёзы, не хочу слышать втои оправдания, потому что я и так их знаю и ничего не даст это всё!!! но блин... я нез наю что делать... помоги мне разобраться, пожалуйста... я так хочу чтобы у нас всё было хорошо, я так ЛЮБЛЮ тебя... эти две ночи... они были божественны! я засыпал и просыпался с тобой! целовал тебя перед сном, реально, а не чмокал воздух по тлф... это просто восхитительно просыпать и говорить тебе что я ЛЮБЛЮ тебя! но блин... со временем я вспонимаю всё то, что меня тяготит и снова тсановиться плохо... если ты рядом, то это мало проявляется, а когда тебя нет... я рву и мету... хожу и бью стены... не со злости... а от безвыходности... ладно... закругляюсь... надеюсь ты меня поймешь... только не подумай, что я тебе не доверяю .потому и не сказал всё это в лицо... просто я устал от бестолковых выяснений отношений - они ничего не дают. кроме злости, слёз твоих и наших испорченных настроений... ведь для тебя многое нормально, а мне это дико и чуждо... и если честно... я разговаривал парочкой людьми... не полностью конечно им открывался, а частично... и они меня понимали... говорили что я прав, и что не понимают тебя... а я хочу понимать! я хочу чтобы тебе жилось хорошо и комфортно... с твоими друзьями... со мной... чтобы ты могла свободно с ними общаться, но я не знаю... смогу ли я пережить твоё " необычное дружеское общение"... всё... ещё раз прости... помни что я очень тебя Люблю... и ни за что не хочу тебя потерять... я этого очень боюсь... именно поэтому дрожали руки... именно поэтому панический страх... жесть... Люблю тебя! не обижайся после прочтения... всегд твой... Пуфыстик=)
Вот и конец... вроде ничего не забыл... всем поки, споки...