Ну как я и говорила вторник был ГРЕБАНЫМ . . . А все изза чего ? (вернее будет сказать изза КОГО) Все изза того же . . . Я вроде устала от этого всего , происходящего в НАШЕЙ , а вернее будет сказать в МОЕЙ (уже) жизни . . .  Но все равно што то заставляет БОРОТЬСЯ . . . Непонимаю . . . Разьве я не могу принять и смириться с ПОТЕРЕЙ любимого мне человека ? Почему  нужно продолжать искать какие то пути решения этой проблемы ? Да и какая это к чОрту проблема ? Это я де6лаю из этого проблему . . . Но чем больше я думаю о том што могло бы быть в иной ситуации , тем больше я понимаю што иной ситуации быть НЕ МОГЛО , потому што мы всегда были такими , просто почему то не хотели этого видеть . . . Уж лучше бы мы это увидели это раньше , когда все было не столь серьезно , а не сейчас , когда я уже физически не справляюсь с надовившим РАЗОЧАРОВАНИЕМ . . . Про свои ущемленные чувства я вообще молчу . . . Их вообще не осталось . . . Ни жалости , ни радости , ни тем более ЛЮБВИ . . . Душа жестоко растоптана , а сердце . . . Оно такое . . . Будто его на британский флаг порвали . . ! Я чувствую себя таким ничтожеством , будто это я убила любовь и отвергла ее насовсем . . . Почему все так ? На этот вопрос нет ответа . . . Да и искать его не стоит , только хуже будет потом . . . Новые шрамы на сердце , которое и так уже не раз замирало . . . (Даа , наркота губит жизнь внутри тебя) . . . Ну а как по другому отвлечся , забыть ? Ладно када мобильник украли – шок , но излечимый ! А когда украли серде и душу , а потом СОЖГЛИ и то и другое . . . Как тогда поступать ? ? ? Тогда воздух уже не наполняет легкие , а только давит на них . . . Ношатырь уже не пробуждает тебя от столь близкой смерти . . . Лишь только ЯД бурлит в крови как это раньше делала ВЗАИМНАЯ любовь . . . Любовь придумал Бог . . . За это я в него и НЕ ВЕРЮ . . . Раньше да , верила . . . В любовь . . . А теперь . . . Я хожу как зомби по изученной дороге из дома в колледж и по ней же иду обратно . . . Мой день размерен , он стал обычным . . . Я все время будто думаю о чом , но на самом дела даже подумать то не о чем . . . Боль и пустота заглушают все мысли . . . Все . . . И все таки я не магу смириться с этим . . . Прости меня , прости , но я все же еще поборюсь . . . Ты знаеш што мне жутко больно , но я все же попытаюсь вернуть все наши чувства . . . Конечно как раньше не будет уже никогда . . . Да оно и не нужно , то што раньше было . . . Возможно мне будет еще больнее от этих попыток , но зато потом я точно не скажу себе , што вот мол типо зря я тогда не сделала то – то , ведб вдруг сейчас могло бы быть то – то . . .

P.S. я же все понимаю , и я хачу исправиться , хачу перестать приносить боль , хачу просто любить . . . просто ВЗАИМНО любить . . .