Не могу больше молчать...Тяжело это носить в себе. Это жжёт моё сердце,душу как раскалённое железо. Я даже спать нормально не могу от этих мыслей. А если и засыпаю, то и во сне думаю. Ты не думай, что это упрёки. Нет! Дело во мне самой. В моём восприятии. В моей логике. Маленькая глупая и наивная девочка.
Знаешь, тяжело сидеть в асе и ждать, когда ты напишешь простое "привет"...Да я могу и сама написать, но я так делаю всегда. И я даже не знаю, хочешь ли ты чтобы я писала. Я сижу на Вконтакте и жду...жду когда ты будешь в онлайне. Зачем? А вдруг ты напишешь? Вдруг?!...Но ты молчишь...Это тяжело...
Знаешь, тяжело приходить к тебе и...И ничего. Тяжело приходить самой. А не потому, что ты хочешь меня увидеть. Приходить и провожать тебя гулять, когда ты даже со мной не хочешь пойти пройтись...Не ревновать тебя к знакомым девочкам (пока как-то удаётся...) Не ждать твоих звонков, смсок...Это тяжело...
Знаешь, я убегаю. В Хмельницкий хотела уехать именно поэтому...Не получилось...Да, убегаю. От самой себя даже. Может потому, что хочу чтобы кто-то, кому я действительно нужна взял меня за руку и не отпустил. Просто взял за руку...Но я хочу чтобы этим "кто-то" был ты. Я хочу многого - твоей любви. Глупая наивная дурёха...
Это всё написаное лишний раз подтверждает, что я эгоистка. Но знаешь...Тяжело любить и осознавать, что в твою любовь скорее всего не верят и не поверят, если я о ней заикнусь. Или наградят её презрительным "влюблённость" или вежливо промолчат...Это тяжело.
Это значит, что я не умею любить. Не умею..А раз не умею, то значит грош цена моей любви.
Кто я тогда? Никто...
Не знаю зачем я тут пишу. Наверное потому, что знаю - ты на ЛиРу не бываешь и в мой днев не заходишь. Мне так легче писать. Наверное это некрасиво вот так вот...За спиной...Но кому хочется признаваться в своих слабостях? Страхах? А я не хочу чтобы ты ещё и смеялся над этим бредом. Надо мной. Ведь этот бред это я...
Не знаю, что дальше будет. Сколько ещё дней и ночей пройдёт. Сколько ещё будет слёз. Как сегодня. Как сейчас. Первые слёзы...До чего я докатилась?! Я плачу...Плачу оттого, что боюсь всё сказать тебе в глаза. Оттого, что я это и не скажу. От жалости к себе. Дура! И всё таки слёзы продолжают свой путь по моему лицу...
И...Это тяжело. Но я буду и дальше молчать. Это похоже единственный выход.
Прости меня за всё. Я действительно очень люблю тебя.
Твоя маленькая глупая и наивная девочка.