Это цитата сообщения ARSIC Оригинальное сообщение

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально

Законы Мерфи

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Цель определяет калибр.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
Скупой платит дважды, тупой платит трижды.
Лох платит всю жизнь.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Учти, знания половым путем не передаются.
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Христос Воскрес! А мы остались...
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевиднонеобходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
Пойду посплю перед сном.
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может."
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан
Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки.
Вам помочь или не мешать?
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
Человеку любой эпохи интересно:
"А сколько Иуда получил на наши деньги?"
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда

Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет.

Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти.

Если крадешь у одного — это плагиат, если у многих — это исследование.

Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан.

Самые лучшие аргументы — это те, что приходят потом.

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она — чужая.

Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.

Если это не может быть выражено в цифрах, это — не наука, это — мнение.

Причины проблем являются решениями.

За сложным решением всегда следует простое объяснение.

Все легкие проблемы решены.

Опасное упражнение: перескакивание на выводы.

Сначала получите факты — исказить их можно и позже!

Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею.

Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать.

Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый — размахом работ.

Исключение — правило, которое ждет своего часа.

Мое невежество неопасно, оно ненаучно.

Во взаимных разоблачениях рождается истина.

Принципиальная критика со всех сторон — это уже травля.

Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.

Секс на 50% — это то, что Вы имеете, и на 50% — то, что люди думают, что Вы имеете.

Один мужчина дома лучше двоих на улице.

Девственность излечима.

Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

Не спите с более сумасшедшим, чем вы.

То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.

Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали «хот-доги».

Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Изменять можно только под настроение.

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

Никогда не говори «нет».

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.

Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.

Из близких отношений происходят дети.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.

http://murphy-law.net.ru/catalog.html
http://murphy.akcentplus.ru/rasshir.htm