Меня на ночь понесло как после парочки по сто. Тут картинка нарисовалась не самая радужная на фоне моего желания развития, препятствующая моему движению. Да и вобще все как-то достаточно геометрично последние пару недель: работаю на износ, зарабатывая средства, ставлю - переставляю линуксы на свой принцессин ноут и осмеливаюсь называть себя женщиной. Иногда мне все это кажется полной несуразицей, но потом выясняется, что это я и есть. Больше всего я ненавижу в себе навеянное чувство тотальной ответственности. Оно мигом улетучивается, когда рядом есть кто-то, в ком я чувствую силу, и с чьими даже ошибками мне не страшно. Я знаю, что такие люди что-нибудь все равно придумают, везде найдут вход и выход. Но такие встречаются не часто, и пока рядом нет - ничего другого не остается, кроме как взвалить все на себя. Это конечно не то, чтобы страшно, нет. Даже теперь привычно. Просто этого не хочется, это какие-то более мужские качества, более векторные, что ли. А вобще я как-то решила, что не хочу раскидываться людьми и отношениями, потому что многие стоят очень дорого, а в какие-то много вложено, и они того стоят, и вдобавок милы сердцу. Хотя что к чему я решила это на ровном месте, где-то в пустоте, не будучи "подпертой к стенке", может заняться было нечем... Хотя вобще все странно, у меня всегда в жизни было очень много соблазнов во всем, но это не мешало мне делать исключительно то, чего я сама хотела, все соблазны шли лесом, если я так решила, а при этом бывало, что отказавшись от всего, и заняться то было нечем. Что и говорить даже про такую сферу - не смотря на разные ситуации в прошлом, я ни разу и никогда не изменяла милому, и даже не собиралась, и даже не хотелось и не думалось, хотя условия нашей жизни оставляли слишком много свободного времени порознь -а вокруг же люди, но и эти соблазны посылались лесом. Я бы так не стала. Я всегда знала, чего я хотела, и никогда не собиралась хотеть того, чего я не хотела. Так вот, а результате порой оставалась пустота. И может быть из нее и выросло все то, что выросло, вся эта неустроенность. Но и иначе я не хотела бы - я бы не стала заполнять пространство всякой шелухой и мусором лишь бы было. Еще последнее время кажется, что меня не замечают - что есть я, что нет меня. Работа только замечает - уходя с работы, я продолжаю работать на телефоне, истинный трудоголик. Так хоть этим заняться можно, раз другим нельзя. Среди друзей ходят разные смуты, большинство из них скорее просто самые приятные люди для нескучного провождения свободного времени. Но представив, что я в нужде, или что исчезла-уехала, или что меня просто надо послушать не осудив - женская природа выговариваться... все чаще и чаще сомневаюсь, что пойду к кому-то. На лиру быстрее приду и к родителям с братом, хотя с ними так же редко взаимодействую. А те, кто без вопросов поможет в любой нужде - так вышло - раскиданы по городам. И вроде бы все так замечательно, а червяки едят по многим пунктам. Иногда они накапливаются, реакция может быть непредсказуемой. А вобще меня интересует вопрос - где брать энергии для своих планов...