Всю жизнь мне приходилось быть старшей. Так сложилось, что в классе я была, да и есть одна из старших. И я всегда ей себя ощущала - взрослой, ответственной, самостоятельной. Всегда считала, что раз я старше - я должна хранить и оберегать всех. Быть наподобие матери. И из-за того и много было разных случаев. Предположим, однажды я врезала в сердцах по лицу одному парню на виду у всего его класса за то, что он издевался над моей полной подругой. И если вспомнить, там много будет случаев. И потому как-то и мысли, и стремления у меня всегда были недетские. Но я думала, что это и нормально, так и надо, я же старшая. К счастью, в моем классе было еще 5 людей моего года, так что одиночество не совсем душило. Особенно помогали Джессика, Святослав и Яша. Эти люди меня никогда не бросали. Особенно, Яша. С ним я ни разу в жизни не ссорилась. Он для меня уже стал откровенно родным. Ну что сказать - Скорпион. Со всеми из них я идеально уживаюсь. А с остальными двумя я по разу ссорилась. Ну чтоб прям так, серьезно. Однако, виновата была оба раза сама. Но сейчас живу в мире и тоже этому счастлива. Святослав - тоже Скорпион, а Джесс - Львица. Последняя так вообще с первого класса меня оберегает. Она тоже для меня уже стала родной. Может, как раз потому, что мы не были похожи на остальных.

Но через некоторое время я заметила, что больше общаюсь со старшими людьми, а не со сверстниками. И они мне... Интересней. Они мне ближе, больше на меня похожи, у нас чаще совпадают увлечения. Тогда я первый раз почувствовала огромную пропасть между моим реальным возрастом и возрастом в душе. И чем старше я становилась, тем мне становилась тяжелей. Пропасть разрасталась. Сейчас я чувствую внутри женщину, которую какого-то хрена засунули внутрь ребенка. Меня коробит от той мысли, что мне идти только в 10-й класс. Я безумно хочу в Институт. Я бы предпочла в этом году уже все сдать и поступить. Какого черта мне делать в школе, если я знаю, чего мне нужно??? И как назло в связи с ЕГЭ экстернат у нас в школе отменили... А уходить не хочется - такие учителя по языкам... А уж химию можно и дополнительно нагнать. Хочется все делать самой. ВСЕ. Продумывать, воплощать в реальность. И я понимаю, что способна. А руки у меня связаны. И хочется вырвать к черту душу и поместить в другое тело. А для этого как минимум надо покончить с собой. Я и так уже пять лет с завистью смотрю вниз с балкона и хочу прыгнуть, да вот держусь. И каждую ночь рвусь на части. Собственно, причина постоянных депрессий. Тяжело жить, когда тело и разум настойчиво требуют одного, а обстоятельства тыкают тебя носом в твой паспорт и говорят, что ничего я пока сделать не могу. Каждый день это осознавать и жить с этим. Наверно, это не так просто, а?

Может хоть теперь, Паш, ты понял, чем меня задел. Просто хочу внести ясность. Не в моих интересах, чтобы кто-то делал мне больно.