Я не могу больше смотреть на счастливые влюбленные пары, смотреть слащавые мелодрамы, хоть я их никогда особо не любила, тем более читать женские романы, от которых у меня рвотный рефлекс. Поначалу я радовалась за них. Потому что сама была влюблена, и у меня была какая-то надежда. А сейчас? А ничего сейчас. И я начинаю чувствовать отвращение к чужому счастью в этой сфере. Конечно, только не к друзьям, их отношения мне только греют душу, но остальных... Не могу я. Понимаете, ну несправедливо это. Когда у тебя седеют виски после того, как тебя бросает парень, а он спокойно переключается на другую, а потом еще и узнается, что он мне ежедневно лгал, что меня любит. Лучше бы хоть раз правду сказал и порвал на второй день, насколько бы легче мне было... Почему я души не чаю в возлюбленном, все ради него готова отдать, пойти за ним хоть в ад, стать ему и матерью, и другом, и подругой, и любовницей - а мне только в ответ тишина закрытых наглухо дверей... Нечестно это. Я ни в коем случае не виню всех тех троих, которые в свое время меня отшили, но не знаю... Неужели за мои светлые чувства я не достойна чьих-то добрых эмоций? Я уж не прошу о любви, Бог с ней, не дано так не дано, не полюбят и черт с ним... Но хотя бы просто на время... Стать как братом и сестрой, только более близкими... Почему я одинока? Чем я это заслужила? Наверно тем, что отдавала все силы. Надо было плевать на всех и спокойно жить с черствым камнем вместо сердца. И любили бы тогда больше...