Итак, репрессии продолжаются, а ссылка становится все невыносимей. За то, что ночью я посмела включить телефон, и он осветил нашу комнату, меня лишили Интернета и телефона. Смешно? Мне нет. Как человеку сверхобщительному, мне нужно постоянное общение с людьми. А поскольку живое общение с волгоградскими друзьями мне свели к минимуму, точнее до единственного раза за лето, то хотя бы заменить этим безвкусным отвратительным общением по Интернету. Для меня это похоже на то, когда ты безумно голодный и уже готов помереть, и съешь что-угодно, и вкус уже разницы не имеет. Меня бесит общаться с людьми и не видеть их глаз, жестов, не чувствовать их кожи, не слышать их голоса, не ощущать их энергетики. Но приходится.

Я могла унизиться и стать просить прощения, но за что???? Я отлично умею чувствовать свою вину, даже зачастую чувствую ее там, где ее нет. Но здесь даже мое обостренное чувство вины не срабатывает. А это все маразм моего отца. Нам надо жить по отдельности. Но есть один плюс - ему теперь на меня плевать. А я этого и добивалась. Теперь никто меня не одолевает своими вечными звонками и постоянными нравоучениями, одинаковыми по 20 раз в день. По мне лучше отсутствие такой заботы, чем ее постоянное присутствие. Так что я все равно довольна. Есть хотя бы один плюс - уже дышать легче.

Но с какой злобой и ненавистью я сегодня избила его подушку! Похоже, вся агрессия вышла из меня. Я боялась, что порву ее на части. Но сдержалась.

А он пусть поймет одну вещь - шантажом от меня ничего не добиться. Он не может меня лишить ничего жизненно важного посредством шантажа. Мои друзья меня всегда способны спасти, были случаи уже. Я упрямо стерплю все лишения, но не
сдамся. Хватит с меня унижения за все долгие годы жизни с ним. Хочет войны - он ее получит. Ему становиться немощным и нуждаться в помощи, а не мне пока, слава Богу. А я его единственная дочь, так как с сыном у них отношения порваны. Да, я жестокая, но мне хватило уже по горло. Нет, деньги я отсылать буду - содержал он меня весьма неплохо. Но на большее пусть не
рассчитывает. Нельзя меня долбать до последнего, иначе произойдет взрыв. А с техникой пусть теперь сам разбирается, раз самый умный. Я ни пальцем не пошевелю.

Но самое просто способное довести до истерического смеха даже не это! Я и так была ясное дело на взводе, а тут еще мама добавила. Что я самая безответственная, самая неумелая, самая наивная... А как я потребовала фактов, доказательств всех этих вдруг у меня появившихся черт характера, она сразу замолчала и начала меня сравнивать с другими людьми, которых она сама толком не знает. И оскорбляет, и оскорбляет... Да, я бываю очень наивной, но она об этом не знает, я ей просто не дам об этом знать - но все остальное просто полнейший нонсенс. И я сорвалась. Нервы сдали. У меня был нервный срыв. Последний раз такой был год назад в июне, и тогда это было впервые. Но тогда был Стас, который мог успокоить меня так, как сейчас меня успокоила звериная доза пустырника. А сейчас я вообще одна была и даже Интернета, чтоб с ним связаться, не было. Все-таки Весы, как и все воздушные знаки, помогают мне безмерно. С ними я чувствую ту самую общность душ.

Ну так вот, я убежала в туалет, свалилась без сил на пол, и начала дергаться в конвульсиях. И это при том, что я весьма и весьма адекватный человек. И я никак не могла успокоиться, что тоже практически нереально. Мама поначалу начала орать, а потом до нее дошло, что сейчас это сделает только хуже, и стала меня утешать. Хотя эта ложь, которую я слышу, которая я чувствую, что ложь, она меня только еще больше заводит. Но я подумала, ладно, раз хотя бы пытается успокоить, какое-то продвижение... Но успокоил меня только пустырник. Чуточку.

И тут начал орать отец... Он взял мой ноутбук, который я, как известно, больше себя самой люблю, поднял в воздух и начал орать, что разобьет об пол, если я не успокоюсь. Ооох способ успокоить, прям лучший психолог России! У меня это вызвало только новые приступы. Хотя я уже начала молить,что не из-за него у меня это происходит... То есть, во-первых я молила, а во-вторых переводила стрелки. ЭТО Ж КАК МЕНЯ НАДО ДОВЕСТИ???? Но, наверно, и депрессия свое сделала. Да и творческая деятельность силы выматывает. Когда ты вырываешь из себя всю душу и вкладываешь в стихи, это очень тяжело. И ночью хоть ты после этого заснуть можешь и восстановиться, а как тогдашней ночью я могла это сделать? Вдохновение было наимощнейшее, это у меня редко, так какой же должен был быть толчок! А мне пришлось в себе это погасить, а потом утром вытащить наружу. При дневном свете! Это же варварство.

Но жуткая доза пустырника сделала свое дело, хотя бы успокоилось сердцебиение, а то оно было такое быстрое, что мне казалось, что еще чуть-чуть и у меня лопнут сосуды.Нельзя меня доводить. НЕЛЬЗЯ. Если дорога моя жизнь. Мне до того света рукой подать, особенно, сейчас. А умирать мне пока не надо, я хочу еще сделать людям много добра. Морально защититься это, конечно, великое дело, но что мне сделать со своей физиологией? С таким сердцебиением, как у меня, люди не живут. А любые серьезные скандалы меня доводят до такого состояния, что хоть скорую вызывай. Но может с возрастом пройдет. Я еще раз повторяю, с друзьями я ссорюсь раз в 10 лет. И вообще, многие поражаются, как со мной можно ссориться.

Вот такая веселая жизнь. И кто-то теперь еще спрашивает, зачем я хочу уехать жить в общежитие при Сорбонне? По-моему, все предельно ясно. Я и в России бы сбежала туда же, было б куда.

А еще завещаю самым близким - если я действительно рехнусь, то, пожалуйста, даже против моей воли, отвезите меня в психушку. Может, меня еще можно будет вылечить. И приносите мне мандарины. Ок?