[575x369]
Однажды я чесал задницу топором и тут
мне в голову пришла гениальная идея по
улучшению своего материального
положения. Суть придуманной мной аферы
состояла в том чтобы ловить на улицах
кошаков, брить их и продавать под видом чистокровных египетских сфинксов. Сфинкс
стоит порядка 10 тысяч, а кошаков вон
сколько, можно миллионеров стать.



Выбросив в окно топор я схватил бритву и
вылетел в падик.
Тут же я увидел толстого соседского кота, он сидел на подоконнике и увлеченно
вылизывал свои айца. Осторожно
подкравшись к нему, я схватил его за
пердак, но не тут то было. Перепуганный
пидарас с диким ором вцепился мне в
морду и исполосовав мне весь ебальник острыми когтями бросился бежать. Я за
ним. Теперь меня интересовал уже не
уровень его лысости а исключительно
месть. Бабки выпучили глаза и похватались
за сердце, когда из подъезда вылетел
орущий кот а за ним я, размахивая бритвой. Я нагнал пидораса около
песочницы. Прижав его к земле своим
могучим пузом я напенил его папкиной
пеной для бритья и принялся брить по
очереди каждый бок. Но пушистый пидарас
снова выкрутился и с криками съебался, сверкая лысей бочиной. Я встал с земли.
Люди вокруг смотрели на меня как на
ебанутого. Чтобы выйти из щекотливого
положения, я сделал сальто назад,
пизданулся лбом в землю и подскочив с
хохотом съебался в подъезд. Вроде прокатило.
Для второго захода на операцию я
подготовился основательно, взял с собой
более навороченную электробритву, пол
батона копченой колбасы и молоток в
качестве транквилизатора. Спустя некоторое время выявилась проблема-
транквилизирующие свойства молотка
намного превышали живучесть некоторых
особей. Так же, крики кошаков привлекали
внимание мирных жителей, в результате
чего я был несколько раз отпизжен и терял весь свой улов. Потеряв всю надежду на
богатство, я побрил свои яйца и лег спать.
Однако с утра почесав бритые яйца я
решил что сдаваться рано. Снова выйдя в
подъезд я обнаружил того же кота,
которого недобрил вчера. Поманив кота молотком я ебанул ему по морде палкой
колбасы и схватив за задние лапы уволок
в квартиру. Кинув его в раковину я
приступил к бритью, а в голове уже
мелькали мысли о вселенском богатстве.
Закончив один бок и половину жопы я уже готов был приступить к другим частям
тела, как вдруг в дверь позвонили. Открыв
дверь я увидел на пороге встревоженного
соседа.
-Здоров, ты кота нашего не видал!? Пропал
куда-то – спросил сосед. -Нет, не видел…-ответил я, прячя станок за
спину.
-Блиин..ну ладно если че узнаешь то ска…
Мужик осекся на полуслове. Я обернулся и
увидел шатающегося полуобритого
мокрого кота, плывущего по коридору. На мгновение мой анус сжался до размеров
молекулы.
-Ааааа…не желаете купить сфинкса? Всего
десять тысяч, лысый как колено. Скидку
сделаю!
Удар в челюсть опрокинул меня на пол. Мужик, придавив меня к полу орал и
навешивал мне по морде. Я попытался
забрить его станком до смерти, но ничего
не получалось. Тогда я обосрался. Это
последнее что я мог сделать, и это
сработало. В омерзении мужик подскочил и схватив своего кота убрался восвояси. А
я еще полежал полчасика отдохнул и кое
как поднялся на ноги. Пиздец моему
малому бизнесу. Ну ничего, скоро
попробую еще что нибудь.