ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек.
ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали )

Каркас: Сомневаюсь. Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!



1
ххх: сосед сука до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. а ведь пора бы - второе число уж настало...

как я понимаю этого человека)))) сам ща на халяву сижу =)

2
xxx: вот как ты определяешь, согрелся ли суп?
yyy: у меня суп объявляется оффицально согревшимся после фразы "Твою мать, суп!!!"

3
xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :)
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб...

4
ей можно государственную тайну доверить
всё равно нихуя не поймёт

5
музофоб: Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!

6
С форума ИноСМИ об американской ПРО в Европе:

Кот крадется к сметане, делая вид что она его не интересует, а он выслеживает мышей. Мы сидим с веником и делаем вид, что верим коту, что он ловит мышей, а не пытается сожрать сметану. Кот понимает, что мы ему не верим, но все равно крадется. Мы понимаем, что кот знает про наше недоверие ему и периодически делаем резкие движения веником, чтобы кот не борзел.

7
xxx: Готовимся с дочкой к школе. Перелистываем "Устный счет 1 - 5 класс" решая некоторые примеры.
xxx: Обнаружили: "11) На уборке картофеля работают три бригады по 12 человек в каждой бригаде. Сколько всего человек работает на стройке?".
xxx: Думаем...

8
Вышел ночью покурить во двор и вижу - кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю
я: Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта?
он: Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают.
я: Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил - вон несут уже.
Рванул он с места так, что я даже усомнился - для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло.

Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...

9
Статус в контакте:
За окном жужжание бензопилы и истошные детские визги. Очень хочется посмотреть , но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность....

10
ххх: я проспал сегодня по самой нереальной причине. просыпаюсь от того, что меня от души бьют по морде, открываю глаза, вскакиваю, никого нет, а лицо болит
ххх: думаю, что за нахуй произошел
ххх: вскочил, через квартиру пробежал и тут из-за угла нна еще раз в табло!
ххх: вчера окно забыл закрыть и в квартиру залетело 3 голубя
ххх: они как ненормальные бились о стекла и стены и мне заодно досталось
ххх: ловил их часа полтора

11
xxx: Вчера у нас сломалась кофемашина. Вызвали ремонтника - он, починив, сказал, что очень грязная у нас машина и надо чистить иногда. Спросили как часто, он сказал - когда вот эта лампочка загорится.

xxx: БЛЯДЬ! Мы думали, это лампочка питания - она полтора года уже горит, никто даже внимания не обращал.

12
жжж: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
ммм: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет

13
преподаватель в ВУЗе(лет 30): Я вот, в свое время, за своей несчастной любовью поступил на ПГС. Потом за компанию с другом поступил в аспирантуру. Потом за деньги согласился мужику написать докторскую, он отказался, а я ее защищаю через два месяца. Мораль проста: любовь, друзья и деньги не сделают тебя счастливым, но могут сделать умнее.

14
xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался )

15
ххх: Решил полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас. Реально сбежал. Сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал). "Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы".
ххх: Блядь, в точку.

16
Mr. Muscle: когда уже производители освежителей воздуха догадаются анекдоты на них печатать?

17
настя# главное чтобы это правда было ненавязчиво
а то у меня знакомая одна купила вибратор и ненавязчиво во время секса достала его из под одеяла и нежно начала вводить мужу в анальное отверстие
серьезно
муж чуть импотентом не сделался

18
Doron: Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.

19
Grayman: Так.
Grayman: Шоколад.
Grayman: Чай.
Grayman: Спокойствие.
Grayman: Умиротворение
Grayman: .
Grayman: СУКА
Grayman: ЁБАНАЯ ТОЧКА
Grayman: Так.
Grayman: Спокойно.

20
xxx: у меня тоже был пояс длоя похудения
xxx: но потом стал мал

http://bash.org.ru/