Настроение сейчас - В раздумьях о собственной никчемности....

Все вроде бы хорошо начиналось...хотя нет, все плохо начиналось.. я сегодня не попал к алергологу, эти твари врачи опять все отменили!!! я их всех ненавижу!!!! еще утром у мамы спустило колесо у машины, и я полчаса корячился, весь испачкался, опоздал на практику, а толку - 0!!!! колесо я так и не поменял, и это первое, что начало меня сегодня угнетать... на практике опять маялись фигней, что то прозванивали, а потом нумеровали эти провода... короче отстой еще тот... потом я поехал к Машке в гости, там тоже ничего интересного не было, попили чаек, поболтали, сходили за пельменями... потом я поехал домой, думал что выйду к метро первомайская, а вышел к щелковской! вот гемор то! сколько же я пиздюхал, хз... тока вышел я именно на щелчек!!! когда шел, случайно встретил Ирку.. она была в панике, я сначала не понял почему, она мне не говорила... потом я все таки узнал, что к ней возле метро какие то пидоры таджики приставали!!! меня это просто в бешенство привело!!! я был готов пойти, и вскрыть им ебальники!!!! но что то меня остановило, может это моя обычная нерешительность, или я просто не был настолько зол, как например сейчас..

П.С. если вам не нравится то, что я использую в этом посте нецензурную лексику, дальше можете не читать...!!!...

...Ей надо было положить денег на телефон, и мы пошли в перекресток.. она резко рванула через дорогу, а на нее - поток машин несется!!! я еле успел ее оттащить к обочине, а то точно бы сшибли... меня убила то, что ей в тот момент было насрать на то, сшибут ее, или нет... я очень расстроился, и это была вторая весчь, которая меня угнетала сегодня... я не знаю почему, наверно я просто очень испугался за нее... в итоге мы нормально, под моим контролем перешли эту чертову дорогу, она положила денег на телефон, и я проводил ее до дома, чтобы к ней хоть сейчас гопники не приставали.. потом я поехал домой... было уже часов 10 вечера, я благополучно сел на метро, и поехал домой.. меня чет проперло, и я поехал не до киевской, а до университета..Бля, и надо было такому случиться, но на универе не оказалось ни одного автобуса... эти ублюдки наверное в парк съебались, а об редких людях, которые как идиоты стоят и ждут, что они на своих тарахтелках приедут и довезут их до дома не подумали!!!! ну я сразу понял что мне даже надеяться не стоит на то, что я кого нить дождусь, и поэтому просто пошел пешком, по безлюдной улице, к дому... когда я шел, я думал, много думал о себе, своей жизни, своем отношении к жизни, к людям... и я сделал для себя вывод, точнее я давно его для себя сделал, просто снова к нему пришел из своих рассуждений... это вывод, который я не могу объяснить, я даже не знаю исходя из чего я его сделал... если он вас не устроит, вы можете даже не спрашивая у меня пояснения, назвать меня идиотом или психом, или сумашедшим, хотя это одно и то же... да это скорее даже не вывод, а мое отношение ко всему происходящему в моей жизни... не воспринимайте его всерьез, ведь скорее на меня повлияло писсимистическое настроение, или бошка, которая болит не переставая...


" я все больше начинаю ненавидить людей.. ненавидеть не друзей, а просто прохожих, незнакомых..я все больше разочаровываюсь в людях, не знаю почему, но такое происходит, и ничего я поделать с этим не могу...У меня все больше возникает такое ощущение, что меня изнутри пожирает демон, что я сам становлюсь демоном... я потихоньку умираю... но умираю не телесно... моя душа горит в черном пламене... я с каждым днем становлюсь все злее...я чувствую, что меня поглощает зло.. я не знаю что с этим делать...скорее всего я просто брошу все эти попытки преодолевать себя, пытаться стать счастливее... ведь если подумать, я счастливейший человек! у меня есть друзья, которые меня любят и ценят, у меня есть Мафуня, которую я люблю, и она тоже меня любит... но я не знаю, что то во мне не дает радости выйти наружу, не дает мне быть счастливым... я просто буду потихоньку умирать, и никто об этом не узнает... я не люблю говорить о том, что я чувствую, о чем думаю, потому что это выглядит абсурдно, и я не могу этого объяснить..."

Моя мысль на этом обрывается... я просто не знаю что мне еще добавить... голова не дает покоя... трещит и все... пойду ка я спать, чтобы наконец наступило завтра... еще одно серое хмурое завтра, как и сотни предыдущих... еще одно неинтересное и скучное завтра, которое мне предстоит пережить.... но никогда не знаешь что может произойти...)

[532x699]