На писанину совсем нет времени, а может быть даже, и желания. Хорошо это или плохо? Я сомневаюсь, что через полгода от меня прежней хоть что-то останется. Главное, чтобы не пострадала моя творящая часть. Хотя, и ее не жалко, как гигабайты информации на старом ноутбуке. Все новое, все чистое.

Париж мелькает перед глазами. Однако это не значит, что все сбудется. Это значит лишь то, что это цель, которую можно достичь, достаточно потрудившись. Она просто о себе напоминает. Но ничего не обещает.

Заглядываю в себя и ничего не вижу. Апатия. Может быть, я немного перегорела. Снова не знаю чего хочу. Снова думается, что исполнение моей самой потрясающей мечты не принесет радости. Снова выбор между жизнью и смертью в пользу жизни не является очевидным. Просто хочется покоя. Чего это я вдруг заговорила про покой? Наверное, дело в том, что вчера я послушала композиции, которые у меня были до Адама. В том мире не нужно никуда стремиться, можно просто решать повседневные вопросы и жить без желаний и стремлений. Это мир, противоположный миру Адама. В последнее время часто думаю, какого черта ты меня затащил в эту муть. Но если я не буду двигаться, я все равно не буду чувствовать себя лучше. Поэтому до сих пор, стиснув кулаки, верю, что ты появился неслучайно. Ты меня теперь откровенно бесишь своей женственностью и гейскими замашками, прости. Но это я неблагодарная, а не с тобой что-то не так.

Отсутствие желаний по-прежнему равносильно смерти. Поэтому цепляюсь за них. Даже когда уже совсем не хочется цепляться. Не хочу снова стать овощем.

У меня опять страшная аллергия, а сок нони придет только через десять дней. Совсем ничего не хочется. Мое лицо - это мое все. Почему оно меня не слушается? Хочу, чтобы к завтрашнему утру, оно вернулось в нормальный вид.

Наверное, меня просто удручает мое болезненное состояние.

На последнем уроке, перед отъездом на сессию, преподаватель был слегка удивлен моим исполнением. Похоже, я расту, даже когда молчу? Но разве такое бывает? Результат дают только тренировки.

Зачем я это делаю? Просто для того, чтобы почувствовать то же, что и вы. Разве эта причина недостаточна? И хотя я до мелочей знаю ваши ощущения, я хочу, чтобы они стали и моими. Вы не представляете, через что мне приходится проходить, чтобы добиться этой цели. Быть может даже, я выбрала слишком длинный путь. Но не хочу об этом думать сейчас, у меня еще целый год.

События так ловко складываются в паззл. Неужели это влияние моих мыслей?... Мне очень трудно, но я знаю, что мне необходимо через это пройти. От этого зависит все будущее.