Мой последний пост убивает меня своим странным безумием. Не может быть, чтобы это писала я XD Как удивительно.

Если я не напишу сейчас пару строк, я снова сяду за игру, а это меня тоже убивает. Игры так тянут и так манят, что сопротивляться просто невозможно. В Маскараде нет ничего особенного: просто мой город, просто удивительно точно переданы здания, огни и все-все-все... И вот, стоило только об этом заговорить - и меня опять туда тянет. Я проходила ее миллион раз, знаю наизусть все миссии, но все-таки играю снова и снова. Чтобы окунуться в Эту атмосферу. Какая же все-таки зараза - эти игры, самое настоящее зло в квадрате. Они так отвлекают от жизни и оставляют такое ощущение того, что ты всем доволен и ничего не нужно менять... Это так сладко, как сон. Но стоит оторваться на полчаса - и колдовство уходит. И думаешь: какая же глупость - сидеть за игрой часами! А ведь и правда, насколько восхитительней чувство, что ты ПО-НАСТОЯЩЕМУ находишься где-то. Настолько, что кружится голова. А какие ощущения возникают, когда берешь в руки текст песни, которую пытаешься привести в божеское звучание? когда просматриваешь сайты колледжей? когда даже просто, не удержавшись, безумно ищешь в Гугле фото... Жизнь - такая, что ей нельзя напиться вдоволь. И, о боже, какие игры здесь могут быть? Когда здесь ТАКАЯ жизнь.

Наконец, я решила начать свое творение. И хотя я застыла на двух главах и пропала, мозги все-таки оно хорошо прочищает, будто мысль, выложенная на бумагу, больше не находится уже в голове. Так, когда из шкафа перекладываешь вещи, шкаф становится пустым. Так легко. И я даже могу думать о чем-то нормальном. Я, конечно, немного не в себе, но сегодня я убедилась, что до некоторых сумасшедших мне правда очень далеко... куда катится мир?

Хочется яблоко.

"Главное, что ты этого хочешь, а остальное приложится". Я запомню эти слова. Они кажутся удивительными, но мое дело - просто верить, ведь так?

Когда я пишу, я тоже успокаиваюсь, и тоже кажется, что ничего не нужно. Нужно придумать что-нибудь. Не хочется прибегать к жестоким мерам, но, кажется, придется? Нельзя больше играть. Ни минуты. И неприятные дела нужно делать в первую очередь.

Список дел из тринадцати пунктов невозмутимо лежит на приставке. Да.

Не знаю, что мне лучше сделать завтра: сходить на каток или остаться дома. Не могу себе позволить выйти из дома не по делам, а просто так. Если бы можно было на улице, при всех, громко разговаривать самой с собой, я бы с радостью отправилась гулять! Но ведь этого нельзя. Можно, конечно, пристать к кому-нибудь с разговорами, но это будет неприлично. А! Сходить на фильм?? Нужно будет подумать.

Почему-то вдруг подумалось, что хочется услышать дождь! Давно его не слышала.

Я должна научиться не смотреть в прошлое: я такая злая, когда в него смотрю. У меня есть все, что нужно, для всего, чего угодно, - я не должна быть злой.

Я способна вызвать эйфорию из ничего. Теперь даже без кофе. Я совершенствуюсь? Или стала еще немного большим психом, чем была? Старые-добрые времена, я никогда их не забуду. Последние три года моей жизни были самыми лучшими.

Финский - прелесть. Придумать такие сложные слова для самых простых вещей - это нужно недюжинную фантазию иметь!!

Управление событиями на тонком уровне - это то, что мне постоянно советуют в гороскопах, начиная с осени. Я в гороскопы не верю, однако здесь они точно правы. Однако когда я начинаю вызывать в эйфорию, после ее приступа я себя такой измотанной чувствую, эмоционально выдохшейся. Поэтому я не очень люблю этот "тонкий уровень".

Сегодня я занималась. Не знаю, что случилось с моим горлом, что оно так вдруг запело, но мне понравилось ощущение. Угораздило же меня взять в пример именно Адама, а не никого другого. Я всегда выбираю самый сложный путь. Все, или ничего.

Когда я начинаю растекаться мыслию по древу, это значит, что пора заняться делом. Его должно быть больше, чем слов.

Счастлива. Таково мое текущее состояние. Люблю эти тихие вечера-ночи...

А ведь только сегодня утром я в очередной раз решила, что нужно ложиться в двенадцать.

1:31