Я всегда пишу одно, а делаю совсем наоборот. Просто не знаю, как себя убедить потерпеть три недели... может быть, механизм уже запущен, может быть, нет. Я не знаю. Я бы не удивилась, если нет, я плохо себя веду в последнее время.

Безумно холодно. Хочется писать много и долго. Дни такие длинные, а я даже не знаю, куда их потратить. Беспокойство за то, что ничего не выйдет, не лучший выход, верно?

Саули все-таки научил меня улыбаться. Мне бывает тяжело его видеть, но у него все-таки получилось. Теперь остальная команда будет помогать мне справиться с другой проблемой. Самой главной в жизни. Но ее же уже нет, так ведь? Так.

Я целый день слушаю Shape of My Heart. Может быть, из-за этого настроение ни к черту? Хотя должно быть наоборот.

Вчера я поздно легла, а встать пришлось рано из-за вновь забившейся раковины. Почему-то я вдруг глупо вспомнила про день, когда она еще забивалась. Была тоже зима. И тоже был сильный ветер. И я шла домой из спортивного магазина - с коньками. Они вывалились из коробки прямо перед подъедом, и я подумала, что дома что-то не так. Я вовремя пришла: вода только начала вытекать из-под раковины. В этот раз замерзла канализация.

Вспомнила каток. Во мне столько энергии и столько жизнерадостности. Почему же я не использую ее себе во благо?... Почему я позволяю себе грустить из-за глупостей, когда нужно, наоборот, собраться и рвануть вперед? Человек все-таки ненасытнейшая сволочь: как только появляется в его жизни что-то замечательное, он тут же об этом забывает и снова начинает ныть. Я нашла смысл своей жизни, я решила, что это станет тем, ради чего я буду жить. Я осмелилась! и теперь свято верю в свое решение. Это безумный прыжок вперед, чем бы он ни закончился. А я, я снова начала ныть: боюсь, что ничего не получится. Прошлое нужно отрезать и забывать о нем, оставляя в памяти только замечательное! А я постоянно о нем вспоминаю. И начинаю ныть о том, как же было бы хорошо, если бы оно сложилось так, чтобы сейчас ни о чем не нужно было бы думать, никуда стремиться, а каждый день падать в бездонный колодец глаз и собственного небесного счастья. Лучший друг и любовник в одном лице - это вещь замечательная, но фразы "ничего не делать", "никуда не стремиться" меня пугают. Больше похоже на ловушку и пристанище лени, чем на настоящее счастье. Это единственное, что меня смущает и заставляет настораживаться каждый раз, когда я думаю об этом - увы ли? - несбывшемся прошлом.

Забившаяся раковина должна была напомнить именно об этом прошлом. Но она привела другую логическую цепочку: коньки - Джонни Вэйр - апрель - мечты и цели - вселенское счастье. Я неисправима. Если бы это был фильм или книга, я бы обязательно заглянула в конец: чем же все это закончится?

Мне часто бывает скучно, я нетерпелива. Я всегда выбираю самое сложное. Возможно, чтобы испытать себя. У меня так много энергии, а тратить ее почти некуда.

Я хочу говорить по-немецки, как Билл. Хочу говорить, как Билл. На это нужно больше времени, чем у меня есть, и я снова не могу усидеть на месте в нетерпении.

Мы почти закончили Feeling Good, теперь нужно выбрать что-то другое. Снова Агилера, снова в несколько раз сложнее, чем я на самом деле могу. Когда я много об этом думаю, в голову закрадываются мысли, что я опять "замахнулась" и даже более того. Но в последние полгода у меня в разы усилилось влияние на мою жизнь слова "хочу". И если кому-то такой категоричный подход может показаться бессмысленным и наглым - в той области, где затрагиваются их личные интересы - с собой-то я могу делать все, что захочу. И, черт, это ТАКОЕ удовольствие!

Люди, которые меня вдохновляют. Когда я их вижу, я чувствую себя счастливой. Они не сдаются. И я не сдаюсь.