Я устала притворяться. Хочу любви. Хочу посиделок перед диваном напротив телевизора, ночных походов в супермаркет, разговоров перед сном на полу перед открытой дверью на балкон.

Когда влюблюсь, наконец, узнаю, кто я на самом деле. Я так устала ломать над этим голову. Я даже пожелать ничего не могу внятно из-за этого. Пусть приходит в самое неподходящее время, как бы она ни выглядела. Цель свою я все равно не брошу. Но хотя бы просто вспомню, Как это.

Меня ужасно раздражает, что мне так жутко льстит вероятность оказаться в твоей команде. Черт возьми! Я вообще не представляю, как это будет выглядеть. Во сне меня уже предследуют за инакомыслие, но я знаю, знаю, что это не так! Все это ложь, я - тот человек, каким всегда себя считала. И никто больше. Половина меня готова трагически разрыдаться от разочарования, другая половина... не представляет, что будет происходить дальше. В итоге все остались недовольны.

Пожалуйста, приходи поскорее. Я сойду с ума.

Сижу слушаю свое домашнее задание. Я его так и не сделала.

Собеседование по-прежнему завтра. Я начинаю волноваться. И снова не в силах нацепить на себя улыбку. Прости меня, Саули, за то, что я так люблю и ненавижу финнов одновременно.

Я случайно удалила весь свой список контактов на телефоне. Последних записей я в тетрадь не перенесла, поэтому преподавателю сегодня не смогла позвонить. Заявлюсь завтра в условленное время и объясню ситуацию.

Блокнот мерзко тормозит и действует на нервы.

Честно скажу, что мне жаль вас оставлять, таких талантливых, таких необычных, таких замечательных, таких... других. Я вас боготворила всю сознательную жизнь. Может быть, поэтому мои нервы и датчики так сбились.

В пути буду читать финский. Нужно подобрать кучку учебников - чтобы хватило.

Чувствую себя изгоем. Так сложно принять себя таким, какой ты есть. Особенно, если ты не настолько неправильный, насколько тебе о себе мнится.

Я думаю, я сама себе не позволяю никого любить. Боюсь отпустить вожжи и увидеть, куда прискачет мой бешеный конь. Сама себя этой фразой рассмешила)

На завтра обещают снег с дождем. А мне - мне нужно просто быть храброй. Если бы я сейчас оказалась в студии, рядом с синтезатором и стулом с преподавателем на нем, это меня успокоило бы. Ничего, завтра уже совсем скоро.

Сейчас сяду за мультфильм и буду в два часа ночи успокаивать им свои расшатанные нервы и мысли.

А завтра, завтра буду много ходить и нич-чегошеньки не делать перед собеседованием. И снова буду слушать домашнее задание...

И с чего я взяла, что это мое? С того, что я ДУМАЮ, что это интересно? С того, что я в восторге от этого и от людей, которые этим занимаются?

Черт возьми! Жизнь прекрасна. ПРЕКРАСНА настолько, что я - прямо сейчас!! - захлебываюсь ей и своим восторгом от нее! Ну не мазохист ли? Но когда еще я испытывала СТОЛЬКО эмоций, сомнений, СТОЛЬКО думала над ерундой?? Никогда.

Я чертов поэт.

С тех пор, как мне было семнадцать, столько времени прошло, а по-прежнему чертов поэт.