Это цитата сообщения chertenok-li Оригинальное сообщение

Анекдотики)))))))

Настроение сейчас - позятиФФФ =)

Поругались с предками? Бессоница? Дипрессии? Жизнь-херня? Все заколебало? Нет настроения?
Предлагаем вам лучшую таблетку от всего этого.....и так...усаживаемся поудобнее........это займет всего 10 минут......может меньше))))
Поехали.....
( извиняйте, если уже читали что-то подобное, просто у нас появилось много новичков, которые возможно прочтут это впервые)

Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Том:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.



Сидит Густав, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет Георг когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит Георг на палубу и говорит потягиваясь:
- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !


Идет Том по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
За%бал он меня своими поцелуями!


Георг спрашивает Билла:
– Билл, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
– На сколько?
– На весь коридор, зал и половину балкона...


Билл кричит Густаву
– Густав! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
– Вот Том узнает... Он тебе задаст!
– Том уже знает – он на люстре висит!


А вот и три стадии опьянения Билла:
1. Ой, какой я пьяный...
2. Кто пьяный? Я пьяный???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове косметичкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"


Билл Тому:
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!



Билли – своему стилисту:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
После некоторого раздумья стилист:
- Не могу, у вас число волос нечетное.

Билли - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.


Пьяный Том ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается Билл и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашел!


Том шел по лесу и увидел лужу. "По&уй!"- подумал Том. Оказалось глубже...


Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Маленький Томми тянет руку.
- Ну, давай, Том, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?


- Здорово Билл!
- Здорово Георг!
- Сегодня Густава ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!



Встречается Билл со школьным приятелем , которого не видел много лет. Приятель спрашивает:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.


У Билла спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!


После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил Йосту:
- Билли сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда Билл подошел, Дейв протянул ему руку:
- Я не сержусь на тебя!

Том и Билл в гримерке.
- Ты заметил, - спрашивает Билл, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?




Заходит как-то раз Билл в офис, смотрит - а там - кроме Йоста еще Существо - метр с небольшим, зеленое, башка здоровая, ручонки четырехпалые, глазищи в пол-лица!
Билл:
- Дейв, кто это???
Йост:
- Билл, я нашел, Билл! Мне никто не верил, а я знал, Билл, я знал, что найду!!!
Билл:
- А-А! Понятно... Ну, здравствуй, ТОМ!!



Вчера было совершено ограбление квартиры Билла и Анны-Катрин. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Анны-Катрин ничего не пропало.


Анна-Катирн приглашает Тома на ужин. Том постоянно роняет столовые приборы, громко чавкает, проливает соус. Анна-Катрин:
- Да, Том, оказывается, ты не очень-то умел за столом!
- Видишь ли, детка, стол - это не моя мебель...


- Том, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Том, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все тебе простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здpавствyй, мама!








На курорте:
ТОм- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
















yрок литературы. учительница предлагает:
-Дети, давайте поиграем. вы мне говорите первую и последнюю букву фамилии писателя, а я угадывать буду. Ванечка, давай ты.
-П...н
-Пушкин. мне нравится ход ваших мыслей! Петечка!
-Л...в
-Лермонтов. мне нравится ход ваших мыслей. Ну, давай ты, Том...
-Х..й
-Том! вон из класса!
Том, открывая дверь:
-Вообще то это был Хемингуэй. но мне нравится ход ваших мыслей!












Как-то Том спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что,Томмик?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Том тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Том со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.














Стоят на опушке леса Том и билл.
Том:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
билл:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Том:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Билл:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Георг с кульком конопли.
Билл:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Билл летит на землю.
- За что,Томми?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?










Собрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу
истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал
умерший от стыда Том .




Билл Георгу:
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Биллу скучно в студии и он пристаёт к Тому глупыми вопросами:
- Томми, а Томми? Как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад.



Билл и Том едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Билл Тому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?



Сидит Билька грустный, подходит к нему Жора и спрашивает:
-Ты чего такой не веселый?
- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.


Сидит Том с филосовским настроение и говорит:
- Книгу буду писать.
Густи:
- Зачем?
- Читать нечего...



Вбегает в студию веселый Билл и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…


Из дестского сочинения Билла Каулиц:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…



Заходит Билл в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а Билл - ни с места. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Билька сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда Билл не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?



Гаишник на дороге останавливает машину Тома:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается Билл:
- Товарищ милиционер, не надо: когда брат пьян, с ним лучше не спорить !


-Билл,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это Том нажал на газ, когда я гараж открывал.


Квартира Тома. Звонок в дверь:
Том: Кто там?
-Откройте, милиция!
Том: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Том: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Том: Сейчас выключу!



Билл решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. Он в растерянности:
- Алло...
На том конце:
- Алло!
Билл:- Кто это?!
Собеседник:- А кто Вам нужен?
Билл:- Не звони мне больше!!!



Том показывает Биллу свою квартиру. Вдруг видит на стене большой медный таз. Билл:
-А это еще что такое?
-Говорящие часы!
-?!
Том бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!



Билл-Тому
-Том ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-А может у меня такой склад ума?
-Твой склад Том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "О сносе ветхих и пустых помещений!"



-У тебя лицо математика, Густи!
- В шестой раз "Матрицу" смотрел!



Том после концерта почуял за собой хвост!!!
-Мутирую-подумал он.


Билл хвастается:
- А я своей девушке кольцо подарил!
-да ну! Золотое?!
-Баскетбольное! Пусть прыгает от радости!


Выходят пьяные в дрова Том и Билл из клуба. Тут Том падает. Билл поднимает его и ставит, Том снова падает, Билл поднимает его и ставит снова, а Том опять упал. И так еще несколько раз. Наконец Билл не выдержал:
- Том. да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...


И про Бильку:
-Молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
Билли: - ЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИФТ!

Том догоняет Анну-Катрин на улице:
- девушка, можно с вами познакомиться?
Анна-Катрин, оборачиваясь:
-НЕТ!
-Ой, б…., и слава Богу!



Заходит Густав в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер -2$
…..
Минет – 20$
Смотрит – за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная блондинка, все при ней.
Густав:
-Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
-Я делаю, а что?
Густав:
-Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер….



- Вы знаете, Билл Каулитц, как оказалось, такой мужик!
- А я-то, грешным делом, думал, что он того... светло-синенький!
- Да вы че?! Он тут недавно побывал в Шотландии, так пишут - ни одной юбки не пропустил!




На вечеринке Том, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.



Анна – Катрин рассказывает подруге:
- Знаешь, вчера Густав первый раз поцеловал меня в губки. Подруга:
- А ты что?
- А я сжала ноги и сломала ему очки!


Поймал Том золотую рыбку - ну, само собой, три желания:
- Хочу бутылку пива!
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну ладно, придумаешь - тогда исполню. Идет, значит, Том по дорожке, пьет на ходу пиво. Навстречу - Билл. Удивился и говорит:
- Ой, Том, а что это ты пьешь?.. Ой, Том, а куда это я пошел?..




Подходит Билл к Йосту и говорит:
- Дейв, сдается мне, ты просто грязный педик!
Йост побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!



Приходят как-то домой пьяные Том с Биллом. Том стучится в дверь:
- Анна-Катрин, открывай!
- Не открою, Том, ты пьян.
- Билл, ломай. Билл ломает. Стучится Том на кухню:
- Анна-Катрин, жрать давай.
- Не дам, Том, ты пьян.
- Билл, ломай. Билл ломает. Поели они.
- Анна-Катрин, давай.
- Не дам, Том, я еще девочка.
- Билл, ломай.



Том в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...



Hа концерте в Билла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Билл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Билла месить. Билл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

Билл с Томом вспоминают детство.
- А помнишь, девчонки, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!..


Том делится с Георгом:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..

Том и Анна в постели. Том игриво спрашивает:
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.


Том уезжает в командировку, Анна приводит домой Билла. Через десять дней раздается звонок в дверь. Анна испуганно:
- Том приехал!!!
Билл с облегчением:
- Ну, наконец-то!!!

В трамвае старушка трогает Тома за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...


Трахаются в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг Том подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Женский голос:
- Только не пошлый!


Приходит Том в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Том в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Чёрный XXL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошёл!
Ага,всё понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Secret!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!
Анна говорит своей более старшей подруге:
- Знаешь, Билл мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что Том трахает любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.




Мысли Билла с перепоя:
«Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?.»



Бежит Билл по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей-клуб" забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Билл выскочил и к швейцару:
- Там у вас трое мужиков того...
- А по середине такой с рыжей бородой?
- Да.
- А этому и в карты всегда везет.



ну и всеми любимый стишок про ТН =)))
Так начинается рабочий биллкин день:
Десять утра - вставать ему лень.
Но Томик брата начинает пытать -
Косметику Билла в окошко бросать.

Подводка стремительно мчится к земле
(Солист лучшей группы гнев держит в себе).
Лак для волос, тушь, карандаш -
Каулитц-старший поймал свой кураж.

К лаку для ногтей он вдруг потянулся...
На этот моменте Билл резко проснулся.
Из комнаты Том тогда без раздумий,
Рукой помахав, вылетел пулей.

Биллик решается так долго не спать,
Готовит он ножницы - брата пытать.
Но в душе он Томика все же прощает
(Попозже прикончить его себе обещает).

Билл отодвигает от кровати матрас,
Косметики оттуда достает он запас.
Но тсс! Об этом ведь Томик не знает:
Вдруг он от пыток весь кайф потеряет?:)

2 часть. «Полдень». 2 часа спустя.
Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап,
Отражению в зеркале он был очень рад.
Пора торопиться – репетиция скоро!
Два пальца в розетку – прическа готова.

Довольный собой, Билл к ребятам идет,
С ехидной ухмылочкой Том его ждет,
Густав дыхание затаил в ожидании,
Георг весь волнуется, как на свидании.
(Просто ребята давно все забыли,
Как без косметики выглядит Билли.
И пусть даже Том – его брат-близнец,
Но… «Билл без косметики! Полный пипец!»)

Увидев же брата, Том удивился
(Готов был съесть кепку, но подавился).
Пережив поражение, тот резко сказал:
«Откуда косметика?!» - «У Густава взял!»

«А Густав не красится!» - «У Георга занял!»
«У Жорика нашего? Я так и знал!»
А Густав с Георгом все-все отрицают,
Не красятся парни, и это все знают.

Тут Тома внезапно на ха-ха пробивает,
На диване валяется он, угарает,
Да и вы улыбнетесь, поняв Тома нашего,
Если Георга представить накрашенным.
Припадок у Томика вскоре прошел –
Наш Биллик пинками его в чувства привел.
Но после минуты тишины удивительный
Билл издает крик свой пронзительный:

«Ребята, у меня приключилась беда!»
«Что, ноготь сломался?» - «Да, целых два!!!»
Жора тут в панике мобилу хватает
Номер девять, один и один набирает,

Но там, на английском его посылают
(Слова Fuck You and Shut Up теперь Жорик знает).
***
Прошло два часа, прошла репетиция,
И вот в ресторан пора торопиться им.
Но Билл вдруг решает осуществить все мечты
И съездить сначала в салон красоты.

Том, а уж он не дурак, точно знает,
Сколько часов Билл в салоне бывает
(А уж сколько часов Билл в салоне бывает,
Каждая девушка легко угадает).

А решение Билла имидж сменить
Может любую из нас тут убить,
И даже у Томика вышла слезинка:
«Лучше Жора накрашенный, чем Биллик – блондинка!»

Поэтому точным ударом по темечку
Том вырубает Билла на времечко…
И больше не будут ссориться братья –
По роже друг другу и сразу в объятья…

Пока Билл без сознания, наш Том, sexy-boy,
Поволок тело брата и ребят за собой.
А Жора не понял, что с Биллом случилось?
Ну так Том разъяснил: "ОнО в зюзю напилось!

У Жоры истерика: "Негодяй, без меня, как он мог!"
И грохнулся в обморок тут же Георг.
"А чё все лежат?" - Густ не врубился,
Но за компанию и сам отрубился.

Глаза Том зажмурил, и раскрыл их снова:
На асфальте 3 "трупа": "Да мля, хреново!".

Ну Билла, он знает, легко разбудить -
Флакончиком с лаком у ноздрей поводить.
"А чтобы Густава с Жорой поднять,
Мы будем их дружно ногами пинать!"

И тут все очнулись. А кто б не очнулся?!
Том, довольный собой, им улыбнулся.
А Билл был так зол... да, кто бы знал!
"Прощайся, Том, с дредами!" - он закричал.

"Билли, не надо, ты же мой брат!"
"Тогда неделю без девушек - есть такой вариант".
"Лучше сразу убейте!" - Томми решил...
"Густав, блин, стой, я ж пошутил!!!"

...Выбитый зубик, фингалик под глазом...
Густав с Георгом не промахнулись ни разу.
Дреды узлом, и кепка в зубах,
Таким Билл видел Тома только в мечтах!

И завершающий штрих - мэйк-апик на роже -
Теперь братья Каулитц реально похожи...


На этой ноте мы заканчиваем наш сеанс "поднятие настроения"