Название: Сrumbling difference between wrong and right (с)
Автор: Robot_Ambulance
Бета: нет ее^^
Фанлом: Panic at the Disco
Пейринг: Ryan/Brendon
Рейтинг: PG-13
Тип: легкий слэш
Статус: закончен
Жанр: Angst, romance, POV Brendon
Саммари: You've never been so divine
In accepting your defeat
And I've never been more scared to be alone (с)
Дисклаймер: персонажи не мои, принадлежат сами себе и денежку автору не платят.
Предупреждение: безталантливость автора, полное грузилово
От автора: автор болен и его и без того нарушенная психика полетела ко всем чертям, плюс я целый день сижу дома, а это странно и непривычно. Поэтому и написала в каком-то непривычном стиле. Выкладываюсь впервые, не судите строго. Комментарии приветствуются, но только конструктивно, пожалуйста^^ Посвящается I_eat_u_alive. Прости, что без наших любимых диалогов, не тот настрой. Обещаю исправиться^^
Приступим



Будильник. Кровать. Помятые простыни. И я помятый. Я чувствую, какие и у меня мокрые ноги, плечи, спина, какие грязные у меня волосы и лицо. Какой я сам противный и грязный. И какая у меня неуютная жизнь. Потому что сейчас в ней нет тебя. Ты исчез незаметно, не оставив записки на прикроватной тумбочке, не сказав, когда вернешься домой. Операторы связи отключили твой мобильный, чтобы не дать нам связаться. Может они знают, что сейчас не стоит ничего обсуждать и искать решений? Наше время вышло или просто остановилось, чтобы дать нам легкую передышку? Давно я не чувствовал себя таким... жалким и беспомощным. А как давно я себя чувствовал? Как давно я чувствовал тебя? В этой пустой квартире спрятана судьба. Прошлое прошло здесь, будущее наступит здесь же. Если ты дашь этому случиться. Когда ты не хочешь о чем-то думать, ты всегда об этом думаешь. О тебе. Такая сладкая тоска. Я так давно не видел тебя, что мне кажется, что тебя не было вовсе. Я физически чувствую, как мир без тебя сужается до размеров этой комнаты. Я не верил в любовь и каждую ночь отключал сердце. Клялся никого не любить, но любил, уверяя себя, что это всего лишь дружеская симпатия. Спорим, ты чувствовал то же самое? И когда, однажды утром мы проснулись и поняли, что это не так, ты испугался. И исчез. Навсегда? Иногда ты понимаешь, как ты себя ненавидишь. Ведь снова самые прекрасные порывы твоей души остались непоняты.

Будильник. Кровать. В жопу будильник. В жопу это проклятое утро
и мою треклятую жизнь. Поднимаю свое несчастное тело и на автомате иду на балкон, попутно соображая, куда я мог деть сигареты. Все так тихо, когда тебя нет рядом.

Зажигалка. Балкон. Струйки душистого дыма. Спутанные мысли и спутанные волосы. Так хочется вернуть тебя... но зачем долбить человека, если знаешь, что у него не лучшие времена. Когда он, вероятно, склеивает себя по кускам. Почему бы не предположить, что помимо того, что вы видели и знали, бывает иначе? Почему наша правда не может быть единственной правдой на земле? Почему ты решил за нас двоих, что сейчас не стоит видится? Это не плохо и не хорошо, это реальность и надо с ней смириться, Росс.

Диван. Гостинная. Я чувствую, как я далеко от всех, кто был мне так дорог. Я существую где-то далеко. Не в привычном мире.
Ударяюсь головой об спинку дивана. Чтобы было больно. Мы все растеряли связь. Все из-за тебя. Из-за нас. Казалось бы, такой пустяк, но теперь мы не станем прежними. Бежать от этого нет смысла. Надо приучить себя жить с этим. Самое сложное сейчас, Росс, осознать, что дороги назад больше нет. Либо пан, либо пропал. Порой в душу вкрадываются воспоминания. Почему, скажи мне, Росс, почему ты так этого боишься? Боишься того, что мы признали очевидное и сделали шаг навстречу?
Порой ты такой…такой глупый.

Зажигалка. Балкон. Понятие не имею, сколько прошло времени с того момента, как я проснулся. Время потеряло смысл, когда я потерял тебя. Тебя. Такого идеального и хрупкого, что порой боишься прикоснуться, а прикасаясь, боишься оставить пятна на белой коже. Если бы я был королем, то в моем королевстве в галереях были бы выставлены твои портреты. На улицах стояли бы твои статуи. Гимном стал бы твой смех. Произведение искусства.


Душ. Вода. Смываю с себя остатки твоего запаха, которые я хранил с того дня, как мы перестали существовать, смываю эту грязь. Кто этого хотел? Ты? Сомневаюсь. Порой я так много думаю, что мне противно. С самого утра до поздней ночи. Мыслимыслимысли. И только о тебе. Спорим в этом мире в эту секунду, никто не живет с мыслью обо мне? Может, я просто слишком рьяно себя жалею?

Звонок. Дверь. Босыми пятками по ледяному полу. Прижимаюсь лбом к теплому дереву. Дверь вибрирует в такт моему сердцу. Я -ребенок, боящийся открыть рождественский подарок и не увидеть там заветную игрушку. Пара поворотов ключа и истина. Ты… Твои глаза. Мои глаза. И наш страх. Один на двоих. Странно, но ни тебе ни мне не хочется сейчас ничего говорить, а больше всего – что-либо делать. Менять ход истории. Тебе потребовалось столько времени, чтобы осознать, как ты был не прав? Звучит так трагично. Может, для себя ты все и выяснил, но боялся, прощу ли тебя? Одним мутным взглядом ты говоришь мне «войду?». Я смотрю сквозь тебя. «Мне все равно, делай, как знаешь» - это сказали мои глаза. Ты понимаешь. Ты понимаешь все, как и всегда. Ты знаешь, как я боюсь показаться ранимым. Мое поддельное безразличие. Моя маска. Ты входишь и несешь свое идеальное тело на диван. Изображаю злость и хлопаю дверью. Красивая подделка. Когда-то это перестало быть игрой. Перестало быть идеей продюсеров и бурной фантазией фанатов. Это стало нашей реальностью. Я помню, что ты тогда сказал, положив свою теплую ладонь мне на плечо. Ты любил говорить мне, такому маленькому и беззащитному, разные вещи. А я любил слушать тебя. Сейчас же мы молчим и ждем, когда вскипит чайник. Чтобы выпить чай, цвета твоих глаз. Мы тянем время и душим минуты. Мы с тобой здесь и сейчас ждем, что же будет дальше. Я чувчтвую, как ты перебираешь в своей голове слова, фразы и предложения.

Чай. Стол. По глотку из чаши нашей жизни. Повод помолчать. Может хватит? Ты должен сказать, Райан. Но ты только смотришь на меня исподлобья и делаешь короткие глотки. Замечательно. Я же нуждаюсь в твоих словах, как ты не понимаешь? А ты понимаешь все. Ты просто хочешь придать этому моменту красивую окраску. Ты хочешь, чтобы комната наполнилась музыкой, чтобы потом положить на нее твои слова. Давай напишем об этом песню? Чай слишком горячий, тишина же слишком холодна. Ты знаешь, как я ее не люблю – тишину. Я пытаюсь убить ее и начинаю петь. Ты улыбаешься. Ты любишь мой голос, он поднимает тебя на небо. Ты говорил так когда-то. Всегда говорил. Мой Росс и его улыбка. Такой большой ребенок. Минута радости. Минута взаимного счастья. Ты можешь ничего не говорить, милый, просто подпой мне. Я хочу слышать твой голос. Пока это все, что ты способен мне дать. Наши голоса сливаются. Давай напишем об этом песню?

Шторы. Кровать. Я вижу, как ты устал. Может я смогу тебя убаюкать? А завтра ты не будешь ничего бояться. Или ты уже ничего не боишься? Может, мы опять существуем? С благодарным взглядом ты забираешься в кровать. Но я понимаю, еще слишком рано уснуть рядом с тобой. Я буду просто караулить твой сон, милый. Спи.

Рассвет. Балкон. Сейчас еще так рано. Я покинул тебя на пару минут, на одну сигарету, но ты почувствовал это и проснулся. Такой теплый и помятый ты. Стоишь позади меня и робко опускаешь руку мне на плечо. Смотришь в сонное небо. Рано терять надежду?
Ты знаешь, какой я на самом деле. Эта энергия и сумасшедшие поступки – все из-за тебя. Этот смех и улыбка – они твои. Ты их создатель. Знаешь, не все видят, что там у меня внутри. Ты тоже порой не видишь. Перестал видеть. Ты понимаешь, что что-то не так, когда исчезает моя вечно счастливая физиономия. Я просто вымотался. Ты всегда был так мне нужен. А я тебе? Думаю, теперь нет. Келти… скажи честно, она нужна тебе, чтобы забыть? Отвлечься? И у тебя не вышло, иначе бы тебя здесь не было. Пора что-то сказать, Росс. Давай же.
- Я.. -протягиваешь ты и надавливаешь ладонью мне на плечо- был не прав. Мне не стоило бежать, когда я понял насколько это серьезно.
А я молчу и курю. Твоя рука чувствует, как я взбудоражен?
-Сегодня будет прекрасная погода. Нам теперь не будет все равно.
Ты опять решаешь за двоих. Потому, что ты все знаешь.
- Если ты будешь молчать, то получишь люлей.
А я молчу и курю. Иногда и мне можно быть обиженным. В конце концов, это я, мать вашу, столько думал и столько переживал. Есть люди, что думают, а есть, что делают. Я второе. Но мы поменялись местами. Так что, твоя очередь распинаться, мой мальчик. Подумай, что бы сделал я?
- Ури. Изображать из себя обиженную барышню не время. Прости.
Ты так божественен, Росс, когда говоришь эти слова. Ты знаешь, я боюсь быть один.
- Ты так легко не отделаешься, Росс.
- Я готов на все – с улыбкой пробубнил он.
Осознает ли он, что только что сказал? Я повернулся к нему и по глазам понял, он не оговорился. Он готов. Мы готовы. Я не выдерживаю. Я долго терпел и мне больше не нужно быть осторожным. Я прикасаюсь к его лицу рукой и чувствую его улыбку. Его губы. Они того самого вкуса, что и раньше. Такие теплые и мягкие, как свежий хлеб. Его руки обнимают мою талию. Это такой идеальный момент. Который хочеться записать на видео и в старости показывать всей семье. Я знаю, что будет дальше.



Ночь. Кровать. Бесконечность. С самого утра и до этой секунды. Медленно и нежно. Дыханье и стоны. Это наша музыка. Тела и простыни. Могу ли я простить большего? Ты каждый раз завораживаешь меня, почему ты такой прекрасный? Я люблю тебя и то, что это случилось. Эти мечты – они сбылись. Люби меня, люби, люби, скажи, что будешь любить меня вечно. Я никогда не был одинок. Просто без тебя я чувствовал себя ужасно – ужаснее не бывает – и я позволил тебе вернуться в мою жизнь, чтобы излечить
меня. Я рад, что это сделал. И теперь твое тело в моих руках. Твое тепло окружает меня. Лихорадка. Когда, ты засыпаешь, я не могу ничего с этим поделать, но я не хочу, чтобы ты спал. Я хочу чувствовать тебя вечно, без перерыва. Ты утыкаешься мне в шею носом и тихо сопишь. Я глажу твои волосы и понимаю, тот кто сказал «влюбленным в этом мире несладко и так будет всегда» был не прав. Нет ничего слаще этих моментов. Когда ты пинаешь меня ногами и пытаешься стащить одеяло, это как…ты бы назвал это «любовь». Я бы согласился. Я нашел укромный уголок в твоей душе, ощутил последний полуночный приход. Ты вел себя, как круглый идиот, ну и черт с этим. Сейчас это не важно. Сейчас твое дыхание смешивается с ночным воздухом и заполняет мои легкие. Твои горячие руки лежат на моей груди. Как хороша она, это дорога в ад. Эти стены запомнят нас. Эта кровать и эти простыни. Я нашел тебя. Ты – мой. Я тихо шепчу темноте сотни раз, до хрипоты, что люблю тебя. Клянусь, ты слышал. Если бы это был последний день моей жизни, я был бы счастлив, что последнее, что я увидел и почувствовал - это ты. Ты, мой милый. Мой Росс.