Название: Все Ненавидят Райана
Автор: Seamus Finnigan
Пейринг: Райан/Брендон и все-все-все
Тип: слеш, джен (надеюсь)
Жанр: юмор?Оо брееед, АУ, POV Райана, ООС
Рейтинг: R-ку потяну уж, наверно
Размер: может миди, смотря как пойдет читателю.
Статус: в процессе
Саммари: вообще тут четкого содержания пока нет, но стиль фика именно сериал, и я выкладываю пилотную серию на пробу. если пойдет, будет вам и саммари.)
От автора: отчасти есть пародия на Все Ненавидят Криса, по крайней мере любимые выражения Куража.)) сильно не пинайте, автор пропадал без дела полгода, писать разучился совершенно, но решил рискнуть и все же влезть в старые валенки. думаю поймут меня больше те, кто хоть что-нибудь смотрел в переводе Кураж-Бамбей. а пока... драааакааа!
Дисклаймер: все что куражовское - куражовское и остается! я лишь пытаюсь внести красок в этот бред.)

Сезон 1 Серия 1

Все ненавидят Райана.
В ролях: Джонни Уолкер. Спенсер Смит, друзья мои. Брендон Ури. Питер Вентц. Не знаю, правда, каким ветром его сюда занесло. И, конечно, Райан Росс.
По версии Ку-Ку-Кураж-Бамбей.


Честно признаться, никогда бы никому не посоветовал становиться мной. Можно подумать, что все вроде как и ништяк. Бабосики там получаю, с телками нормалды, тусуюсь с крутыми перцами на всяких предпати, пати и афтерпати. Не, с этой точки зрения мной даже как-то прикольно быть.
Но знаете… Звезды шоу-бизнеса тоже страдают и своевременно получают по жопке…
— Райан, какого рожна ты еще не на сцене?
— Райан, ты почему еще не в школе, етит твою налево?
— Райан! Дай ты уже Брендону тебя поцеловать!
(какая-то безумная фанаточка из зала)
— Райан!
— Райан!

* * *
— Райан!
— Да блинский ж еж, что тебе надо, Брендон?
В этот самый момент, когда я только собирался вырубиться в самолете даже не дожидаясь взлета, моего лучшего друга понесло трепаться.
— О! О! Дай угадаю!
С недавних времен моих других двух лучших друзей понесло постоянно прикалываться надо мной и Брендоном. Ситуация та еще, знаете ли…
Вот и сейчас стоило мне обернуться, как я увидел Джона, отчаянно вырывающегося из ремней безопасности.
— Брендон хочет тебя затащить в сортир, посадить там на унитаз и…
Э! Мужчинка! Ну нас же дети читают!
— А швабру вам между глаз за такие фантазии, милейший! — огрызнулся я, стараясь провалиться в кресло, краем глаза заметив, что на нас уже косятся соседи по салону первого класса.
Какого ж хрена лысого, вы спросите, мы делаем в самолете со всеми этими людьми, а не летим частником? И тут в мое повествование вступает личность крайне оригинальная и… как бы это помягче сказать… Питер мать его Вентц. Зазвездились мы, подумал, господин Хомо Эректус… Не, ну прямоходящий, а не в том смысле, о которым вы в первую очередь подумали.
Просто на Хомо Сапиенс Питер уж никак не тянул. И не только после этого.
Чего стоили фотки в интернете, когда он фоткал себя со спущенными штанами и потом же все выкладывал. А потом ж вообще обнахалился, мужчинка, и еще и в клип это умудрился впихнуть. Где там он из гроба вылезает, из окна вылетает. Спасибо тебе, блин, большое, уважаемый видео-монтаж! А то так бы мы спокойненько летели себе домой на частнике.
К моему привеликому счастью, Брендон воткнул в уши наушники, притворившись что его тут нет и чтобы Джон и Спенсер больше ничего про нас не говорили.
Казалось бы что, все проблемы решены? Отнюдь!
— Барни, сиди спокойно.
Маманя с малышом, сидящая впереди нас пыталась безуспешно утихомирить этого же самого малыша. Но малыш уговорам не поддавался и продолжал крутиться, перегибаться через маму свою и заглядывать в иллюминатор, высматривать стюардессу или же просто прыгать в кресле, которое методично долбало меня по коленям.
— Барышня, да успокойте ж вы дитятку свою! — взмолился я, когда маманя стала настороженно оглядывать салон.
Ага, новопаситику ему!
— Простите, — смущенно улыбнулась она.
А маманька-то ничегошная!
Кажется, Брендон заметил мою улыбку из серии «Райан Росс пошел на блядки» и недовольно нахмурился.
Спенсер тем временем курил жестокую траву под названием «я гомофоб, но буду сводить все к шутке».
— Слыыышь, Джонни! — видимо в этот момент он толкал Уолкера локтем в бок. — А Брендон ведь ревнует!
Для меня до сих пор остается загадкой, как по затылку Брендона он угадывал его выражение лица…
Мамзеля с ребенком же видимо его услышала, еще пуще смутилась и отвернулась к мелкому.
Странно, но на этот непродолжительный момент я даже забыл о том, что Барни по прежнему сидит передо мной и долбит меня креслом в колени.
Я постарался незаметно прикрыть рот ладонью, дыхнуть в нее и проверить, не пахнет ли у меня изо рта сэндвичем с луком и тунцом, который я заточит перед самолетом в дьюти-фри.
— Мисс, — я обезоруживающе улыбнулся, и молодая мама повернулась ко мне. — У меня к вам деловое предложение. Не могли бы мы с вашим сынишкой поменяться местами?
Меняться надо было, когда она его грудью кормила, дурилка ты картонная.
— А то он немного беспокоит меня…
Немного?
— … тем, что постоянно крутится.
Немного?!
— Он бы мог пересесть на мое место. Моему другу он все равно мешать не будет. Он нацепил наушники и скоро заснет, так что его даже пушечным выстрелом не разбудишь.
Под грозный взгляд Барни мы поменялись местами, и все пошло значительно лучше. Джон подговаривал мелкого тормошить Брендона, Спенсер уткнулся в ноутбук. Сам же Брендон стрелял в меня ядовитыми взглядами из серии «и ты, Брут?». Но я успешно игнорировал его. Маманя, впрочем, тоже. Я заметил, что колечка у нее на пальце нет…
— Мы расстались с ним полгода назад. Он оказался редкостным…
Уж каким редкостым он оказался, бросив такую кралю, я догадался сразу.
— Трагедия. Трагедия! — печально выдавил я из себя, взяв ее руку в свою.
Не, ну не пидорас ли? В хорошем смысле, разумеется.
Видимо, Брендон думал аналогично.
Праведный гнев Брендона прожигал во мне дыру, и затею с совращением молодой мамочки пришлось охарактеризовать как Чушь Петровну, задвинуть в долгий ящик и притвориться, что буду спать.
Однако стоило сойти с самолета и распрощаться с Робин и ее Барни, как на меня накинулся Брендон при двух единственных и извечных свидетелях – Джонатане и Спенсере.
— Чё вот это за херня такая в самолете была?
Скажем так, в той же степени, как Спенс и Джон обожали дразнить нас, я обожал дразнить Брендона.
— Животный магнетизм, парниша.
Конечно, он не мог бы предъявить мне свои козыря. Тогда бы ему пришлось вкладывать все карты, хоть там даже флеш-рояль бы был. Если б он спалился, то спалился бы по крупному.
Нет, скажу вам честно! Между нами ничего никогда не было, кроме дружбы! Ну вот честное-причестное! Конечно, были раньше провокационные моменты…
— Я люблю Района.
— Вы хотите увидеть наистрастнейший поцелуй?
Не, ну это было. Но дальше камер не заплывало. Причем на 90 процентов вся инициатива исходила исключительно от Брена. Я же косил под мальчика-одуванчика, ковырял ножкой пол… в общем, делал все, чтобы не палить себя. А Брендон… ну пусть развлекается, коли уж ему нравится.
Эти мысли преследовали меня и в такси по пути домой, когда я благополучно распрощался со всеми и покатил до хазы.
Я был уверен, что Брендон дуется. У меня не возникало не малейшего сомнения. Он ж овнице, рёбаный йод! Они упрямы как бабушки в очереди в больнице.
— Петровна, я занимала за тобой!
— А вот ж хрена лысого! Погугли, старая, я за ней была! Нет, ну скажи ж Петровна!
— Погугли? Чё ж за?..
Тем временем мы разъезжались по домам, как тараканы бегут от тапка. То есть в разные концы города каждый в свою дырку под плинтусом.
— Алё, Раян? — орал мне в трубку Питер.
— Я Райан. Ну сколько раз повторять?
— Зацени прикол! Что не могут делать мужчина и женщина одновременно?
— …
— Писать в один унитаз! — торжествующе выкрикнул он, что мне пришлось прикрыть динамик телефона рукой, потому что таксист на меня уже косился.
Никогда Питер не был так близок к провалу.
— Э! — крикнул таксист. — Думаэт одын такой умнай Такси смарел?
— Чё за мурло там возникает?! — взбеленился мой кореш с того конца мобилы.
— Сам такой! — крикнул таксист.
— Чё за крашеная обезьяна там возмущается? А, Раян?!
— Пшел нах!
— Мы приехали! — крикнул я таксисту, перекрикивая его брань с телефоном.
Хотя оставалась мне до дома еще пара кварталов, но предвидя пробку, я решил поскорее сматывать удочки.
— Пит, пока, я тебе потом перезвоню.
Не перезвоню.
— Сколько с меня?
— Полтинник чувак, и дай мине номер ентого му… дозвона.
Первым делом добравшись до дома я включил автоответчик, снял с себя одежду, оставшись в одних исподних, чтобы не смущать вхлам голодную собаку, и полез в холодильник, в котором повесилась мышь. Из съедобного там остались только минералка и… кетчуп?!
— Блинский!
Звуковой сигнал.
— Привет, Райан, — раздался милый, но слащавый девичий голосок. — Ты обещал перезвонить мне…
Я согласно кивнул, глотая минералку, и чуть не подавился, раздавшемуся фальцету.
— Но ты, скотина, такая, забыл! Я тут для него стрижку делала, а он, видите ли, на гастролях, негодяй! Да Барака Обамы на тебя не хватает, чтоб тебя! Ты обещал меня на гастроли эти же самые и взять!
Ага, чтобы ты там шашни со всеми крутила? Повезло ж на Хэллоуин подцепить такую ведьму…
— Мерзавец! Да далось оно мне все?! На санках я тебя катала! Чтоб ты щипцы для волос раскаленные проглотил, хрен собачий!
Я вот с собакой полегче, мамзеля.
Звуковой сигнал.
— Раяяяян! Чувак, перезвони мне!
Звуковой сигнал.
— Райан, мы с Джоном знаем, что вы с Брендоном делали прошлым летом!
Звуковой сиглал.
— Да завали хлебалушку! — крикнул я автоответчику.
— Райан?
И тут я понял, что это уже звонок. Хуже того. Я узнал голос нашего менеджера.
Рёбаный ж йод!
— Росс, что ты себе вообще позволяешь? Мальчик, ты мне всем в своей жизни обязан, и позволяешь себе разговаривать в таком тоне?! Думаешь, оно так тебе просто на пол упало?!
У меня оправдание! Я устал и только что приехал!
— Простите, сэр.
— Простите не отвертишься, долбозвончик! До тебя еще и не дозвониться! Чтобы завтра был у меня!
Не виноватая я, это все Вентц! Это он линию занимал!
— Хорошо, сэр.
— Можешь уже подключать свой жалкий умишко для третьего альбома! Харе хуйней страдать, на двух альбомах кататься!

Конец первой серии.
По версии Ку-Ку-Кураж-Бамбей.


ДРАААКААА!