Сегодня я, наконец, то, поняла, насколько моя жизнь ничтожна. Жизнь – это путь. Сквозь терновые кусты, рвущие одежду, ранящие кожу, оставляющие кровавые следы на теле. А мой путь еще даже не дошедшем до половины, но моя душа уже изранена. Вряд ли кто-то читающий это поймет меня. Впрочем, это правильно, в жизни тебя никто ни когда не поймет. К этому просто надо привыкнуть.
На сердце так одиноко, как будто я что-то потеряла, очень важное и дорогое мне. Впрочем, это чувство ни когда меня не покидало. Наверное я сама виновата… Надо жить, а не существовать…Вряд ли я когда ни будь жила по настоящему, как бы глупо это не звучало, но я всегда возводила вокруг себя стену. Как в песне «из крови и боли я стену воздвиг, хотел оградить свое сердце и душу». Смешно…Мне всегда казалось, что если другие смогут видеть тебя без этого панциря, то они не преминут вонзить тебе кинжал в сердце. В какой то степени это правда, в какой то нет.
В последнее время я начинаю бояться, что ни когда не смогу научиться любить. Этот панцирь так сильно прирос ко мне, что стал моей частью. А впрочем, я ни когда не стремилась быть ближе и более открытой для других людей. Люди редко вызывают у меня привязанность, скорее уж раздражение и злость. Какая уж тут любовь? Да и никогда я в нее не верила… Именно поэтому моя жизнь столь ничтожна и безлика.
В мире много людей достойных любви и счастья, и как бы ни обидно мне не было, но я к этому числу не отношусь. Я никогда не делала что-то для других, ни когда не любила, ни когда не делала что-то просто так. И под конец все, что я получила, обиды, раны и оскорбления, не что иное, как заслуженный конец моих же стараний. Конечно, не все люди встреченные мной были невинные и безгрешные, но ведь и не такие плохие как я считала, или хотела считать…
Мне всегда так хотелось ни чего не чувствовать…ни боли…ни обид...Ну а если я тогда не смогу любить, ну что ж пусть так…Глупо хотите сказать? Да, наверное, но я тогда еще была ребенком. И как же мне всегда хотелось, чтобы люди, смотря на меня, считали, что я саркастичный и холодный человек…может даже жестокий. Смешно? Похоже да…
Я начала замечать, что покой и умиротворение чувствовала только смотря на луну… В этот момент мне казалось все таким мелким и ненужным, что хотелось смеяться и плакать одновременно…Хотелось простоять так всю ночь…пусть даже посреди улицы, в толпе народа…
Все чаще мне началось казаться, что жизнь – это болезнь, а сон – лекарство, анестезия. Временная. А смерть – это мгновенное, радикальное решение всех проблем,…Что стоит моя жизнь? Вряд ли много. Всего лишь какое то мгновение, миг…Жизнь. Игра, из которой я, к сожалению, почти всегда выходил не победителем – проигравшим.
Очень часто мне хочется умереть. Смалодушничать, выбрать самый легкий и самый безболезненный способ. Уйти…Но я слишком гордая, чтобы позволить себе это. Я ни когда не позволю себе уйти без борьбы. Не позволю себе проиграть без боя. Не позволю другим думать о себе так как думаю сама о себе…Ведь это только очередная маска, очередной слой панциря на сердце…И кто знает, что скрывает за ним. Так глубоко, что даже я не знаю, что там сокрыто.
[700x697]