Настроение сейчас - иногда так хочется что бы что закончилось минимум через сотню лет, но оно заканчиваек

спасибо тебе мой милый. спасибо за те минуты счастья которые ты мне подарил. их было не много. но я помню каждую. твои поцелуи, от которых мурашки по коже. от одних твоих прикосновений, от которых сбивается дыхание. а твои обьятья... никто и никогда ТАК меня не обнимал. я могла смотреть на тебя очень долго, кажется что бесконечно долго... когда ты за рулем... или пишешь лекции... или спишь у меня на подушке. каждая твоя родинка, щетина, или эти забавные порезы. частичка тебя которую я помню. и руки... о которых я могу говорить бесконечно, их я любила больше всего... а ты целовал мои руки. мне никто никогда не целовал руки, да я наверно и не позволю, потому что это делал только ты. это твой коронный номер, твоя фишка от которой я таяла и могла бы простить все. из за твоих рук я тебе то наверное все и прощала, лишь бы они всегда были рядом и трогали меня. ну конечно еще голос и глаза. они у тебя тоже были идеальными. я не могу забыть это не забывается. это остается в сердце навсегда! оно просто прячеся, убирается в самую его глубину, но не проходит бесследно.
твои смс... я храню каждую. в каждой частичка твоих чувств ко мне. каждую я ждала, и она приносила мне море эмоций... разных... в каждой своя эмоция. которых мне так сейчас не хватает. я не могу их перечитывать, но и удалить рука не поднимается.
ты дал мне понять что такое любить... я испытала это... это незабываемое и непередаваемое ощущение... это не может сравниться ни с чем. это надо испытать. я испытала. спасибо.
спасибо за то что не испортил эти ощущения некрасиво все это закончив... без грязи, без ругани, оскарблений и истерик. ты просто оставил о себе приятное воспоминание. надеюсь я тоже. я хоть и говорила что не отпущу, но не смогла держать. если так лучше, то зачем мучиться. а ты знаешь как тяжело было видеть тебя каждый день. делать вид что мне хорошо и у меня все замечательно, а приходить домой и срываться... иногда в истерики... хотя такого было мало... истерик... я просто уходила в себя... была среди людей но в одиночестве... из моей души вырвали огромный кусок... я была пустая. пустота... просто пустота... это страшно. пустоту нечем было наполнить... и я наполняла ее какими то бесполезными эмоциями, которые не приносили мне той радости.
так что сейчас во мне только бесполезно накопленое время без тебя... без тебя и смысл времени теряется. и только остатки пережитой радости, где то глубоко в душе которые дают мне надежду, что это можно пережить еще раз. наверно с кем то еще. там тоже будет счастье, но другое, такое твое, оно одно, не хуже и не лучше... просто уже другое... и просто уже не твое...