Ловила я как-то на днях машину до метро, остановилась ОКА… А я, надо сказать, обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, катись с миром, товарищ….Но тут, понимаете ли, опаздывала на работу, подумала, фигли выпендриваться, 4 км проехать-то всего… Решилась таки, втиснулась в это ведерко и понеслася………….)

Через пару минут примерно поняла свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки, между другими машинами. Ну, в принципе, габариты конечно к тому располагают – типа мопед с крышей – но дырки все равно были на мой взгляд маловаты. Я малость прибледнела, подумала было пристегнуться на всякий пожарный, но решила, что случись что – все равно это не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и мой шумахер выехал с радостной улыбкой на встречку для обгона очередной партии машин… Разогнался, блин, под сотню, стал дырку искать чтобы теперь втиснуться обратно. И что вы думаете, случилось??? Ни за что не догадаетесь, дорогие мои!!! У ОКИ……открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня, так и у этого гомункулуса за рулем! Флешбеки, детство вспомнилось, первая любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами с завидной скоростью…

Тут мы малость очнулись от аттракциона и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается ма-а-а-а-аленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот, мы с ним одновременно съехали вниз с сидений и едем, мля, как в танке, в натуре, через амбразурину смотрим… Прямо Бивис и Бадхед, ёпрст! Адреналин просто хлещет через край…. Кое как вырулили в правый ряд, остановились… «Извините» - водила молвит…. Всплыл в адреналиновом мозгу анек и захотелось сказать «на х%й себе насыпь собака безобразная!», но я сдержалась и в силу своей воспитанности только бросила, выкарабкиваясь из этого пепелаца «фигня и не такое бывало»(вспоминая двое родов) ….

Ей богу! Будто третий раз родила….

Не-е-е-е-е… Больше я в ОКУ ни ногой! Однозначно!


Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу

картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом

ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются

и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил,

видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.

Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки

валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти

бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А

на улице - примерно ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти

соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже

неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво,

чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша,

не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша,

вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:

"Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!



Дело произошло в ночном клубе.

После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое

помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот

только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее

железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно

80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно

ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни

залезть не сможете!".

Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой")

поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке

горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные

на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я

ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!



Идёт мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!





Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.

~~~~~~

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

~~~~~~

Однажды муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду. Они съели ЕГО яйца.