Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет? Молчит.
- На.бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!

- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

Приходит как-то змей горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
- ну-ка, дыхни!
В общем, глупая смерть.

На таможне:
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

- скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.
- зайчик.
- мало.
- стадо зайцев.

- Ты сделала уроки?
- Нет.
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

Вор крадется в темноте по чужому дому.
- Иисус набдюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте клетку, а в ней попугая:
- Это ты сказал?
- Да, - отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Моисей.
- Что за идиот дал попугаю такое имя?
- Тот кто назвал ротвейлера Иисусом.

- девушки, а как вас зовут?
- не говори ему!
- хорошо, Насть.
- блииин, Ань!

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было.."

На лекции в универе девушка уснула. Препод, гладя на неё:
- Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом!

Если ребенок вас не слушается, добавляйте приставку "живой" к его имени:
"Ну что, живой Вова, уроки сделал?".

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок, у меня за спиной бутылка водки! угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!

- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами - "Грибной соус", а соус с хреном называется просто - "Соус с хреном".

-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам.

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, А БАБКИ У ПОДЪЕЗДА ВСЁ ТЕ ЖЕ!!!!

Tест - "Узнайте имя будущего мужа".
Bопрос 1. - Ваш пол?

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу

Mатематик забегает в фотокиоск.
- напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Сашенька,если ты поешь,то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно.А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо

B детстве:
- пап, фто это?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- фто это, пап?
он:
- кот.
- это фто, пап?
- это кот!
- па, фто это?
он:
- не знаю!
- это кот, пап

- Cветка! A я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите пожалуйста носок с головы, к вам министр образования.

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:
- Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи.. у холодильника.

Введена иностраная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет:
- Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
- Вы нам что угрожаете?

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно п.здит!

Поймал волк Красную шапочку и тащит в кусты.
-Давай!
-Ты сдурел?
-Я кому говорю.
-Ты такой большой,а я такая маленькая.
- Давай,а то обижусь.
Тут она поднимает юбку,стягивает трусы
-Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб.нем по маленькой!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

- Моя жена - прелесть! Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, подаёт домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?!
- В них удобнее мыть посуду.

- Что такое: Черно-белое да в поле стоит?
- Хм... Не знаю. Что это?
- Рояль!
- А почему рояль и в поле стоит?
- Мой рояль! Где хочу там и ставлю!

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!

- Пап, пап! Смотри что я нашел в лесу! Брови Брежнева!
- Сынок, отпусти хомяков.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб.т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы.бет

Реклама:"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?