Это цитата сообщения Ожившая_химера Оригинальное сообщение

Книга Натаниэля



Натаниэль - это еще одно имя Сатаны.Только тут иной взгляд на вещи,комичный и очень даже живой!

Сама купила ее давно (тогда было выпущено около 300 экземпляров),но вот тут ПЧ попросила кинуть ссылки на что-нибудь интересное и я вспомнила эту замечательную вещь ^_^

Цитаты из книги ^_^ :

– Ты что, издеваешься? – спросил Моисей, опираясь на посох.
Разверзшееся Чермное Море впереди шумело.
– Не понял? – озадаченно сказал Господь. – Что тебя не устраивает?
– Ты в канавку-то загляни, – сказал Моисей, тыкая пальцем в сторону моря.
Между двумя стенами живой воды простиралась чёрная полоса блестящего под вечерним солнцем ила.
– Ну и что тебя не устраивает? – произнёс Глас Божий.
– Аки посуху? – спросил Моисей. – Это что, аки посуху? Эта грязь метра полтора в глубину!
С небес раздался оглушительный вздох.
– Ну хорошо, – возгласил Господь. – Но часа через полтора она просохнет, правильно?
– Ну и держи тогда пока воду.
– А может, вы сделаете какие-нибудь такие штуки с прутьями, широкие, чтобы не завязать?…
Моисей посмотрел на небо как на ребёнка.
– Занеси лучше ил песком. Быстрее высохнет.


– Штой шмирно, – сказал Господь сквозь зажатые во рту булавки, – тут шказано «рога», шначит «рога».
– Там много чего сказано. – сказал Натаниэль. – Ой!
– Ишвини. Ну шкажи, – Господь вытащил ещё одну булавку, – как люди определят, что ты Князь Тьмы, Отец Зла и так далее, если у тебя не будет рогов?
– Я им сам скажу, честное слово,
– сказал Натаниэль, – а вообще там ещё сказано, что рога – символ святости.
– Это где это?! – подозрительно спросил Господь, роняя булавки. – Это в моей Книге? Ты читал мою Книгу?!
Натаниэль закатил глаза.
– Цитирую: «на, возьми, законспектируй, будешь помогать». Конец цитаты.
– Хм. Где здесь индекс… – Господь задумчиво листал книгу… – Рога… Ага… Пан… Пан – это Я, это Я точно знаю. Пан или пропал – это в самом начале ещё было, до Слова, да. Я или Ничто.
– Ты не отвлекайся.
– Так… Пан… Моисей… Какой Моисей? У Моисея были рога?!
– Нет, – сказал Натаниэль, – он так причёсывался. А может и были, с его причёсой не разберешь.
– Ну ладно, – Господь почесал в затылке, – ага, вот они чего так вокруг коров-то в Индии-то… И в Египте… Так это что ж?
– Что ж? – спросил Натаниэль, пытаясь оторвать полуприклеенный рог.
– Не трогай. Это получается, что ты тоже будешь символизировать святость? Какой же из тебя тогда Князь Мира Сего?…
– Рогатый! – сказал Натаниэль. – Слушай, а давай вообще без этого. Без рогов, без чешуи, без копыт, а? Ну чё за готика вообще? Терпеть не могу. И верни мой свитер.


— Нет, — твёрдо сказал Господь, — никаких этих ваших «на речке, на речке, на том бережочке». Между. Никаких «на». В Эдем ничего не должно втекать. — Господь открыл «Творение для чайников. Стань Творцом Вселенной За Семь Дней При Помощи Иллюстрированных Примеров!!!" посередине и протянул Натаниэлю. — Видишь,согласно… — Он развернул книгу к себе. — согласно фэн-шуй. Никакой текущей воды.
— А как же рыба, а? — спросил Натаниэль. — Как это рыба в этот твой садик приплывать будет?
— Никак, — сказал Господь, — зачем нам рыба? У нас полно дичи и птицы.
— Но свежая-то вода нужна! — воскликнул Натаниэль. — Засохнет твой Эдем и всё!
— Ты что, глупый? — осведомился Господь, доставая блокнотик. — Вот сюда смотри. Вот Эдем, так? Вот тут озерцо. Из него вытекает речушка, так? А вот уже снаружи она делится на… скажем… Тигр, Евфрат, ну ещё… так… Фисон и Гихон. И всё это вот так вот… — Господь неровно нарисовал квадрат. — Вот оно вот так вот огибает Эдем. И всё водоснабжает.
— Дражайший, — сказал Натаниэль, — мелиоратор из Тебя никакой. Поверь мне. Вот эти твои реки — они далеко друг от друга. И они никак не вытекают из ручейка.
— Давай сам дальше, а? — сказал Господь, выдирая листок из блокнота и вручая его Натаниэлю. — Кто тут в конце концов Хитрая И Лживая Тварь? Придумай что-нибудь, вперёд!


- Неряхой?!.. – Господь задохнулся от возмущения.
- Ну да. Или Ты будешь отрицать, что у тебя проблемы с личной гигиеной?..
- Буду?! Я уже это отрицаю!.. У Меня нет проблем с личной гигиеной!..
- Ну у Тебя может и нет, - кивнул Сатана, - только у меня есть. С Твоей.
- Посмотри на простыни, - продолжал он, - Ты просто на простыни посмотри. Почему они такие желтые?
- Ну…
- Потому что Ты не помыл ноги. Или что?..
Господь нахмурился.
- Это Моя чистота. – сказал Он нервно. – Ничто не может быть чище Меня.
Сатана засмеялся.
- Извини, - сказал он, вытирая случайную слезу, - прошу прощения. Я сейчас.
Господь подождал.
- Если помнишь, - напомнил Он, - люди не выдерживают сияния, исходящего от Моего лица.
Сатана поднял левую бровь.
- Сияния?... – переспросил он. – Они сказали – сияния?..
- Ну да.
- То есть света?..
- Ну наверное…
- А почему я его сейчас не вижу?...
- Ну Я откуда знаю!.. – воскликнул Господь. – Это ж не Я про сияние говорю, а они, правда? Наверное, это невидимое сияние. Которое не выносят только люди.
- А Ты не думал, - спросил Сатана, произнося слова четко и раздельно, - что они просто боялись… сказать тебе… что у Тебя гингивит?..
Господь замер. Натаниэль смотрел на Него, не отрываясь. Господь смотрел на Натаниэля. Мягко открытая ладонь Господа двинулась к Его лицу.
- А?.. – спросил Сатана.
- Нет. – твердо сказал Господь. – Не думал.
Сатана вздохнул и схватил подушку.
- Ну да, ну да. – сказал он. – Образец святости, а бороду не бреешь.
- А чем тебе борода не нравится?.. – Господь погладил бороду.
- Да так, - Натаниэль пожал плечами. – Просто у Тебя в бороде крошки еще от четырех хлебов остались. С рыбою.
- Неправда!
Натаниэль махнул рукой.
- И потом, - сказал он, - Ты слышал про женское божественное начало? Мать-природа там, Земля-матушка, великая родительница, раздвинувшая ноги для того, чтобы родить саму себя?..
- Ну?...
- Что – ну?..
- Ну слышал.
- Ну так это же Ты, так?..
- Ну допустим Я. – Господь насторожился. – А что не так?..
- Ну я Тебя поздравляю, - сказал Натаниэль, - ну что не так. Ты бородатая женщина. Можешь в цирк на полставки устроиться.
Господь вздохнул и снова погладил бороду.
- 'ни символ плодородия. – сказал Он. - 'ни растут.
- Это Ты только что придумал. Не было ни у кого бородатых богинь.
Они снова замолчали.
- У викингов были. – сказал вдруг Господь.
- У кого?.. – не понял Сатана.
- Ну у этих. С рогами. Они все были маленькие и бородатенькие.
Натаниэль задумался.
- Не, не, у них жены были, - сказал он уверенно, - круглые такие жены, румяные. Жен ты слепил из поднявшегося теста, чтобы они были аппетитными. А мужей ты вылепил из глины и грязи, и они все время месили эту глину и не мыли лица, пока жены месили тесто.
- Да?..
- Точно.
- Ты уверен?.. – Господь обескуражено замолчал.
- Уверен.
- Из теста?..
- Да. Из соленого теста. Они пекли булочки и коптили салаку.
- А осталось?..
- Что осталось?..
- Тесто осталось, нет?..
Натаниэль склонил голову к плечу.
- А Тебе зачем?.. На холоде стоит.
Господь шмыгнул носом и укрылся одеялом как плащом.
- А пожрать че-нибудь есть?.. – спросил Он.


– А знаешь, что? – сказал Господь…
– Что? – сказал Иоанн.
– Когда всё это наконец кончится, мы устроим что-нибудь грандиозное! – воскликнул Господь.
– Что Ты имеешь в виду под «всё это»? – спросил Иоанн.
– Всё и имею в виду. Всю эту суматоху и шумиху, знаешь. Мир. Вселенную.
– А. – сказал Иоанн, не меняясь в лице.
– Знаешь, мы соберём всех-всех. Живых, мёртвых, евреев, не-евреев, даже эскимосов. Всех. И там будет большой такой стол с закусками… Ты любишь морепродукты? В общем, понадобится какой-нибудь большой зверь. Воот. Выйдет из моря и мы его зажарим.
– Угу.
– И там будет саксофонист. Такой парень, знаешь, с трубой, самый лучший. И он на ней будет играть, очень красиво. Мне всегда нравятся трубы. И ещё будет фейерверк. Это я сам устрою. Знаешь, настоящий фейерверк. Какая-нибудь звезда, они всё равно больше не понадобятся… И ещё, я уже договорился, будет шоу. Знаешь, для маленьких. Тут такая группа есть, четыре парня, они устраивают представление такое, и всё в седле. Детям нравятся лошади, и знаю. И лошадям дети… И там будут укротители, знаешь, со львами, и дети смогут погладить живого льва, и всякие другие животные… А потом мы устроим вручение призов, знаешь, какие-нибудь мелочи и медали, только их получат все-все-все, просто каждый! Я сам буду судить и вручать! – сказал Бог.
– Вот оно что.
– Ладно, – сказал Господь, – что-то я разоткровенничался. Я надеюсь, ты понимаешь, что это вечеринка-сюрприз.
– Я буду нем как рыба. – сказал Иоанн.
«Конечно он всё растреплет,» думал Господь, удаляясь, «хорошо, что я не рассказал ему про воздушные шарики, мороженое и так далее… И что все дети смогут покататься на слоне…»


– Грехи? Какие грехи? – воскликнул Бог. – Первый раз слышу о каких-то грехах!
Он вытащил изрядно потрёпанную книгу в жёлтой обложке. Книга была озаглавлена большими буквами «Творение для чайников. Станьте Творцом Всего За Семь Дней При Помощи Простых, Иллюстрированных Примеров!!!»
– Тут ничего не сказано о грехах! – воскликнул Он. – Никаких грехов!
– Ну не знаю, – сказал Авель, – ты же выгнал папу с мамой за яблоко. Они совершили грех и ты их выгнал.
– Первый раз слышу, что это было «за яблоко». Кто тебе это сказал?
Авель кивнул в сторону Змия.
– Опять ты, Отец Лжи! – воскликнул Господь.
– Натаниэль, если хочешь. – сказал Змий. – Для друзей я Натаниэль. Меньше официоза.
– И что это за грехи? – спросил Господь.
– Ну грехи… В общем, ты говоришь людям – что им нельзя делать, я подбиваю их делать это. После смерти мы все втроём собираемся и судим да рядим, кто победил – ты или я. И так силы Добра и Зла сражаются за каждого человека.
– Во-первых, что значит «каждого»? Ты представляешь, сколько их будет через, скажем, семь тысяч лет?!
– Тем интереснее игра. – сказал Натаниэль.
– Во-вторых, нельзя как-нибудь обойтись без меня? В конце концов, я не Добро и не Зло. Я Всё.
– Ты упустишь возможность так хорошо развлечься?…
Господь задумался.
– Ерунда. Все знают, что нельзя делать то, что я приказал. То есть что я приказал не делать. В общем, кто согласится тебя слушать?
– Да были тут двое… – сказал спокойно Змий. – Знаешь, одного звали Адам… Второго Ева…
– Ну хорошо. Двоих ты выиграл. Но этот мой.
– Не думаю, – сказал Змий, – на нём грех его отцов, и он не искуплен.
– Ну у него только один отец, вообще-то. Если, конечно, ты не постарался.
– И тем не менее. Он отправляется в Ад. Пока кто-то не искупит его грех.
– Эй! Ты, там! Не шути так!– воскликнул Авель, начиная нервничать.
– Погоди, это что, все дети будут виноваты в грехах родителей? Так не пойдет.
– Ну его родители ослушались самого Тебя…
– Ты же сам сказал, что грех – это когда ослушаются Меня.
«Чёрт», подумал Натаниэль, «когда это мы подружились с логикой?»
– И потом, – продолжал Господь, – как я вообще когда-нибудь выиграю? Они все будут их дети! Даже эскимосы! Так не пойдет.
Значит так. Никаких душ в Аду. Понятно? Ещё не хватало, держать там живых… мёртвых людей. Где я буду хранит вилы, серпы, инструмент всякий?… В общем, ты меня понял.
Натаниэль промолчал. В его сознании всплыло слово «дезинформация».


– Потрясающе. – сказал Господь, провожая взглядом Адама и Еву. – Не думал, что ЭТО будет трудно. Вот что угодно думал, но что уговорить их есть яблоки будет трудно – не думал.
– Не фовофи, – сказал Натаниэль с набитым ртом, – я пфямо ффпотел.
– А в Книге, между прочим, – сказал Господь, – сказано, что запретный плод сладок. Надо было им просто сказать «съели по яблоку и пошли прочь»…
– Фообще-то нет, – сказал Натаниэль, хрустя яблоком, – довольно кислый. Как Ты умудрился запихать всё Добро и Зло в одно яблоко? Это ты заранее как-то предусмотрел, да? Блин, какая гадость, аж скулы сводит. Типа, они и так всё знали, но от яблока всё вспоминали?
– Да это обычные яблоки, – сказал Господь, – с первой попавшейся яблони. Ты что? Кашляй, кашляй, задохнёшься! Дай я тебя по спине похлопаю…


скачать можно тут:
http://fanlib.ru/BookInfo.aspx?Id=27d0d1d8-dd9a-4b98-a4e9-12851f3f08a8
Наслаждайтесь!