в моей жизни и не такие случаи бывают))но эти запомнились на долго))0

2 часа ночи.
я:
-сашь...у тебя есть мясо?
-б*я!!!только ты кать можешь меня спрашивать о еде в такое время!!!
4 часа утра.ночуем у меня
-катя...у тебя есть пельмени7
-...

катя:не ешь волосы а то гастрит будет))
сижу на мягком стуле..настя пытается вытащить его из-под меня со словами:
у тебя уже есть геморой,дай другим!

мама полсе всчерашней ссоры: -ты хочешь чтобы у меня пена изо рта как вчера пошла?? я:уколы от бешенсва делать надо..

насть,дай меня брёвна -катя я не даю даёшь настя...даёшь..

.
а с чем это печенки?разгглядывает моя подруга печеньку с белой глазурью:с кончёй? я-тебе не привыкать))

настя запихнув мячик под ногу: катья,у меня нога взулась -ща всё зделаем сказала я и сжала мячик в носке у насти -катя ели ты будешь так зжимать всё шарооразное,ничего хорошоег из этого не выёйдет...

я ненавижу его (сказала я саше когда она ела) я:он как козявка у меня в носу которая мне все время мешает! саша:приятного аппетита...

2 часа ночи:насть..а насть... -чего? -ты дура? -бля кать достала!!я спать хочу!!! в 3 часа ночи: насть,а насть.. .чтоооооо?? -ты дура? -да!!всё!!отвали от меня!!!

мы с настёй поём: я-где майор она:в толчке майор

я-у насти вчера запор она-ой смешно то как опять,обосраться и не встать!!!

играем с настей в the sims 2 настя разговаривая с компом: -куда ты пошёл пердун старый!!сказал же тебя газету возми! что?воняешь?сам виноват!!со скунсом общатся меньше надо
я:нать..упокойся,всё будет окэ... -у меня в игре никогда окэ не будет!!вот опять он газет мне навалил!!!эта дефка мне мусорку скидывает всё время!!!ненавижу! -ну дай я поиграю.... -ИДИ В ЖОПУ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ!!!

я читаю стихотворени: -"чем душа опять полна"? настя:-"новой порцией гавна!!!!

ттаааааа!!!!
хуякс!

настя читает мой детский дневник: -я ничего нихочу никого не хочу кроме кошки! -катя что у тебя за мысли были тогда? зоофилка!!! я:хмм..настя а ты похожа на кошку...

ой насть ты такая шутница!

нахуя мне без хуя если с хуем дохуя!!!!

настя:кать что это за говно я-я сама делала)

на уроке: саша расказывает на англ.про волков: извините,я тут не написал...а как будет стая? англичанка:а разве волки ходят стаями? даниля со фторой парты:нет б*я!они косяками бегают!

вы думаете что я имею совесть?ха!это совесть имеет меня!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

Умей вовремя изменить своим принципам, иначе они изменят тебе в самый неподходящий момент

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.Остальных они посылают.

Когда к тебе обращаются с фразой ''скажи мне,только честно'',ты с ужасом понимаешь,что сейчас тебе придется много врать...!))

~Lil(it)~ ‎(1:55):
ххх
Пуся)) ‎(1:56):
это слово из трех букв??
~Lil(it)~ ‎(1:56):
нет,это размер груди твоей бабушки!

лиль...что это у тебя за прыщь на шее?
-где?
-а...это голова...
-кать...ты дура аахахахха

Пуся)) ‎(2:04):
будь счастлив...за меня не беспокойся..
будь счастлив за моей спиной.. твой статус ответ Карлсону который живет в пододеяльнике?
~Lil(it)~ ‎(2:04):
ахахахахах

~Lil(it)~ ‎(22:44):
как ты думаешь...что нравится парням в девушках?
Пуся)) ‎(22:44):
то что они не знают как включить компьтер)
~Lil(it)~ ‎(22:45):
не...правда...
Пуся)) ‎(22:45):
а ну да) извини) ты умеешь) не знаю))
~Lil(it)~ ‎(22:45):
ну тебе что в девушках нравится?или ты теперь у нас девушка??
~Lil(it)~ ‎(22:46):
ванина макашова
Пуся)) ‎(22:46):
ээээээ) что за намеки! я не девушка!

я:
ты кто?
-хуй в пальто!
-ладно..тогда я манда в шубе...

уч.по химии:
--я знаю кто из вас кто!!!!вы совсем не изменились!!!!

дима ахунов:
я изменился))

химичка:
-а ты заткнись!!!

тише едешь-хуй доедешь.

я-
ну и ак погуляли?
алина:
-да так...они постояли,покурили....на меня.
и ушли..
-хдд))))

я вас всех убъю!но сначало причешусь и накрашусь..

картина:
сидит никита на парте,рядом саша,кирил(новая школа)
сидит с гитарой(урок уже начался но анны сергеевны ещё не было)
поют все вместе:
вот и помер дет максим.и хуй остался с ним....
доходит до момента и они громко поют:
и он тра...(в этот момент заходит анна сергеевна)
...хал(уже тихим неуверенным голосом)
гитара издала брынчание и мы с катей сидели в покате

валерия владимировна:
вахтанг хватит изучать поземные ходы моего класса...

[(\_Otanku_Akuma_/) 01:49:14]
>> Щас грипп ходит..
~Guitar Guy~ ‎(1:53): [Krimh 01:49:46]
<< Да он меня увидит испугается
<<
[Krimh 01:50:32]
<< Скажет фу какой страшный мальчик. Ну его на хуй. Пойду лучше другого заражу

Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...

у меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
=)))))))))))))

в школе:
географичка
-чтобы дети были умными им надо делать масаж попы
я:
-...
кирил:
-а может просто почитать?
-ахахахахах

беру ногу дениса
-смотрите новая гитара (начинаю играть на ноге дениса)
(денис)-смотрите,новая поза
-заткнись!!!!

lili ‎(19:38): блин...бедненький..ты лечишься там???
~Guitar Guy~ ‎(19:40): Нет. Сижу в холодильнике
lili ‎(19:40): ладно тебе..знаю что тупой вопрос..

кл.руководитель:
-так что всем придётся ходить в бассейн
одноклассник:
а можно я буду буём?
-который всплывает?
-да
-извини,но это уже не буй...
ахахахаах

подходим с настей к подъезду,я вижу машину.
-ой насть,а давай разобъём стекло и убежим!!!
-кать...это машина моего брата...
-ой...

ааахахахаха
жирная ведьма!!!!!

из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?""

"Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

"когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти""

"Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

***Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...: из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!"
*** сцена с поцелуем... тишина в зале Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать.. из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!" *** Чарли протягивает Белле газовый балончик -на, возьми шепотом из зала -фаллоэмитатор (зал хихикает) чарли: -и старику будет спокойнее Зал дико ржет...
*** Эдвард в лесу(когда сказал, что он вампир) -ты боишься?... из зала компания: -"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется,что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)
*** Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает: -А кровать? - Я не сплю -совсем -совсем И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
*** В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, сестра громко выдаёт: - Закройте форточку, а то ещё кто- нибудь залетит!!!!! ( зал в лёжку)
*** Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.." из зала: "секс за деньги с котом"
*** Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!! ***В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!
*** Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...
***В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина

"В раю погода хорошая, зато в аду компания веселее..."

зачем делать д.з. сегодня,если можно сделать завтра на перемене.?
миша марков))

-дети, сегодня у нас контрольная. -а калькулятором пользоваться можно?-да.-а транспортиром?-да, конечно. Тема"история России 12 век")


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

-кать кать я придумала ещё один анегдот))
-...ладно..давай..
-жил был крокодил гена...а чебурашки то не было!!
-..ахахах (надо было просто слышать с какой интонацией и с каким лицом она это говорила хдд)
-насть,тебе надо в бои без правил идти..ой,тоесть в смех без правли.
-угу,а тебе точно в бои без правил)
-ага,ярая катя хд)
-я бы на это посмотрела
-а я бы тебя на ринг вызвала0
-а я бы тебя в жопу послала!

понеслась пизда по кочкам)))

-ты кто?
-твой ночной кошмар
-вик,ты чтоли??
-черт...угадала....
ахааахха

историчка:американские войска разрушатся как только  закончится туалетная бумага

мы6аххахахахха)))

Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода.

30 минут...

1 час...

2 часа...

Разделить краткой и полной публикации
Наверно меня просто на**али разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка!
Но все по порядку.
Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк.
Остальные тупо спалились.
Со слов Толи:
Еду в автобусе, вдруг вижу - мой бывший одноклассник, которого я уже 6 лет не видел. Разговорились, потом я пригласил его к себе домой. Мама открыла дверь, я их представил друг другу. Зашли на кухню, а пока пили чай, мама вызвала скорую. Короче, очнулся уже в палате.
Со слов Вани:

Пришел домой, зашел к себе в комнату, смотрю - дверь пропала. Я в панике, не знаю что делать. Решил спрятаться от того, кто или что украл дверь, под столом. Соорудил подобие шалаша, постелил одеяло, взял фонарик и повесил крестик перед “входом“. Тут меня приспичило по-маленькому. Что делать? По**ал в пустую бутылку и поставил ее на стол, под которым прятался, чтобы отгонять злых духов. Утром состоялся серьезный разговор с родителями.
Со слов Светы:
Всю дорогу за мной шел какой-то негр. Я бегом добежала до дома и быстро закрыла за собой дверь. Пошла переодеваться, открываю шкаф, а там - ОН!!! Тот самый негр, который меня приследовал. Только голый и с возбужденным членом. Я резко закрываю шкаф, зову на помощь и одновременно баррикадирую дверцы. Родители стояли на пороге моей комнаты в шоке. Я им: -Что стоите? Вызывайте полицию!
Мама где стояла, там и села. Помощь вызвали, только не синие формы, а белые халаты. Сделали укол, проснулась на следующий день в госпитале.
С тех пор, к грибам мы больше не прикасаемся.
 

[699x403]