мне кажется, что я разбилась. все как один твердят одно с умным видом, предлагая одно и тоже, думая что помогают. это люди. и большинство из них мыслит одинаково. ох моя горечь... мне некому жаловаться, а ведь я тоже очень хочу. но почему-то сейчас тот кто рядом со мной, просто "шарахает" меня в стенку убеждая что все, о чем я так переживаю не имеет смысла. ох, как я понимаю ее. эти глупые фразы, что вы говорите мне- нет, мне не станет от них легче. моя семья-разбита, а с моей новой- проблем больше чем было когда либо. я живу от истерии до истерии. не моей, чужой. это выражается будто в грубости, злости, и как-бы ее не пытался он подавить она лезет наружу, а моя все уходит глубже, сжимаясь комом в груди , сдавливая, причиняя боль. я будто не здесь, для меня будто нету больше добрых вестей, с каждым разом я должна переварить это в своей голове, и все обязательно с лицом, что все нормально, а ведь я живу будто в бегах, в прямом и переносном смысле. меня осуждают за то, что я плачу, осуждают за всплески эмоций, за все, чем я являюсь, меня убили, и я бегу за собственным телом, а то что осталось снаружи продолжают лепить под свой вкус и цвет, а я еще трепыхаясь пытаюсь это предотвратить, уверяя, что как только я покину эту тюрьму -все измениться. интересно, насколько сильно я ошибаюсь..?
"Все это началось, когда я стала бояться своих мыслей, когда я стала бояться сделать ненароком себе больно. У меня появились тайны от самой себя. Я не на грани безумства, нет, я на грани смерти. В моей голове абсолютно ничего не осталось, кроме сплошной путаницы и хаоса. Я не знаю себя более, я себе незнакома.
Мне кажется, я бескрайний источник энергии. Никогда не наступит предела, не будет конца, и я не смогу свихнуться. Разум останется со мной навсегда, и огорчению моему нет предела. Единственное, о чем я мечтаю — это забыться, потерять контроль и никогда больше не терпеть насилия над собой, не терпеть существования.
Мне кажется, что человечество разлагается во мне. Вся эта гниль пороков черной, липкой массой окутывает душу, и душу лихорадит. Как я посмела возложить на себя этот груз? Как сумела отказаться от самой себя?
Выхожу на улицу и начинаю бежать, бежать от мыслей, боли и прочего дерьма. Никогда еще подобный побег мне не удавался, я только лишь приближалась к своим личным чудовищам, разъедающих мою душу, чтобы встретиться с ними лицом к лицу. " (c)