Он постоянно менял имена.

-Да, я уже сажусь в автобус.

-Хорошо, я жду.

 Последние две недели я мечтала о чуде. Мне было 17. 

Я также любила зиму и снег. Терпеть не могла шапки и колготки.

Я зашла в тепло, сняла капюшон, поправила свои натуральные каштановые волосы.

«Где же он? Где же он?»

Он сидел возле окна. Курил.

 -Извини, что опоздала.

 

Сейчас у него в друзьях одни проститутки. Дешевые провинциальные проститутки, живущие в общежитиях. 

Рядом со мной он тоже считал себя королем мира.

 

На следующий день я была дома у Саши. Мы смотрели телевизор, он гладил меня по голове и все время называл по имени. Курили на кухне дешевые сигареты, он гладил меня по лицу, целовал виски. Я не выпускала из рук телефон.

 

-Мне пора, я пойду.

-Куда?

 

Я не умею врать! Не у ме ю!

 

-Нужно встретиться с одним человеком.

-Свидание что ли?

-Ну….почти. Просто знакомый.

-Просто знакомый?

-Да. Закрой дверь, пожалуйста.

 

Я сама выбрала место. Оттуда очень красивый вид на центральную улицу. Темнело тогда рано. Я пыталась не молчать. Не особо получалось.  Временами.

Что-то треснуло. Силиконовая лямка. Быстро заканчиваю «рассказ». Сейчас приду.

В туалете немного успокаиваюсь, глубоко вздыхаю. Не молчать! Не молчать и улыбаться. Ты же всегда такая веселая!

 

«Ты молодец, конечно. Давай, встречайся со своими мужиками! Сколько их у тебя там?!»

Извини, Саш. У меня был ты. А потом я не вернулась. И не отвечала на звонки.

 

Мы встречались каждый день. И казалось странным, что мне это нравится. Я не умела пить каппучино, долго копалась в нем ложкой. Было скользко и холодно. Мы лишь ходили рядом. Долго. И ездили на автобусах.

Он заказал с ментолом.

 

-Ты же бросила?!

-Я одну.

-Пепельница.

 

Целовал он меня всегда неожиданно. Я не успевала подготовиться и после пребывала в маленьком шоке. В моей узкой грудной клетке происходили немыслимые процессы, перетекающие медленно в мой мозг, дурящие его.

Каждый раз он был для меня разным. Я никак не могла запомнить его черты лица, телосложение, голос. Мне не нравилось, как он одевается, мне не нравились его бессмысленные вопросы, не нравилась его походка.

Он везде меня таскал с собой. Он не отпускал меня ни на минуту. Звонил мне каждые полтора часа, когда мы были не рядом. Он ревновал меня к моим девочкам, к ночным клубам, к чужим смскам, которые он всегда просматривал, как бы я не была против.

Мне исполнилось 18. Он подарил мне совсем не тот подарок.

 

Я никого так до него не целовала. И он сжимал меня так крепко, до боли в ребрах. И я поднималась на носочки, и я прогибалась в спине, и я впивалась пальцами в его плечи и шею.

 

За две недели до него я мечтала о чуде. Первые две недели с ним были чудом.

 

Его деликатные замечания приобретали все более грубый характер. Мы переходили на крик. Я боялась говорить то, что на самом деле думаю. Мне было слишком много. Мне было слишком больно и несвободно.

Мне исполнилось 18. И я всегда хотела оставаться свободной.

«Спокойной ночи, милый».

 

-Алло, привет. Во сколько у тебя завтра тренировка?

-В три. А что?

-Хотел тебя забрать. А ты где?

-…Я дома.

-Где ты???

-Дома я.

-Я слышу машины! Ты на улице? Ты же сказала, что ложишься спать!

-Это форточка…я телевизор смотрю….я….

 

 Я не умею врать. Не у ме ю.

Мне казалось все это смешным. Он раздражался еще больше.

Я уже знала, что мы расстанемся со дня на день. Я не знала только еще, как об этом сказать. И вот нашелся повод.

 

Я боялась, что он не возьмет трубку. Я настойчиво сделала два звонка. Сползла с кресла на пол и сидела так минут десять. Высветился его номер. Я снова почувствовала себя уверено. Нужно встретиться, поговорить.

 

-Обещай, что не будешь кричать на меня. Давай спокойно все выясним.

 

Как бы я не пыталась себя пересилить, я не могла ему сказать. И я решила попробовать еще раз.

 

Мы не повышали тон друг на друга целую неделю Ни разу. Я благодарила его за понимание.

Одна неделя. Затем все по-прежнему.

 

-Что с тобой такое?

-Я хочу тебе кое-что сказать.

-Ты хочешь расстаться? Да?! Ну и пожалуйста! Мне все равно!

 

Через пять минут он держал меня за обе руки, прижимал к себе и говорил, что мы со всем справимся, что все будет хорошо.

 

-Иди домой.

-Ты еще маленькая девочка! Ничего не понимаешь в этой жизни! Ты не понимаешь, что ты делаешь!

 

Несколько дней я не находила себе место. Я все время проверяла баланс на телефоне. Нет, вроде деньги есть. Мне не хватало этих звонков, этих смсок, этого контроля, этих упреков, этих криков. С ним мне было тяжело. Без него еще хуже.

 

Он забрал меня с тренировки. Все вернулось на свои места.

Мы расставались еще пару раз. Я постоянно изменяла ему. С самой собой. Я не могла выбрать с кем остаться. Кем остаться.

Я постоянно плакала. Часто при нем. Он кричал, а я плакала. Он кричал еще больше.

Мы стали реже видеться. Он перестал мне звонить.

Он был моим первым таким. Но я уже понимала, что все это значит. И я не знала, что с этим  делать.

 

-Дорогая, ты выпила таблетку?

-Да.

-Умница. Детей нам пока рано заводить.

 

На долю секунды я пожалела, что выпила эту гребаную таблетку. Мне хотелось сделать ему гадость, мне хотелось сделать ему назло что-то. Я была очень злая после той ночи.

Всю следующую неделю меня тошнило, кружилась голова. Я ничего ему не говорила. Он мне тоже.

Затем начались месячные, и я подумала о той маленькой душе, которую я только что смыла в унитаз. А что если бы…нет! Прочь, прочь, прочь, мысли!

 

Меня убивали всего два слова : «Не могу». На все мои просьбы и вопросы. Эти два слова.

Мои полуоткрытые признания подвергались насмешкам.

«Верь мне! Пожалуйста, верь мне! Верь, как никогда! Именно сейчас!»

Я стала ощущать себя истеричкой.

Без него мне было плохо. Но с ним еще хуже.

 

-Я не могу. Давай не сегодня.

-Не звони мне больше.

 

Кое-где уже пробилась первая зеленая трава. Темнеть стало позже.  В сумерках я прислонилась к ближайшему дому и медленно сползла на асфальт. Прохожие оборачивались на мои громкие рыдания.

 

Меня спасали друзья, одногруппники, новые знакомые. Затем я устроилась на работу. Во время сессии. Чтобы не было времени думать.

Я похудела почти на 5 кг. Что значит для меня похудеть на 5 кг?! Это грудь на два размера меньше, это спадывающие юбки, торчащие ребра, болтающие джинсы, безжизненные глаза. Меня не узнавали знакомые, обо мне беспокоились друзья. Я ела раз в сутки и считала это нормальным. Я спала 4 часа в сутки и считала это нормальным. Я падала в обмороки, но уже пыталась что-то с этим делать.

 

Я познакомилась с Человеком. Он стал меня кормить и оставлял у себя ночевать. Он предложил мне поехать отдыхать вместе. А я 4 года не была на море. Не сразу, но я согласилась. Я была в норме. Я была счастлива.

Мечтала, чтобы он увидел, как я счастлива.

 

Я никак не ожидала его встретить в этом месте. Я на тот момент была уже на веселе, губы были красные от вина. Я, запинаясь, подлетела, начала что-то расспрашивать, широко улыбаясь при этом.

Весь вечер танцевала, изображала из себя всем довольную и ничем не обеспокоенную. После старалась не вспоминать об этой встрече.

 

Его сообщения все усложняли. Я стала путаться. Я запуталась, кто есть кто, кто кем друг другу приходится, и кому что друг от друга нужно.

Я вернулась в Красноярск и уже была готова бросить все. Я сделала окончательный выбор в его, а не в свою пользу. Я выбрала его, а не себя.

 

-Я не могу. Давай не сегодня.

 

Стоп. Ну-ка еще раз.

 

-Я не могу. Давай не сегодня, извини.

 

Второй раз. Третий. Четвертый…Кажется, это где-то уже было…это со мной когда-то случалось… Заново?! Нет! Пожалуйста, не надо. Я так тебя….Что? Какая еще девочка, с которой вы давно встречаетесь?

 

-Не звони мне больше.

 

Дежа вю я пыталась заглушить с помощью алкоголя. Где я этому научилась? Ха! Человек. Тот самый Человек.

Осень получилась бессмысленной и пьяной. Я почти ничего не помню.

Я писала письма. И боялась, что он их все-таки прочтет.

 

С первым снегом, как это обычно со мной бывает, прошла затянувшаяся депрессия. Пахло снегом, иллюминацией, фейерверками и предстоящим праздником.

Со мной рядом вновь был Человек, и я была почти счастлива.

 

Я никогда не называла его по имени. Но оно ярким пятном, четкой картинкой засело в моей памяти. Имя и фамилия. В моем почтовом ящике. Я вижу их. В папке входящих сообщений.

 

Привет. Никуда не пропала, дела хорошо, ты есть в контакте?, вот мой номер аськи, номер телефона не изменился.

 

Изо всех сил старалась держаться достойно. У меня неплохо получалось. А у него в планах свадьба с девочкой, с которой они давно встречаются. И умница она, и красавица, и готовит вкусно.

«Простите, а на какой хрен Вы вспомнили тут вдруг обо мне?»

 

Через неделю вы расстались. Навсегда. Как это обычно и бывает.

 

-Помиритесь вы.

-Нет, ты же меня знаешь.

-Поэтому и говорю, что помиритесь.

 

Еще через неделю я ночевала у него. И мне хотелось умереть рядом с ним, чтобы утро никогда не наступало. Мне было противно это осознавать, но тем не менее…

Я верила, что скучал, верила всей это нежности, всей этой заботе и ласке.

 

Казалось бы, откуда во мне столько веры? Столько доверия? Оно давно должно было кончиться!

 

Презервативы в мусорном ведре. Женские вещи в ванной. И я не знала, кому мне хочется выдрать все волосы. Ей или себе.

Я плакала. Плакала про себя. Рядом с ним плакала про себя, чтобы никто никогда не догадался.

Я пыталась смыть с себя его запах, замазать кремами, задушить. Не могла. Не получалось.

Я чувствовала себя самой маленькой  девочкой на Земле.

Смотри же! У меня длинные черные волосы, короткие красные ногти, я почти всегда на каблуках. Смотри, какая я другая! И мне больше не нужна эта свобода, эти клубы, эти друзья, эти смски! Я сделала выбор.

Я дерьмо.

 

Меня спасли. Спасли за очередным бокалом мартини с водкой. Геройски подхватили и отвезли к себе. По крайней мере, на тот момент мне так казалось.

И на следующий день мы уже любим друг друга. Еще Один Человек. Я снова почти счастлива.

Но продолжала писать письма.

 

Через пару месяцев мы снова встретились у него дома. Через пару недель еще. Потом еще через месяц. Я уже перестала чувствовать себя дерьмом. Я определила для себя характер этих отношений. Ни шага в сторону. В сторону сердца. Днем мы не встречались и редко переписывались.

 

Я все еще скучала. Непонятно по чему конкретно и почему. Я не находила в нем себя, я не представляла нас вместе, я не хотела быть вместе. Но что-то при мысли о нем меня внутри дергало.

 

Все встало на свои места, когда на месте девочки, с которой они давно встречаются, появилась другая. И мне вдруг стало жалко потраченного времени, попорченных нервов.

Первый раз в жизни мне было настолько жалко.

 

И все.

И когда я случайно забрела к нему домой с утра, когда даже запахи в этом доме стали для меня совсем другими, я не узнала саму себя. Вернее, я вспомнила себя. Какой я была до всего этого в плане отношения к своей личной свободе, к себе самой.

Мне было наплевать на него и его действия и слова. На пле ва ть.

С непривычки я все ждала, что через несколько часов/дней/недель я что-нибудь все-таки почувствую. Нет. На пле ва ть.

 

Два человека, осевшие в памяти, как один.

Я никогда не называла их по имени.